Malo za hec

1. jul 2013 0:20

Kako se tale deklica spravlja k artičoki, me je spravilo v pošten 

http://www.sensilab.si/83_Hujsanje-in-razstrupljanje

5. jul 2013 14:43

Na seminarju

Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.

Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:

1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam???????
8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!
in najboljši:
10. Kdo je to?

5. jul 2013 15:08

 Nekaj dobrih....

Oče in sin se pogovarjata. Pa pravi oče sinu: "Ah, sin moj, kaj je prava sreča boš spoznal šele po poroki." "Kaj res," ga vpraša sin. "Oh da, ampak takrat bo že prepozno," mu odvrne oče.

. Hči: "Mama, spet sem se skregala z možem, tega ne zdržim več!! Prišla bom živet k tebi!!" Mama: "Ne, draga, nikakor; on mora plačat za svoje napake! Jaz bom prišla živet k vama!!"

V švicarsko banko je vstopil nek možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar. "Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik.

"Tri milijone evrov je zašepetal možakar. Bančnik prijazno odvrne: "Saj lahko govorite glasneje, pri nas v Švici revščina ni sramota!"

Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo. Žena pa ni za to in pravi: "Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu. Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku: Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju. Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha. Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče: Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni. Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal. Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana: Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju? Tarzan ji ves vesel in srečen pove: Tarzan naučil prati na roke!

6. jul 2013 14:23

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general.
Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj.
"Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..."
"Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general.

Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo.
Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja:
"Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?"
"Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se nahaja javna hiša!"

NAUK ZGODBE:

TUDI KO MISLIŠ DA VSE ZNAŠ IN TUDI ČE SI ŠEF, VPRAŠAJ IN ZAHTEVAJ OBRAZLOŽITEV, KER NI NUJNO DA JE TVOJA LOGIKA VEDNO PRAVILNA!

9. jul 2013 18:30

Učiteljica: "Povejte vsak eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"
Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je
padla na tla in vsa jajca so se razbila."
Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"
"Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"
Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal
10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."
Učiteljica: "In nauk?"
"Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."
Janezek: "Moj stric Franc je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom
in se je pokvarilo. Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti
samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa. Med padanjem je popil ves šnops.
Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon črncev. Najprej jih je 50
postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev, jih je še 20 posekal z
mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."
Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"
"Nikoli se ne zajebavaj s stricem Francem, kadar se napije."

9. jul 2013 19:25

Zakaj gre Japoncem tako dobro??

Zato, ker nimajo blondink!!

Pa brez zamere...

10. jul 2013 16:47

Američan se pohvali Slovencu: "Poglej našo državo! Že jutri bomo imeli boljšo ekonomijo, višje plače, boljše delovne pogoje..."
Slovenec mu odvrne: "In s tem se hvališ? Mi že danes živimo bolje kot bomo jutri!"

17. jul 2013 19:36

Nov slogan prodajanja zelenjave v Sloveniji je:

"BIO sam v Trstu, EKO ti salate."

17. jul 2013 20:05

26. jul 2013 10:16

Marinka in Jože, ornk škrt par, sta bila poročena že dolga leta..
Jože si je od nekdaj želel poleteti s starinskim avionom, še posebej
pa je bil na trnih takrat, ko se je v kraju odvijal letalski miting,
kjer so ponujali lete za 100 eurov.

Jože je vedno prosil, da bi šel na let, Marinka pa bi odgovorila:

"Niti slučajno, 100 evrov je pa 100 evrov."
Leta so tekla in Jože je ugotovil, da jih nima več veliko pred sabo.
Zato je prepričal Marinko, da sta šla gledat vsaj preletavanja, in
sicer z argumentom, da gledata lahko tako ali tako zastonj.
Ko pa sta prišla na prizorišče, je Joža zagrabila čedalje močnejša
želja,da bi vseeno poletel tudi on. Z Marinko sta se zato začela
prepirati.
Pilot, ki je imel ravno odmor, je slišal njun prepir in rekel:
"Poslušajta, vzamem vaju na en let in če nobeden od vaju ne bo niti
pisnil, je let na moj račun. A če od vaju slišim samo en zvok, plačata
100 evrov."
In tako so odleteli v nebo. Pilot se je neprestano dvigoval, spuščal,
delal loopinge, se spustil proti tlom tako hitro kot le lahko in se
zadnji trenutek spet dvignil. A ves čas ni od potnikov slišal niti
besede. Na koncu je priznal poraz in pristal.
"Presenečen sem, kako to, da nista niti enkrat pisnila?"
Pa pravi možakar:

"No, enkrat pa sem se res že skoraj oglasil, ko je ven
padla Marinka, ampak 100 evrov je pa le 100 evrov."