Malo za hec

28. jan 2015 23:34

  Prejšnji teden sem imel rojstni dan.
Žena mi ni voščila, moji starši so pozabili, prav tako moji otroci.
Šel sem v službo in celo moji sodelavci so pozabili.

Ko sem vstopil v svojo pisarno, mi je tajnica rekla:
"Vse najboljše šef!"

Počutil sem se blaženega.
Povabila me je na kosilo.
Po kosilu pa me je povabila v svoje stanovanje.
In tako sva šla k njej.

Tam mi je rekla:
"Ali mi oprostiš samo minutko, da grem v spalnico?"

"Ni problema," sem rekel malo potrebno, a poln pričakovanja.

Iz spalnice je prišla v 5ih minutah s torto v rokah.
Poleg nje je bila moja žena, moji starši, moji otroci, moji prijatelji in celo moji sodelavci.
Vsi so kričali vse najboljše!

Jaz pa sem sedel na kavču .... NAG!

mopsika

29. jan 2015 6:13

Odpravila sva se na dopust.Vključil sem telefonski odzivnik,pokril kletko s kanarčkom in spustil mačko na dvorišče.

Žena je poklicala taksi,ki je dokaj hitro prišel pred hišo.

Ko sva zapuščala hišo,se mi je mačka nekako zmuznila med nogami nazaj v hišo.Nisva je želela pustiti v hiši,ker se neprestano trudi požreti kanarčka.

Žena je vstopila v taksi,jaz pa sem se vrnil v hišo,da bi mačko ponovno pregnal na dvorišče.

Medtem je že zbežala v zgornje nastropje.

Medtem,ko je žena čakala v taksiju,ni želela,da bi taksist izvedel,da bo hiša nekaj dni prazna,zato je pojasnila,da sem se v hišo vrnil zato,da bi voščil njeni mami lahko noč.

Čez dobrih deset minut sem končno sedel v taksi.

"Žal mi je,ker ste tako dolgo čakali",sem rekel."Neumnica se je skrila pod posteljo.Z dežnikom sem jo moral drezati v rit,da je prilezla ven.Potem,se je odločila,da pobegne,pa sem jo zagrabil za vrat.Začela me je praskati,tako,da sem jo zavil v odejo,da me prasica ne opraska.Ampak uspelo mi je!Na koncu sem jo odvlekel po stopnicah in jo vrgel na dvorišče.Upam,da se nam nebo spet posrala pred vrata!"

Tišina v taksiju na poti na letališče je bila nepopisna.

29. jan 2015 11:04

Dobri so, res 

Moj sin bo gotovo inženir, reče prva mamica:

" Vsako igračko, ki jo dobi, razdre in jo potem spet sestavi..."

Moj bo odvetnik, reče druga:

" Nenehno se prepira s prijatelji..."

Moj bo zanesljivo natakar, vzdihne tretja.........

" Nikoli ne pride, ko ga pokličem....."

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladenič vstopi v lekarno in se pritoži, da kondomi, ki jih je kupil prejšnji dan, puščajo barvo, 

Lekarnar ni verjel in ni upošteval reklamacije, temveč je zatrdil, da so to kondomi svetovno znane družbe in da je nemogoče, da bi bilo z njimi kaj narobe.

" Pa je! " se iz ozadja oglasi starejši moški.....

" Meni se stalno snemajo " ...........

29. jan 2015 15:03

"Halo,jel' to Vodovod?"

"Pogriješili ste gospodine,ovo je Hrvatska Elektroprivreda."

"Ma nema veze.I vama jeb** mater."

29. jan 2015 15:36

Samo je Čerčilova žena pušila original Winston.

29. jan 2015 15:46

Koja je razlika između Hrvatice i Francuskinje?

Francuskinja s lijeve strane ima muža, s desne strane ljubavnika, izza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budoćnost, a na glavi šeširić...

Hrvatica sa lijeve strane ima vrećice, s desne strane djecu, iza sebe čistu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.

-------------------------------------------------------------------------

Vračara Fati proriče sudbinu:

" Vidim u kartama, da će vam muž uskoro umrijeti..."

Fata: " To znam i ja, ali me zanima, hoče li biti istrage."

-------------------------------------------------------------------------------

29. jan 2015 15:59

Jutros alarm zvoni u 6 AM.

Neka se nosi u 3 PM.

--------------------------------------------------------------

Kako šiptar prodaje WC papir?

Paljoma,paljoma, dva ljista,da guzica bljista.

andreja m

29. jan 2015 16:34

   
Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!" Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"

29. jan 2015 19:16

Jaz sem samo ženska.
Nikoli ne berem navodil. Pritiskam na vse gumbke dokler mi enkrat ne rata. Alkohola ne pijem
(skoraj nikoli), da bi bila na obratih, to mi uspeva tudi brez njega.
Če bi bila ptica, bi točno vedela koga najprej posrati.
Jaz ne menjujem razpoloženj. Sem samo emocionalno fleksibilnejša.
Nimam napak, to so moji specialni efekti.
Oprostiti in pozabiti? Ne bo šlo!! Nisem niti Jezus, niti blizu Alzhaimerja.
Ženske smo angeli. Če nam nekdo zlomi krila letimo naprej, tokrat na metli.
Na mojem nagrobniku bo pisalo: "Kaj buljiš? Normalno da bi raje kot tukaj ležala na plaži!"
Me ženske smo unikatne.

29. jan 2015 21:11

  SPRAŠEVANJE

Žena je obiskala moža v zaporu:

Dragi, otroci odraščajo in so že začeli spraševati.
Po meni?
Ne, po tem, kam si skril denar, ki si ga ukradel.

PRAVI POGUM

Pijančka se pogovarjata v gostilni, pa reče eden:

Ali veš, kaj je to pravi pogum?
Kaj?
Če pijan prideš domov in te žena pričaka z metlo v roki. In namesto da bi se ji opravičeval, ji postaviš še grdo vprašanje.
Kaj pa jo vprašaš?
Ali pospravljaš ali se kam odpravljaš?

GOSTILNE

Prijatelja se pogovarjata:

Verjameš ali ne, s svojo Berto imam težave.
Kakšne?
Začela je hoditi po gostilnah.
Je začela popivati?
Ne, mene išče ...

ŽE UKREPALA

Srečata se sosedi, pa reče ena:

Soseda, čudovitega sina imate.
Ja?
Da, včeraj mi je rekel, da sem lepa.
Sem slišala, ja, sem ga že naročila pri okulistu.