Malo za hec

4. feb 2015 5:51

DOBER NASVET

Blondinka Slavka naglas fantazira pred prijateljico:

"Moj idealen moški bo moral sijati in žareti.Peti,pripovedovati šale in  me tudi drugače zabavati.Ves čas bo z mano doma.Samo s takim se bom poročila.Mi lahko kaj svetuješ glede tega?"

"Poročiti se boš morala s televizorjem."

4. feb 2015 5:53

GOVORNA NAPAKA

Lojze pravi prijatelju:"Moja žena ima govorno napako."

"Kakšno?"

"Vsake toliko časa mora nehati govoriti,da zajame sapo."

4. feb 2015 5:57

NAJKRAJŠA PRAVLJICA

Novinar vpraša pisatelja pravljic:"Še pišete pravljice?"

"Seveda:"

"Mi lahko poveste najkrajšo pravljico,ki ste jo napisali?"
"Lahko.Fant je zaprosil dekle.Ona ga je zavrnila.Živel je srečno,do konca svojih dni."

4. feb 2015 6:00

MEHKO SRCE

Starejša dama stoji na avtobusu in opazi mladega fanta,ki sedi zraven nje in miži.

"Se morda slabo počutiš?"

"Ne."

"Zakaj pa potem mižiš?"

"Ne morem vas gledati,kako stojite."

4. feb 2015 9:36

Pridem jaz vsa požmana iz spalnice ob 9. uri in mož reče: "O, kako si zgodna!" Jaz pa njemu: "Zakaj se pa v hrvaščini pogovarjaš z mano?"

Če takole začneš dan, s smehom, je vse lepše.

4. feb 2015 15:09

ZADNJI PRIZOR

Režiser daje napotke mlademu igralcu:"Zdaj je na vrsti prizor,v katerem skočite iz visoke skale v morje."

"To je pa zelo nevarno.Kaj,če se ponesrečim?"

"Naj vas to ne skrbi,saj je to zadnji prizor."

POMOTA

Natakar v restavraciji:"Gospa,ste morda opazili,da je vaš mož pravkar zdrsnil pod mizo?"

"Motite se,moj mož je pravkar stopil v restavracijo."

PRAKSA V HOTELU

Direktor hotela sliši,kako praktikant na recepciji reče nekemu gostu:"Ne ,tega pa pri nas nimamo."

"Kako nimamo?Seveda imamo!",se umeša direktor.

Gost se zahvali in odide.

"Kaj pa je vprašal?",reče direktor receptorju.

"Vprašal je,če imamo pri nas veliko dežja."

5. feb 2015 6:59

Pride Gorenc k matičarju in vpraša,če lahko spremeni ženino ime.

"Lahko.A zakaj žena ni prišla?",vpraša matičar.

"Upokojila se je pred petimi leti,sedaj pa je še hudo zbolela in ne more priti."

"In zakaj bi ji ti menjal ime?"

"Kupil bi rabljen nagrobni spomenik in vse na njemu štime,samo ime ne."

5. feb 2015 7:01

Pada Gorenc s strehe in se dere:"Ta stara,ne kuhaj južne!Bom jedel v bolnici!"

5. feb 2015 15:09

1.

Micka prijateljici ob kavici:"Zdaj moram pa res paziti,da ne zanosim."

Prijateljica:"Mislila sem,da se je tvoj mož steriliziral."

Micka:"Saj ravno zato..."

2.

Včeraj sem sedel v baru in naenkrat začutil,da moram prdniti.Ker je bila glasba res glasna in nihče nebi niti opazil,sem prdce uskladil z ritmom.Po nekaj pesmih sem se že počutil boljše.Zadovoljno sem do konca spil svoje pivo in naenkrat ugotovil,da vsi strmijo vame.V tistem trenutku sem se spomnil,da sem poslušal walkman-a.

3.

FATA NA SODIŠČU

Da bi sodnik bolje razumel okoliščine posiljstva,vpraša Fato:"Kaj vam je bilo najbolj neprijetno pri tej stvari?"

Fata:"Ko mi je vzdignil noge in mi je pesek iz čevljev padel v oči."

4.

80-letno žensko so ovadili,ker so jo ujeli pri kraji v trgovini.

Ko je stopila pred sodnika,jo je ta vprašal:"Kaj ste pa ukradli?"

Ona je odgovorila:"Konzervo breskev."

Nakar jo sodnik vpraša ,zakaj je ukradla.

Ona mu odgovori,da zato,ker je bila lačna.

Sodnik jo potem vpraša,koliko je bilo breskev v konzervi.

Ona odgovori:"6."

Sodnik odloči:"Potem vas bom obsodil na 6 dni v zaporu."

Še preden je sodnik izrekel dokončno kazen,se je oglasil mož obtožene in prosil za besedo.

Sodnik ga je vprašal,kaj bi rad povedal.

Mož pravi:"Ukradla je tudi konzervo graha."

5.

Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju:"Gospod Ribar,vašo hčerko bi rad peljal na ribarjenje:"

"Toda,saj se ne pišem Ribar,ampak Kavs."

"No,nisem hotel biti direkten."

6.

Razgovaraju Suada i Fata:

Suada:"Fato,šta je tvoj Haso po zanimanju?"

Fata:"Agronom muzičkog smera."

Suada:"Pa šta radi?"

Fata:"Čuva ovce i svira frulu."

5. feb 2015 16:34

    Se srečata prijatelja, Jože in Janez.

          In vpraša Janez: hej Jože, ali kaj veš, kje je najin prijatelj Tone, že kar nekaj časa ga ni nič videti.

          Pa Jože odgovori: Ja, Tone pa že tri mesece raziskuje celice.

          O, ali je postal znanstvenik, vpraša Janez.

           Ne, ne, kje pa, v zaporu je.   

mopsika