Malo za hec

18. okt 2013 15:32

Starejši par sedi pred TV in gleda pornofilme na kaseti.

Nenadoma začne žena kričati: ustavi, daj malo nazaj...še malo...še malo.-...to...ustavi...

Mož jo gleda in mu ni nič jasno.

Ona pa pravi: no, vidiš. Točno tak tepih bi imela tudi jaz v dnevni.

21. okt 2013 20:59

Pretep

- Kam pa tako tečeš?
- Da bi ustavil pretep.
-Kdo se pa tepe?
-Ta, ki teče za mano in jaz.

21. okt 2013 21:09

Vprašanje

Zakaj imajo ženske menstruacijo ?
Kot veste že iz zgodovine, je Adama Eva prisilila, da je prvi okusil jabolko. No, prav zato jo je hotel Bog kaznovati:
- Za to dejanje boš krvavo plačala !
- Kaj pa, če bi se zmenila na obroke ?

21. okt 2013 21:10

Invalid

Gost v restavraciji pokliče natakarja: "V moji pleskavici sem našel dlako!"
"Jooj, oprostite," se opravičuje natakar, "veste, naš kuhar je invalid in ima le desno roko. Ko dela pleskavice, si jih potolče po prsih..."
Gost plane v smeh. "Čemu pa se smejite?", vpraša natakar. "Tistile gospe tamle čez, ki je naročila filane paprike.

21. okt 2013 21:12

Bioritem

Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu:
"Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?"
"Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."

21. okt 2013 21:15

Lift

Mujo, direktor, pride v pisarno in vpraša: "Pa, djevojke, koja je opet pušila u liftu ?"
Mlada Fata vstane in reče: "Pa, ja sam gospon Mujo..."
"Ma," pravi direktor, "nemojte više, tako je neugodno, ima puno dima i..."
"A, ne, ne," ga prekine Fata, "...to onda nisam bila ja..."

21. okt 2013 21:18

Zlata ribica

Ribič ulovi zlato ribico in na njeno moledovanje, da mu izpolni željo, če jo izpusti, si le-ta zaželi, da bi lahko lulal šampanjec. Hopla! Želja se mu uresniči, ribica odplava, on pa k ženi in ji pove.
"Čudovito," pravi žena, "skočim po dva kozarca, da nazdraviva !"
"Ne, ne," pravi mož, "samo enega prinesi; ti boš pila iz steklenice !"

21. okt 2013 21:19

Dugovi

"Bio je jedanput čovjek zvan Mile."
Nekega dne se je odpravil na kmečko veselico z zelo malo denarja v žepu. Tam je spoznal znano radodarno žensko. Ta bi mu dala le, če bi imel 100 dinarjev, a revež Mile jih je imel le 50. Tako se sporazumeta, da bo delal le do polovice v bližnjem WC-ju. Ko Mile začne že do polovice, nekdo odpre vrata in Mileta potisne. A sad Mile: "Tko to mene gura u dugove !?"

3. nov 2013 6:28

V porodnišnicah od nedavnega velja nov zakon. Po novem je v času poroda
poleg moža, lahko prisoten tudi oče otroka...

Migla

3. nov 2013 7:24

Pitaju Muju zna li on šta je to sex.

"Kako da ne" odgovara Mujo."Sex je kad ustaneš ujutro, tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijaću, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš dorućak i kafu i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo, nije to sex" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako jebe, a ne znam kako tvoja tebe."