Malo za hec

17. avg 2015 13:30

Si ga pa objavila.

17. avg 2015 13:41

Iščem prijatelje.

Ker ne uporabljam Facebooka, Twiterja, ne Instragama,

sem odšla ven in mimoidočim pripovedujem

kaj sem delala, kaj pojedla, kje sem vse bila,

kaj kupila, kaj počnem, kam bom šla....

Zaenkrat imam tri sledilce...

...dva policaja in enega psihiatra..

17. avg 2015 13:46

rimljanka... in kaj je tu spornega...a ga po tvoje ne bi smela ????, se opravičujem, će sem tvoj ritem zmotila

17. avg 2015 14:00

Dej nehej....jaz imam enega psihiatra, enega nevrologa, enega ljubečega partnerja, enega otroka, eno krasno snaho, par vnukov... pa mnogo sledilcev, ki mi polena pod noge mečejo....jih vestno shranjujem, zima se bliža in kurili bomo...

18. avg 2015 12:32

Evo me nazaj.

Hvala BABI 2+2

1.

Vratio se Mujo iz Švedske,pa ga pita Haso: "Bolan,kako je tamo?"

"Ma jebo Švedsku,oni su 20 godina iza nas."

"Pa kako to?",čudi se Haso.

"A jebi ga,tamo se još uvijek dobro živi."

2.

Otišla djevojka u crkvu,da se izpovijedi.

"Oče,spavala sam sa župnikom iz susjedne župe,jeli to grijeh?"

"Kako ne,kćeri,pa ti pripadaš ovoj župi..."

19. avg 2015 7:37

1.

"Kje si bil med zimskimi počitnicami? Si bil z otroci na smučanju?"

"Ja,smučali smo."

"In,je bilo lepo?"

"Najlepši občutek sem imel,ko so mi sneli mavec iz noge!!!"

2.

"Slišim,da imaš novo dekle.Kako se kaj obnese?"

"Zelo samozavestna je.Na prvi zmenek je prišla v poročni obleki."

3.

Po ulici je peljal fičko,za njim pa tank.

Tank se je smejal fičku: "Poglej se kakšen si,ko imaš motor na riti."

A fičko mu ni ostal dolžan: "Bolje,da imam motor na riti,kot penis na čelu!"

4.

Obrtnik,ki ga je poklical lastnik večje stanovanjske hiše,je vprašal gospodarja: "In,kdaj ste ugotovili,da vam pušča streha?"

"Med kosilom.Juho sem jedel kar štiri ure,tako,da sem najprej pomislil,da imam čudežni krožnik za juho!!!"

5.

Bio je jedan put čovek zvan Mile.

Nekega dne se je odpravil na kmečko veselico z zelo malo denarja v žepu.Tam je spoznal znano radodarno žensko.

Ta bi mu dala,le ,če bi ji dal 100 eurov,a revež Mile jih je imel le 50.

Tako se sporazumeta,da bo porival le do polovice v bližnjem WC-ju.

Ko Mile začne,porine do polovice in v tem trenutku nekdo odpre vrata in Mileta potisne.

A Mile: "Tko to mene gura u dugove??!!"

19. avg 2015 11:23

andreja m , vsem sem se nasmejala...

19. avg 2015 11:55

Morda je tale bolj za črni humor, ampak saj življenje ni vedno samo mavrično:

Janez se ga je v gostilni nalil, da se je zvrnil pod mizo in se potem po vseh štirih nekako izvlekel do vrat...

- Samo da pridem do svežega zraka, pa bo bolje....

Poskusil se je postaviti na noge, a se je spet zvrnil, kot je bil dolg in širok. Prekleto, ne gre in ne gre...

Nekaj časa se je tako plazil proti domu, ko je znova poizkušal vstati. In je spet zgrmel po tleh...

Tako se je revež plazil in priplazil do doma, odklenil vrata in splezal do spalnice. Tam nekako doseže svojo posteljo, še predno pa je dodobra sedel, je spet zgrmel po tleh. Besen se je splazil do dnevne sobe in zaspal na tleh, vmes pa ves čas ugotavljal, kako grozovito se ga je napil, da ga noge sploh ne držijo več...

Zjutraj pride v dnevno sobo žena:

- Včeraj si se ga pa na smrt nalil!.

- Kako pa ti to veš ???

- Iz gostilne so telefonirali, da si tam pozabil invalidski voziček...

Črni humor? Zakaj???

- Kaj pa vem. Pri nas že desetletja alkohola ne konzumiramo, kar nekaj vozičkov pa imamo...

19. avg 2015 22:22

Mož se je vrnil z boljšega sejma domov. V rokah je nosil motoristično čelado, ki jo je kupil na sejmu.

- Zakaj pa si zapravljal denar za čelado, saj nimaš motorja? se začudi žena...

- Zakaj pa ti kupuješ modrčke???  saj tudi nimaš prsi... ji vrne mož....

..............................................................................

Na koncu vasi se srečata soseda. Joj, a si videl, naš sosed, lovec Aleš, je včeraj spet prišel pijan iz lova???

- Kako pa veš, da je bil pijan ?

- Khmmmm ja, psa je nesel v nahrbtniku, fazana je imel pa privezanega na vrvici.

...................................................................................

Očka, kajne da si ti po krivici ponavljal osmi razred osnovne šole?

- Seveda, saj sem ti to že tisočkrat povedal! Zakaj me to spet sprašuješ?

- Ker se vsa zgodovina danes ponavlja....

...................................................................................

Učiteljica je nemočna in znervirana zastokala: " Vsaj teden dni bi si želela biti tvoja mama!"

- Janezek odgovori:

- Bom vprašal očeta, mogoče pa to lahko uredi...

.....................................................................................

Ginekolog vpraša pacientko:

- Imata z možem urejeno spolno življenje?

- Jaz ga imam, za moža pe ne vem!

.................................................................................

Dandanes človek ne more verjeti niti tistemu, kar je napisano, se policist pritoži prijatelju.

- Kaj se je pa zgodilo?

- Dobil sem vabilo na sprejem. Na njem je bilo celo podčrtano " samo s kravato". Jaz sem temu verjel. Ko sem prišel tja, sem pa videl, da so imeli drugi gostje tudi obleke...

20. avg 2015 6:34

Miha in Štefan sedita v restavraciji.

"Kaj bo šele poleti...?",vpraša Miha.

"Poleti bo politično mrtvilo",reče Štefan.

"Ne.Mislim,kaj bo šele poleti...",

"Na morje bomo šli."

"Ali bi me že nehal prekinjati? Hotel sem te vprašati,kaj bo šele poleti,če ti že zdaj noge smrdijo."