Malo za hec

9. dec 2014 15:39

Se sprehaja blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak, na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše, da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

9. dec 2014 15:42

Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.
Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji, za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 EUR.
Možakar takoj: "Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal."
Duhovnik: "Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???"
Možakar boječe:
"Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih."
ZIHR JE ZIHR

11. dec 2014 12:34

Danes sem spakirala radio in TV v avto in ju peljem župniku k spovedi, ker prasca tako lažeta, da to ni za nikamor več.

16. dec 2014 21:49

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"

19. dec 2014 14:02

Črni humor

Pri Koširjevih je hudo. Glava družine leži na smrtni postelji, okoli njega zdravnik, odvetnik, žena, otroci.

Čakajo, da pride najhujše, ko se bolnik naenkrat dvigne, vzravna, pogleda okoli sebe in sikne;

" Morilci, lopovi, nehvaležneži, ničvredneži !"

In leže. Takrat se oglasi zdravnik;

" Mislim, da se njegovo stanje popravlja."

Žena začudeno: " Kako..." " Zakaj..."

Doktor: " Ker nas je vse prepoznal...!" 

20. dec 2014 19:15

ideja za pred prazniki?

https://www.youtube.com/watch?v=jm3dm5J5r0A

26. dec 2014 1:41

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.

Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:

>No, kdo bi znal to prevesti?<

Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.

Učiteljica nejevoljno: >No, Janezek, povej!<

Janezek: >Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat<

Učiteljica: >Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod
inšpektor, se opravičujem.<

Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:

>Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!<

26. dec 2014 17:49

In je prišel Božiček skozi dimnik naravnost v spalnico, kjer je spalo dekle, bolj pomanjkljivo oblečeno. Ob pogledu na njene obline se je v Božičku zbudil moški čut, pa se je zgrozil:

Če grem k njej v posteljo kot ljubimec, ne bom več svetnik, 

če pa ne grem, pa nazaj skozi dimnik ne morem!

30. dec 2014 17:31

Došao komšija do komšinice, kad u njenom dvorištu Đoković i Federer igraju tenis(!)
- Pa, šta je ovo?? - pita on.
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva.
- Kako nagluva?? - pita komšija.
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje.
- A da li bi mi je pozajmila?
- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluva.
Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.
- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz!
- Kako, šta je bilo? - pita ona.
- Ja tražim lovu, ona mi da sovu..., ja tražim novce, ona mi da ovce... ja tražim pare, ona mi da jare...
- A šta misliš, da sam ja tražila kvalitetan TENIS?!??

30. dec 2014 22:43

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.