Malo za hec

15. okt 2012 12:49

Življenjsko vprašanje za ženske ?

Kaj nabaviti ? Moža ali psa?

Odgovor:

Vse je odvisno od tega ali hočeš da ti nekdo poserje samo tepih ali pa zaserje celo življenje.

anibas

18. okt 2012 12:51

dobila na mail in delim naprej:

 

Naša ekonomija na kratko

 

Helga je lastnica bara. Zaveda se, da so njeni gostje v  glavnem nezaposleni alkoholiki, od katerih se  bar ne more vzdrževati.

Da bi rešila ta problem, skuje nov marketinški  plan, ki dovoljuje njenim gostom, da pijejo  "na kredo", (piješ sedaj / plačaš kasneje).

Helga  beleži dolgove svojih strank, torej jim praktično odobrava kredite za pijačo.

To se razve naokoli in rezultat je jasen - stranke navalijo v Helgin bar.

Zelo hitro ima njen bar največji promet v mestu. Ker lahko  pijejo na odloženo plačilo, se nihče od gostov ne sekira dosti, ker Helga od časa do časa dvigne cene vina in piva - pijači, ki ju proda največ.

Kot dodatna posledica tega,  pride do ogromnega povečanja bruto prihodkov. 

Mlad  in dinamičen podpredsednik lokalne banke prepozna ogromen bodoči potencial teh dolgov in povečuje Helgi kreditni  limit v svoji banki. 

Pri tem ne vidi nobenega problema,  ker so garancija neplačani dolgovi nezaposlenih alkoholikov!

Vse to opazijo tudi eksperti za borzno poslovanje v centrali banke in  se spomnijo načina, kako priti do ogromnih  bonusov. 

Dolgove alkoholikov pretvorijo v  ALKO-OBVEZNICE. S temi vrednostnimi papirji se  potem trguje na borzi.

Naivni investitorji v stvari ne  razumejo, da so "priporočene" obveznice, ki so  jih kupili, v stvari dolgovi nezaposlenih alkoholikov.

Cena obveznic je stalno rastla in kmalu to postanejo vrednostni  papirji, s katerimi se trguje  največ.

Nekega dne (čeprav cene obveznic še naprej  rastejo), se menedžer v lokalni banki odloči,  da je prišel čas za plačilo Helginega limita v banki, ki ga je ta dobila na račun odloženih plačil za vso popito  pijačo.

O tem obvesti Helgo, ona pa zahteva plačilo od  svojih gostov. Ker pa so oni samo nezaposleni  alkoholiki, seveda ne morejo plačati.

Ker Helga ne more  izpolniti svojih obveznosti, najavi bankrot. Bar se zapre in njenih 11 zaposlenih je ob službo. 

Preko noči cena ALKO-OBVEZNIC pade za  90%.

Zrušena vrednost obveznic je krepko načela  likvidnost banke: banka ni mogla več odobravati novih kreditov, zato je bila zamrznjena tudi njena ekonomska aktivnost. 

Ker so  dobavitelji ravno tako odobravali Helgi odloženo plačilo in celo investirali  v obveznice visoke vrednosti, morajo sedaj odpisati ves njen dolg, poleg tega  pa imajo še 90% izgubo zaradi padca vrednosti obveznic.

Njen dobavitelj vina objavi bankrot in zapre družinsko podjetje, ki  je uspešno delovalo cele tri generacije;
njenega  dobavitelja piva prevzame konkurenčna firma, ki takoj zapre lokalno pivovarno in odpusti vseh 150 delavcev. 

Na srečo pa so banka, brokerska firma kot tudi njihovi  direktorji rešeni z multi-milijonsko infuzijo  s strani vlade.

Sredstva, ki so bila potrebna za to  dokapitalizacijo, bodo pridobljena na osnovi  novouvedenih davkov, ki padajo na pleča zaposlenih iz srednjega razreda, ki pa v glavnem ne pijejo alkohola in  nikoli niso niti od blizu videli Helginega  bara.

 

 

Si zdej zastopil  !?!?!?

 

LP, R. "Stressed is desserts spelled backwards!"

18. okt 2012 19:29

Tako resnično prikazuje razmere, ki so nas dohitele, da sploh ne spada med vice

2. nov 2012 15:56

V razred pride šolski inšpektor in sede med  učence.

Mlada  učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: No, kdo bi  znal to prevesti  ?

Nihče se ne  javi, potem pa dvigne roko Janezek.

Učiteljica nejevoljno: No, Janezek, povej!

Janezek: Kakšno  dobro rit ima, ta bi bila za povaljat!

Učiteljica: Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz  razreda! Gospod inšpektor, se opravičujem.

Janezek vstane in med  pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!

Nena-morje

2. nov 2012 22:42

Tole se je pripetilo mlajšemu bratu.

V prvem razredu so spoznavali smeri; levo, desno, gor, dol. V razredu je bil sošolec Jože, katerega so klicali Joško in z bratom sta vedno tekmovala kdo več ve, kdo hitreje dvigne roko, skratka, kdo je boljši. Učiteljica  drži svinčnik v roki in učenci so morali dvigniti roko in povedati kje se nahaja učiteljičina roka z svinčnikom. Seveda,brat takoj roko v zrak in zakliče: tovarišica (takrat so bili še tovariši in tovarišice), pred Joškam. Revše je hotelo rečt, da je dvignil roko pred sošolcem in da je ta roka z svinčnikom spredaj, pa preden mu to uspe, fant pokasira okrog kepe in smeh sošolcev, češ, matr, ti pa si korajžn.

Druga anekdota se mu je pa pripetila pred kratkim na enem od Ljubljanskih fakultet, kjer brat predava. V predavalnici tišina, pač nekaj pišejo in brata , ki ima silno brzinsko prebavo, prime da bi spustil golobčka. Problem pa je, ker je tozadevna stvar silno razpoznavna po zvoku, saj, zaradi vonja je bil že dovolj oddaljen od ostalih, pa tudi, če že kdo kaj zajame, kdo pa ve od kod je priplavalo. Zvok je bolj izdajalski. In se domisli: v stilu snajperistov, to bi šlo. Bo premaknil stol, da škripne, tisti zvok bo pa tudi kar nekaj vmes. Ampak,kot ostrostrelci ne ustrelijo vedno, ko raznese granato v bližini, tako je tudi brat najprej škripnil z stolom in z zakasnitvijo še ostalo. Pravi, da tisti dan z slušatelji ni več naredil veliko.

janko1

4. nov 2012 1:54

Poznavalec vina v trgovini pri znanem veletrgovcu je umrl in firma je  objavila razpis za novega.
Na grozo razpisovalca se javi vsem znan umazan  smrdljiv pijanec, klošar. Direktor razglablja, kako naj ga zavrne.
Za  preizkus so mu dali kozarec vina: "Muškat, tri leta star, dozorel na severnem  obronku, donegovan v jeklenem sodu. Nizka kakovost,  ampak sprejemljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu naslednji  kozarec!"
"Kabernet, osem let star, jugozahodni obronek, hrastov sod,  dovrenje pri 8°C. Še tri leta zorenja in bo pokazal najboljše  rezultate."
"Točno."
Tretji kozarec: "Beli šampanjski pinot,  visoke kvalitete, ekskluziva", reče hladnokrvno pijanec.
Direktor je bil  frapiran. Namignil je sekretarki in ji nekaj prišepnil. Le-ta gre iz sobe in  se vrne s kozarecem urina.
Pijanec srkne:"Bjonda, 26 let. Tri mesece  noseča. In če mi ne boste dali te službe, bom povedal, kdo je oče!"

 

Nena-morje

9. nov 2012 15:30

Ne vem, ali to spada med "tristo kosmatih in druga čuda narave" ali kar sem, ampak je vredno . Včeraj je bil v Delu objavljen zanimiv članek o tem, kako so iz lobanje neandertalskega človeka, najdene v francoski jami La Ferrasie, rekonstruirali njegovo fiziognomijo oziroma kar obraz. In je zraven objavljena fotka: In potem jaz strmim v to fotko in se praskam "hudiča, jaz pa natančno tega človeka poznam," samo se za živo glavo nisem mogla spomniti, odkod. Nakar mi po dolgih razglabljanjih končno pade v glavo: to ni nihče drug kot Chuck Norris! Osebno! Zdaj me pa samo zanima, ali sem mogoče (skupaj z uredniki Delove priloge Znanost) nasedla na kakšen strahovit hoax iz tiste dolge jare kače o Chucku Norrisu, ali si pa moram it na novo izmerit dioptrijo... kaj se vam zdi?

9. nov 2012 16:36

Proxima, pa res!  Res mu je podoben...

 

Evo, še ena resnica:

"Verjamem...

Ko je BOG delil bedake ...

je v vsaki deželi pustil enega ...

Nad slovenskim PARLAMENTOM ...

pa se mu je vreča strgala..."

 

12. nov 2012 16:58

Po statistiki Štajerci v povprečju na leto prepešačijo 1500 km.
Po drugi statistiki Štajerc popije letno 182 litra alkoholnih pijač.
Zaključek je, da Štajerc v povprečju porabi 12.1 l/ na 100 km.

Več kot Lada Niva !

renata69 http://renata69.moj-album.com/

14. nov 2012 17:19

 

Vanja