Malo za hec

30. jun 2014 11:32

Chuck Norris je idini, ki prekorači minute v paketu neskončno.

30. jun 2014 16:04

Marko in njegova žena ležita na plaži, ko se njemu zahoče seksat.
Namigne ji, vendar ona:
"Si nor, bodo vsi videli!"
"Kaj pa, če se pokrijeva s peskom?" vztraja Marko.
"Ma, ni šans!"
"Kaj če zaplavava na tisti mali otoček?"
"Si nor, saj veš, da ne znam plavati!"
"Glej, jaz plavam hrbtno, ti pa se samo primeš za jambor, ."
"Hja, tja že, kaj pa nazaj?"

11. jul 2014 12:48

Gost naroči:
"Na krožnik, ogret na pravo temperaturo, mi dajte dve jajci. Beljak ne sme biti preveč zapečen, rumenjak naj bo cel, dodajte pa malo peteršiljčka, pa ne preveč, ščep soli, ampak ne preveč in naj bo brez popra.
"Imate še kakšno željo?" vpraša natakar.
"Ne, to bo vse."
"Lahko jaz nekaj vprašam?"
"Seveda."
"Kokoši, ki je znesla jajce je ime Barbara. Bo to v redu?"

11. jul 2014 12:49

Delavni čas 

- Na vratih piše, da ordiniramo samo do petih popoldne!
- Vem, gospod zdravnik, ampak tisti pes najbrž ne zna brati, pa me je ugriznil ob pol šestih!

11. jul 2014 13:33

Za razliko od glave - trebuh javlja, ko je prazen!!!

12. jul 2014 10:31

"Muz i ja se svaki dan dogovorimo da ce navecer pasti zivotinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed,
a ja ko' koza blejim u racunalo do dva ujutro."

14. jul 2014 14:07

Grmi župnik s prižnice:

"Poglejte možje kakšen strup je alkohol.

Zaradi alkohola zapravljate denar,

zaradi alkohola boste pretepali ženo,

zaradi alkohola boste streljali na soseda in

zaradi alkohola ga ne boste zadeli!"

Migla

14. jul 2014 18:38

Kako to, da te ne vidim več s tisto blondinko?
"Zdravnik mi je prepovedal, da se shajam z njo."
"Zdravnik?"
"Ja, rekel mi je, naj jo pustim pri miru, če hočem še živeti."
"Je s teboj tako hudo?"
"Ne, zdravnik je njen mož."

S čim se pa preživljaš?
"Z zimskimi športi."
"Smučaš?"
"Ne, na urgenci delam v mavčarni."

Migla

14. jul 2014 18:39

Janez je prišel od zdravnika in srečal prijatelja, ki je jecljal; ta ga je vprašal:
"K-k-k-aj j-j-j-je s ta-ta-tabo?"
"Probleme imam s prostato!"
"K-k-k-aj?"
"Nič, samo lulam tako, kot ti govoriš!"

14. jul 2014 18:39

Lovec se je pohvalil:

"Včeraj sem za vasjo ustrelil tri race."
"So bile divje?"
"Race ne, lastnik pa kar precej."