Malo za hec

27. maj 2016 6:17

Gost se jezi na natakarja: "Natakar,jaz sem naročil močno spomladansko juho,vi pa ste mi prinesli vodeno kurjo juho."

Natakar začudeno: "Kaj pa ti okraski v obliki rožic,na robu vašega krožnika?"

28. maj 2016 6:55

"Jel ti se sviđa moj novi iPhone?"

"Da.Koliko si ga platio?"

"Nisam ga kupio.Dobio sam ga..."

"Gde bre?"

"Pobedio sam u trci..."

"Koliko vas je učestvovalo?"

"Pandur,vlastnik telefona i ja...!!!"

1. jun 2016 8:12

1.

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava,da pozvoni na interfon.

Vidi ga policajac,pa ga upita: "Oprosti,dečko,mogu li nekako da ti pomognem?"

"Plitisni tli!"

Policajac pritisne,pa kaže: "I šta sad?"

"Bežimo!!!"

2.

Pita plavuša plavušu: "Kako ti je bilo u bioskopu?"

"Bilo je grozno.Morala sam tri puta,da se premeštam!"

"Što? Jel su te pipkali?"

"Da.Ali tek na četvrtom mestu!!!"

3.

Pitali pandura: "Šta je to malo,žuto i ima 6 nogu?"

Misli ovaj,misli...."Hmmm....a da nije zagonetka???"

4.

Izlazi doktor iz šok sobe,stavi Muji ruku na rame i kaže: "Mujo,Fata ne izgleda dobro..."

"Ma znam doktore,ali dobro kuva i dobra je sa djecom."

5.

"Mama,ja sam trudna."

"Pa gdje ti je bila glava?!"

"Na haubi,mama."

2. jun 2016 7:30

Putuju vozom Mujo i neka dama.

Dami se malo priprdelo,ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimečena.

Počne,da vuče prst po prozoru,kako bi napravila zvuk prdenja.

Mujo će na to: "Ženska,zvuk si podesila,ali miris nisi...!!!"

3. jun 2016 7:58

1.

Bračni par gleda pornofilm.

Usred akcije žena vikne mužu: "Zaustavi film,vrati malo nazad,još malo nazad,sad zaustavi film tu!"

Muž zaustavi film na pomenutom mjestu,a žena kaže: "Eee, vaku zavjesu da mi kupiš!!!"

2.

Pita učiteljica đake: "Odakle dobijamo struju?"

Perica će na to: "Iz zoološkog vrta."

"Odkud ti to Perice",pita učiteljica.

A on će: "Pa kad je prije neko veče nestala struja,tata je ljutito rekao: "Vidi,ovi majmuni opet izključili!!!"

3.

Policajac prilazi plavuši i kaže joj: "Čao,ja sam Slobodan."

"I jaaaa!"

4. jun 2016 8:42

Plavuša u apoteci: "Dobar dan,imate li bromazepam?"

"Imate li recept?"

"Da imam recept,pravila bi ga sama!"

5. jun 2016 8:12

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju,koridu.

Dođu oni,sjednu,pa nezadovoljan Mujo kaže: "Vidi onog klauna što maše onom crvenom krpom,već mi je dosadilo,pa kada će već jednom početi prava predstava?"

Ćuju ih Španjolci,pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja,sigurno Mujo zna bolje.Gurnuše Muju u arenu.Bik se naroguši,pojuri na Muju,a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose.Ali odjednom bik padne,Mujo mu pritrči,zamahne mečem i ubije ga.

Na to će oduševljena publika počne da viče: "Mujo,Mujo,.....

Vraća se Mujo sav razdragan i pita ga Haso: "Bolan Mujo,kako li ti je samo bilo u areni,da sam ja bio tamo,ja bih se usro' od straha."

Na to će Mujo: "E,budalo,pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?"

6. jun 2016 8:04

Po poročni noči Silva naroči sobno strežbo: "Kilogram korenja in zelje."

"Nič drugega?"

"Ne.Želim samo videti,če moj mož tudi je kot zajec."

7. jun 2016 8:26

8. jun 2016 6:48

1.

On: "Jel tvoj bivši imao GOLF 2?"

Ona: "Jeste.Kako znaš?"

On: "Pa vidim,kako mi lupaš vrata od BMW-ja."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2.