Malo za hec

11. apr 2014 22:29

- Zakaj ženske živijo dlje časa kakor moški?

- ZANALAŠČ 

12. apr 2014 1:19

Moj mož pa pravi, da zato, ker se moški pač umaknejo. Japajade.

12. apr 2014 8:55

Spomladanska pesem

Spet prišel je tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rožaste špangice.

A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za številke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?

Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!

Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjša zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepše bodo te obline.

Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje že cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se špeh okrog ne gunca...

13. apr 2014 18:40

To si moram prilimat na hladilnk!

14. apr 2014 20:27

Mujo in školjke

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.

"Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.

"Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa
ni tih vaših školjki."

Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.

Izlazi sav krvav i pita Muju: "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"

Veli Mujo: "Pa imaš dvije od fiće, a jedna je od stare Škode......

17. apr 2014 20:02

Ostareli kmet, ki je ostal sam na kmetiji, piše sinu v zapor: "Dragi Matevž, tako žalosten sem, ker letos ne bom mogel posaditi krompirja. Moral bi prekopati njivo, pa me preveč boli hrbtenica."

Sin odpiše: "Oče, nikar ne koplji po njivi. Tam sem zakopal trupla."

Naslednji dan na kmetijo pride 20 policistov, ki prekopljejo celo njivo. Oče pa dobi od sina pismo: "Dragi oče, upam, da je njiva prekopana. To je bila edina pomoč, ki sem ti jo lahko ponudil v dani situaciji..."

18. apr 2014 15:05

Tole pa nujno rabim. Zvečer priklopiš, zjutraj je pa polna

25. apr 2014 16:37

25. apr 2014 20:35

28. apr 2014 10:45

Po čudoviti večerji ob svečah in steklenici dobrega vina žena odpelje moža v
spalnico.
Poleže ga na posteljo, mu pomežikne in mu nežno reče:
"Dragi, si kdaj videl, kako je videti zmečkanih 10 evrov?"
"Ne," odgovori on.
Počasi in z ritmično zibajočimi kolki odpne zgornje tri gumbe svoje bluze in
izmed dojk izvleče zmečkanih 10 evrov.
On se nasmehne in vzame bankovec.
"Dragi, si kdaj videl zmečkanih 50 evrov?"
"Uuuh... ne!"
Ona se spet nasmehne, privzdigne krilo in izpod hlačk izvleče zmečkanih 50
evrov.
V pričakovanju novega vprašanja, vzame bankovec.

"In zdaj mi povej, si kdaj videl zmečkanih 20.000 evrov?"
"Ne," reče že čisto vzburjen.

Žena pa: "No, potem pa poglej v garažo!"