Malo za hec

1. mar 2015 15:00

ROMANTIKA NA VIŠKU

V restavraciji moški zagleda čudovito žensko in naroči natakarju,naj ji prinese najdražji šampanjec,ki ga ponujajo.

Kmalu mu natakar prinese odgovor od lepotice:"Da bi pri meni imeli kaj možnosti,se bi morali v restavracijo pripeljati z najnovejšim BMV-jem,na bančnem računu bi morali imeti vsaj milijon eurov,vaš ponos pa bi moral biti dolg vsaj 20 cm."

Moški pa odgovori:"Res je,da se po naključju nisem pripeljal z BMV-jem,ampak z najnovejšim Ferrarijem,milijon gor ali dol,na računu mi počiva milijarda eurov,ampak glede tega bi se še lahko kako dogovorila,ampak,da bi si ga zaradi vas skrajšal za 5 cm,pa nebo šlo..."

2. mar 2015 6:37

E-MAIL

Pred kratkim poročeni poslovnež,je moral na službeno pot v Afriko.V njegovem domačem kraju je bilo peklensko mrzlo,on pa se je odpravil v tople kraje.Po vseh formalnostih,ki jih je moral narediti ,ko je prispel,se je namestil v hotelu in ženi je takoj po računalniku poslal e-sporočilo,vendar se je zmotil in namesto ženinega naslova napisal naslov pastorjeve žene,ki pa se je ravno vrnila z moževega pogreba.Ko je prebrala sporočilo,jo je skoraj zadela kap.

Pisalo je:

PREJEMNIK:Moja ljubljena žena!

POŠILJATELJ:Tvoj mož,ki te je proti svoji volji zapustil.

PREDMET:Prispel sem.

BESEDILO:Pravkar sem prišel in se namestil.Vidim,da je vse pripravljeno na tvoj jutrišnji prihod.Veselim se,da te bom kmalu spet videl.Upam,da bo tudi tvoje potovanje potekalo tako uspešno,kot je moje.Ps:Tu doli je vražje vroče!

2. mar 2015 12:56

  1. SPOVED Mladi fant pride v spovednico: "Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale." Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? " "Da,oče." "Kako pa je ženski ime?" "Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena." "Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?" "Ne smem povedati." "Je bila Malejeva Marjanca?" "Ne morem vam izdati." "Srakarjeva Metka?" "Molčal bom kot grob." "Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?" "Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal." "Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?" "Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal." Župnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru." Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: "No, kako je bilo?" "Super!" "Kaj si pa dobil?" "Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

2. mar 2015 17:01

ARABSKA DRUŽINA

Sin:"Povej mi očka,kaj za nekaj je ta čudna kapa,ki jo nosimo?"

Ata:"Sine,to je "kefija",ki nas v puščavi ščiti pred soncem."

Sin:"Kaj pa ta obleka,ki jo nosimo?"

Ata:"Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem."

Sin:"Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?"

Ata:"To so posebni sandali,ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem."

Sin:"A za koji ku*ac pol živimo v Velenju?"

andreja m

Sporočilo je spremenil(a) andreja m dne 02. 2015 17:01

2. mar 2015 19:28

Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, s katerim se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta.

Pozno popoldan se mož z vrečko polžev vrne domov. Pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni.

Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož nedolžno pogleda proti polžem in reče:

" No pojdite polžki moji, že tako smo hudimano pozni! "

..............................................................................

Mož z nasmehom hodi za žaro svoje žene.

Znanec pristopi k njemu in mu tiho reče:

- Si pa res čuden. Za pogrebom svoje žene se smejiš, namesto da bi žaloval.

Mož odgovori:

- Kaj pa morem, če je tako lepo. Veš, danes je prvič, da sva šla skupaj ven in se ne kregava.

3. mar 2015 5:06

LEDENI RIBOLOV

Gre blondinka pozimi na ribolov.V led zvrta luknjo in hoče začeti,ko z neba zasliši glas:"TUKAJ NI RIB:"Odide malo naprej,ponovno izvrta luknjo,da bo začela loviti in spet z neba:"TUKAJ NI RIB:"Ker gre v tretje rado,se odloči,da bo poskusila še na drugi strani ledene ploskve.Izbere primeren kraj,zvrta luknjo,pripravi palico,skoraj vrže...z neba zadoni:"PRAVIM TI,DA TUKAJ NI RIB:"Blondinki je prekipelo.Zadere se nazaj:"Kdo mi to govori,da tukaj not ni rib?A si Bog,al kdo me prepričuje,da ni rib?"Z neba se zasliši:"Ne.Jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru."

3. mar 2015 8:51

Namesto popoldan,bom kar zdaj napisala(opravki):

POLICISTI

Srečali so se trije policisti,ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.

Prvi:"Madona,kako sem garal.Pomislite,po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekakšen papir.Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"

Drugi:"To še ni nič!Da bi videla,kako so v mojem stanovanju položili deske.Vse cik-cak.Štiri dni sem garal,da sem jih zložil kot je treba."

Tretji:"Kaj bi to!Jaz sem dobil stanovanje v 15. nastropju.Dvigalo je samo za štiri osebe.Tako moram vsako jutro buditi tri sosede,da se lahko peljem dol."

3. mar 2015 19:54

Bravo Andreja, tebi jih ne zmanjka.

Migla

4. mar 2015 6:43

Hvala,hvala.

Dolazi Mujo u trgovinu pa kaže:"Molim jedan kondom."

A prodavačica će:"Kako ste tako nekulturni gospodine,ima i lijepših načina,da se to traži."

Na to će Mujo:"U pravu ste."Skine potom gače,stavi ga na pult i kaže:"Molim radno odijelo za gospodina."

4. mar 2015 15:00

TRAVCA

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček.

"Hej,Koala! Kaj delaš?"

Koala pravi:"Travco kadim,pridi gor in probi."

In res...martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.

Čez nekaj časa martinček postane žejen in reče:""Grem do reke,kjer se bom pošteno napil."

Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun,se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.

Vse to je videl krokodil,se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode:"Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"

Martinček mu razloži,da sta s Koalo pušila,on je bil žejen in se je odpravil k reki pit.

Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo,zato se odloči,da gre pogledat do Koale v deževni gozd,kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa...

Krokodil zavpije:"Hej,ti!"

Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne:"Fak,stari!!!...Koliko vode si pa ti spil?"

POLICIST NA SAFARIJU

Policist je odšel na safari v Afriko in ,ko se je vrnil,so ga sodelavci spraševali kakšne živali je lovil.

Odgovoril je,da slone,leve,tigre in plisnote.

Ko so ga vprašali kaj je to plisnot,jim pove,da so to čudne črne živali,ki skačejo po zadnjih nogah,s sprednjimi krilijo in kričijo:"plisnot!"