Malo za hec

6. jun 2014 11:50

Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.
Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šalicu vrele kave u moje krilo. Treba da vidite na što sliči prednji dio mojih hlača!
Jedan putnik je povikao:
- A tek da vidite zadnji dio mojih!

6. jun 2014 13:33

9. jun 2014 20:07

Podoben vic ste verjetno že slišali, a so bile glavne igralke skoraj zagotovo slive. Ta, ki ga bom zapisala, se je pa zares zgodil in sicer z jagodami: sosedovemu pobčku ponudim polno pest belih jagod. V trenutku priskoči (pre)skrbna mamica in me prosi, naj fantku ne dajem zelenih (mislila je seveda nezrele) jagod, ker bo dobil drisko. Malce užaljeno jo pogledam (ne zato, ker ne pozna belih jagod, ampak zato, ker misli, da sem tolk ubrisana, do bom otroku ponujala zelene jagode) in ji v smehu rečem: "Gospa, saj niso zelene, to so bele jagode, če bi bile zelene, bi bile rumene!" Sem mislila, da se bova skupaj smejali, pa je pograbila otroka za roko, in z dokaj kislim "nasvidenje" zginila s prizorišča. Matr, kolk sem jast čudna !

lp

10. jun 2014 11:18

Ah,elaphus,nisi ti čudna,samo čudne jagode imaš.

10. jun 2014 20:17

Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi:
"Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu."
"Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine."
"No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji."
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno."

10. jun 2014 20:21

ANGLEŠKI HUMOR:

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen je hodil po celotni
dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje
srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur
specifično, "Američani so tako nesramni. Kaj on ne more videti, da moj
mali Fifi uporablja sedež."

Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini
vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti na katerem je
sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne, "Ne samo, da ste Američani
nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel
skozi okno vlaka, in sedel.

Ženska je zacvilila, "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je
treba postaviti na svojo mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča
celotni epizodi se obrne na vojaka in pravi: "Gospod, vi Američani, se
zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v
napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In
zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."

12. jun 2014 7:08

Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu
utrujena zaspita.

Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v
nebo in mi povej, kaj vidiš!"

Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."

Holmes: "In kaj ti to pove?"

Watson se za nekaj časa globoko zamisli:
"Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in bilijone planetov,
astrološko, da je Saturn v znamenju Leva,
časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj,
teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni,
meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan.
Kaj pa tebi pove?"

Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson,
bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"

12. jun 2014 7:26

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan.
Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori :
"Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bil je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite,moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?". ..
"Ne. Vsi so na pogrebu."

13. jun 2014 6:33

Paznik je naročil zapornikom:
"Jetniške celice morajo biti čiste, kot nove! Prišel bo pravosodni
minister!"
"Končno so ga prijeli!" se je oglasil eden od zapornikov.

Migla

13. jun 2014 8:04

Kupila ciganka detektor laži.
Donese ga kuči i pita sina.
Ciganka: Šta si dobio u školi ?
Sin: 5!
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,3 sam dobio...
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja išla u školu,sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BIP!
Cigan: Sine,kad sam ja išao u školu...
Uredjaj: BIP!
Sin: Tata,nisi išao u školu ?!??!?
Cigan: Sine,nemoj da me zezaš,ja sam ti otac!
Uredjaj: BIP!!!