Malo za hec

14. jan 2016 7:14

DURS - davčni urad nujno obvestilo 

Vsi, ki ste v letu 2015 mnogo seksali, ste zavezani  plačati davek na dodatno zadovoljstvo.

Davčne olajšave: z leti se osnova zmanjšuje, dokler ne pridete v skupino za vračilo davka.

21. jan 2016 8:06

v trgovino s čevlji pride kupec , pomeri čevlje in s kupi čevlje št, 42. Čez kakšen mesec isti kupec pride v isto trgovino in tudi prodajalka je ista .Tokrat si kupec kupi čevlje št. 43. Zgodba se ponovi čez kakšen mesec, ko si kupec kupi čevlje  št. 44. Prodajalka se ne more zadržati in vpraša kupca:"oprostite ali vam noge rastejo?"

"Ne noge",odgovori kupec,"nohti."

23. jan 2016 6:05

1.

"Janezek,kje smo ostali zadnjič?",hoče vedeti učiteljica v šoli.

"Jaz sem ležal bolan doma,kje pa ste bili vi,pa pojma nimam!!!"

2.

Policist Tone je imel navado,da je vsak dan za malico v bližnji delikatesi kupil sendvič in ga pojedel sprehajajoč se po ulici ob policijski postaji.

Nekega dne,pa se je iznenada sprehajal s sendvičem po drugi strani ulice.

Šef to opazi in ga vpraša: "Zakaj pa danes malicaš na drugi strani ulice?"

"Bil sem pri zobozdravniku,pa je rekel,da moram danes jesti na drugi strani!!!"

24. jan 2016 7:33

1.

Blondinka: "Dober dan.Rada bi telefonsko številko motela Arda v Martjancih."

Operater: "Oprostite,a motela s tem imenom ne najdem v imeniku.Ste prepričani,da je ime pravo?"

Blondinka: "No ja,včasih se je imenoval Čarda,a je nedavno z napisa padla črka Č."

2.

Franc pride iz gostilne in ga zbije mercedes.Pade po tleh,dobi nekaj odrgnin,sicer pa mu ni nič hudega.

Voznik skoči iz avtomobila: "Je kaj narobe?Ste se poškodovali?...Tule imate sto eurov za bolečine..."

Franc pa odvrne: "Gospod,a vi se večkrat peljete tu mimo???"

24. jan 2016 11:25

1.

Župnika na kolesu ustavi policist.

"Plačati bo treba.Vozite brez luči.",reče policist.

"Oh,saj mene dobri Bog čuva",odvrne župnik.

"A tako?Celo dva se vozita na kolesu?Boste pa plačali dvojno kazen!!!"

2.

Srečajo se trije trgovci in si pripovedujejo,kaj so prodali.

Prvi reče: "Včeraj sem slepemu prodal televizor."

Drugi reče: "To ni nič! Jaz sem prodal gluhemu glasbeni stolp!"

Tretji pa ponosno pravi: "Jaz sem prodal policistu uro s kukavico!"

Ostala dva: "Ja,kaj pa je to takega!?"

Tretji: "...zraven pa še 30 kg hrane za kukavico...!"

31. jan 2016 11:22

Nekdanji sošolci se pogovarjajo, kje bodo proslavili obletnico mature;:

Eden predlaga: " Gremo k Lojzetu..." ,njihove natakarice imajo dobre joške !!! In grejo...

Za 20. obletnico se spet srečajo. Kam gremo?

Gremo k Lojzetu, tam je najboljša hrana.,,

Prišla je 30. obletnica mature. Kam gremo? Gremo k Lojzetu, tam je najcenejša pijača...

Čez deset let se pripravljajo na praznovanje 40. letnice:

Kam gremo? Gremo k Lojzetu. Tam imajo nova okna in ni prepiha.

Dvakrat se obrnejo in že je od mature minilo pol stoletja.

Kam gremo? Gremo k Lojzetu. Tam je hrana mehka in ne potrebujemo zob.

Nazadnje se peščica še živih zbere za 60. obletnico mature.

Kam gremo? Gremo k Lojzetu, predlaga eden.....

Peščica ostalih:  SUPER, tam še nismo bili 

3. feb 2016 14:20

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku: Tarzan, to kar tebi visi med nogami, je kot cunjica.
A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju.
Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče: Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo.
Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni. Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana: Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju?
Tarzan ji ves vesel in srečen pove: Tarzan naučil prati na roke

8. feb 2016 6:53

Davčni inšpektor obišče bolnišnico, pregleduje poslovanje in na vsak način poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.
Vpraša direktorja: "Opažam veliko porabo povojev. Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?"
Direktor: "Te ostanke shranjujemo in ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih povojev."
Inšpektor: "Tudi veliko samolepilnih obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?"
Direktor: "Hranimo jih in ko se jih nabere cela škatla, jih prav tako pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih rolic."
Inšpektor je že živčen: "Izvajate tudi obrezovanja. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"
Direktor: "Pri nas se nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto jih pošljemo na davčno upravo, oni pa nam pošljejo enega takega kompletnega k...a, kot ste vi."

8. feb 2016 10:40

- Doktor, zakaj ste pa danes tako žalostni? ga vpraša sestra.

- Ah, Sonja, umrl je gospod Koren, ki sem ga zdravil.

- Ne jemljite si tega tako k srcu. Morda bi umrl tudi brez vašega zdravljenja...

___________________________________________________

Mamica je bila noseča in sinko Jurček jo je vprašal:

- Mamica, zakaj imaš tako velik trebuh?

- To je zato, ker imam v trebuhu dojenčka, mu je pojasnila.

- Jurček steče k očetu in ga vpraša:

- Očka, ali veš, zakaj ima mamica tako velik trebuh?

- Seveda, dojenčka bomo dobili !!!

- Ne, ne bomo ga! Mamica ga je pojedla...

8. feb 2016 19:34

Pri spovedi

Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko .. skoraj ..."
Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?"

Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne
dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj
resnega zgodilo ...

Župnik: "Sin moj, drgnjenje intimnih delov je isto kot, da bi ga dal
noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi
50 € v pušico za reveže ..."

Naslednjo nedeljo:

Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo
nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?"

Faran: "Sem, seveda sem, oče."

Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže."

Faran: "No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa
nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnjenje isto, kot da bi ga
dal noter."