Malo za hec

12. mar 2015 9:19

BASEN

Pomlad je in čebelica leta od cveta na cvet.

Pride do marjetice in jo vpraša:

- Ali mi daš ???

Marjetica odvrne: - Tudi slučajno ne...pojdi kam drugam.

Čebelica odleti do vrtnice in zopet vpraša: Ali mi daš ???

Tudi vrtnica nesramno odgovori:

- Niti pomotoma ne, pojdi kam drugam.

Čebelica užaljeno odleti do narcise in že malo zaskrbljeno vpraša:

- Ali mi daš ???

Narcisa vljudno odgovori:

Veš da, ni problema čebelica, kar name splezaj!

Čebelica vsa vesela skoči na narciso in opravi svoje. Minila je pomlad, minilo je poletje, bližala se je mrzla zima in vse rožice so ovenele. 

Nauk te basni je: Če daš, ali ne daš - oveniš.

12. mar 2015 15:00

ČEH

Čeh pride k okulistu.

Ta pred njega postavi tablo s črkami C Z W N Y S T A C Z  in ga vpraša:"Lahko to preberete?"

"Preberem?",vpraša Čeh. "Jaz tega tipa celo poznam!"

12. mar 2015 18:42

   
Veliko podjetje v želji po spremembah zaposli novega direktorja. Šef je bil odločen, da se bo v podjetju znebil vseh 'zabušantov.' Na ogledu prostorov opazi moškega, ki se je naslanjal na steno. Soba je bila polna delavcev in želel jim je pokazati, da z njim ni dobro češenj zobati. Tako šef pristopi k moškemu, ki je še vedno slonel ob zidu, in ga vpraša: ''Koliko zaslužite v enem tednu?'' Rahlo presenečen ga moški pogleda in odgovori: ''Zaslužim 200 eur na teden. Zakaj?'' Šef seže v žep, izvleče denarnico, moškemu porine v roke 1.000 eur in zavpije: ''Tukaj je plača še za štiri tedne, sedaj pa se spokajte od tu in se ne vračajte!'' S precejšnjim samozadovoljstvom novi šef pogleda okoli sebe in vpraša: ''Ali bi mi sedaj kdo povedal, kaj je ta zabušant delal tukaj?'' Čez sobo se iz oddaljenega kota zasliši: ''Pico nam je pripeljal.''

Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko. "Natočite polno!" je rekel "voznik". "Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar. "No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"

Policist opazuje fantka, ki v mestnem akvariju opazuje ribe. S prstom kroži po steklu, ribe pa sledijo njegovim gibom. "Kaj pa delaš, fantek?" je policist radovedno vprašal. "Proučujem prenos misli visoko inteligentnih bitij na nizko inteligentna bitja." Fantič odide, policist pa ostane pri akvariju. Ko se deček čez pet minut ponovno vrne vidi policista, kako gleda ribe in počasi zapira ter odpira usta.

Prijatelja policista se po daljšem času ponovno srečata.

"Dobil sem novo stanovanje," reče prvi.
"Si zadovoljen z njim?"
"Še kar, le z dvigalom imam težave."
"Kako to misliš?"
"Veš, na dvigalu piše, da je za štiri osebe in moram vedno čakati, da pridejo še trije."

13. mar 2015 6:03

ZAKON MED ISTOSPOLNIMI PARTNERJI-AKTUALNO:

Posvojila dva geja muško dete.

Jedno večer jedan od njih se tušira i klinac uleti u kupatilo i kaže:"Tata,kako ti imaš veliku kitu!"

Gej odgovara:"Nije to ništa.A da tek vidiš maminu..."

13. mar 2015 15:00

KAVBOJ

Pride kavboj Jimmy v saloon,cel rdeč v fris:"KDO SI JE DRZNIL UKRAST MOJEGA KONJA?!  ČE KONJA NEBO NAZAJ ČEZ 5 MINUT,SE BO ZGODILO TO,KAR SE JE PRED 3 MESECI V WYOMINGU!!!"

Čez minutko prestrašen mož prihrumi v saloon:"Gospod Jimmy,vaš konj je pred vrati,z novim sedlom."

Ko Jimmy odhaja,ga nek deček radovedno vpraša:"Gospod Jimmy,kaj pa se je zgodilo pred 3 meseci v Wyomingu??"

Jimmy:"Ah,neki kreteni so mi ukradli konja,pa sem moral 60 milj pešačiti."

14. mar 2015 4:38

PERO

Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa,nekdo kot nor tolče po vratih.

Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro."Ejga,hik,a bi me lahko malo porinil,hik?"

"Ni šans,ura je tri zjutraj,človek božji!",zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.

"Kdo je bil?",zanima Mimico.

"Ma nič,en pijanec bi rad,da ga porinem...",zaspano odvrne Pero.

Mimica:"In? Si mu pomagal?"

Pero že malce jezno:"Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"

Žena očitujoče:"Sram te bodi! A se ne spomniš,kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh tipov,ki sta naju porinila...Ko nekdo drug rabi pomoč,pa mu obrneš hrbet!"

In se Pero zamisli sam nad seboj.Na koncu se obleče in gre ven.

"Si še tukaj?",se zadere v temo in dež.

"Sem",odgovori pijanček.

Pero se ponudi:"Te porinem?"

"Prosim",se zasliši iz teme.

Ker ga Pero ne vidi,vpraša:"Kje pa si?"

In pijanček odgovori:"Evo,tukaj,na gugalnici."

14. mar 2015 15:09

HOBOTNICA PO PREKMURSKO

Hobotnico kuhaš v veliko slane vode.

V tem času se na ražnju vrti pujček.

Ko je pujček pečen,je tudi hobotnica kuhana.

Odliješ vodo,hobotnico pa vržeš čim dlje na njivo,da se tam zberejo muhe in te ne zajebavajo,ko se posvetiš pujčeku.

Pujčeka serviraš z ohlajenim laškim rizlingom.

Pa dober tek.

14. mar 2015 15:31

Ah,vam dam še eno:

OVČARSKA

Turist na deželi je srečal ovčarja,ki je pasel ovce in ga vprašal:"Koliko ovc pa imate?"

"Dvestoosemindvajset!",je ustrelil ovčar kot iz topa.

"Imate kakšen trik na zalogi, da jih lahko hitro preštejete?"

"Seveda.Najprej preštejem vse noge,nato pa število delim s štiri",je ponosno povedal ovčar.

15. mar 2015 5:42

DOLENJSKI...

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.

Ta prvi začne vpiti:"Polde,pazi zid,pazi zid,*ebemti PAZI ZIIIID!"

BUM.TRAS...

Naslednje jutro v bolnišnici:"Polde,ti si tudi en b'k.Sm ti reku,da pazi na zid,ti pa nič!"

Polde:"JA,PI*DARIJA,SEJ SI TI VOZU."

15. mar 2015 15:00

ČEZ 9 MESECEV

Janez se je odločil,da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smučat.

Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta se ustaviti na bližnji kmetiji.

Privlačno lastnico sta prosila,če lahko prenočita pri njej.

"Vem,da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam samo zase,ampak,pred kratkim sem ovdovela,in nebi rada,da sosedje govoričijo,če vaju sprejmem k sebi",je dejala gospa.

"Nič ne skrbite",je dejal Janez,"vesela bova,če lahko prenočiva na skednju.Ob prvem svitu se bova odpravila dalje."

Gospa se je strinjala in odšla sta na skedenj.

Zjutraj se je vreme zjasnilo,odpravila sta se dalje in preživela krasen vikend na smučanju.

Kakih 9 mesecev kasneje,je Janez dobil pismo od odvetnika.Precej časa je potreboval,da je ugotovil,da gre za odvetnika gospe,pri kateri sta prenočila,ko sta šla s Franceljnom smučat.

Poklical ga je in vprašal:"Francelj,se spomniš tiste privlačne gospe,izpred kakih 9 mesecev,ki nama je odstopila svoj skedenj?"

"Ja,se",je odgovoril Francelj.

"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?",je Janez dalje vprašal.

Malce v zadregi je Francelj priznal:"Hm,ja,pa sem res."

"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"

Franceljnu je bilo fejst nerodno,a je dejal:"Ja.Glej,oprosti.Nič hudega nisem mislil.Zakaj sprašuješ?"

"Hja,ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."

Pa si mislil/a,da se bo zgodba drugače končala,kaj?

Daj no...saj vem,da si se nasmehnil/a.

Obdrži ta nasmeh na obrazu ves dan!