Malo za hec

13. jul 2011 22:52

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti sirok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, covjece, ulazi ti svjetlo!

JJ

22. jul 2011 19:15

"Kaj razume moški kot pomoč v gospodinjstvu?"
"Da dvigne noge, ko žena čisti po tleh."

Duracell

22. jul 2011 20:23

Majda in Špela se pogovarjata v nebesih. Majda: Špela, kako si ti umrla? Špela: Zmrznila sem do smrti. Majda: Joj, kako grozno! Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo? Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo. Špela: In? Kaj se je zgodilo? Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla. Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še žive danes! murnik

24. jul 2011 16:25

Stopnjevanje besede hraber in njena obrazložitev

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji ampak ne spi. Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša: "Ja kaj pa ti delaš????". In ti ti ji odgovoriš: "Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!"

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov, žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš: "Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"

NAJBOLJ HRABER:

Prideš sredi noči pijan domov, dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce. Pokneš ženo po riti in ji rečeš: "Ti si naslednja!"

HRABER V TRI P.... M.......

Prideš sredi noči domov z ljubico in šepneš ženi na uho: "Delaj se, da si mojai sestra!"

jade

30. jul 2011 17:45

 GOVORNI AUTOMAT BAKA I DEKA
 
Dobro jutro. .. . . .Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, piiiiiiiiip...
 
- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1 
- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2
 - Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
 - Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
 - Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
 - Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
 - Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7
 - Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8
 - Ako vam treba novac, pritisnite 9
 - Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište - počnite da pričate, slušamo vas!

LP, R. "Stressed is desserts spelled backwards!"

30. jul 2011 20:27

Vic meseca : glej temo mačka.

janko1

6. avg 2011 21:46

Debeluška: "Dragi, od jutri začenjam zelenjavno dieto!"

Možek: "Krasno, da si se odločila malo shujšati. In kakšna je ta zelenjavna dieta?"

Debeluška: "Enostavna. Ješ vse razen zelenjave!"

booris

24. avg 2011 10:58

Stara mama stoji v vrsti pred blagajno v samopostrežbi. Za njo v vrsti
stoji mlajša ženska z nagajivim devet do deset letnim mulcem. Mulec ves
čas poriva svoj voziček tako, da le-ta tolče staro mamo po nogah. Naenkrat
se ona obrne in reče mulcu, da naj neha. To njemu niti na misel ne pride
in tako stara mama nagovori njegovo mamo.

- "Ali mu ne morete reči, da naj me neha tolči z vozičkom po nogah?"

Mamica odgovori:

- "Ne. Moja metoda vzgoje mu dovoljuje svobodo in on dela kaj mu je volja
vse dokler v njegovo zavest ne pride spoznanje, da to kar počne ni v redu.
Takšna metoda je zelo uspešna pri vzgoji otrok."

V vrsti, za to mlajšo žensko, stoji mladenič, pazljivo posluša in opazuje
dogajanje pred seboj, v rokah pa drži steklenico ribezove marmelade. Ko je
mlajša ženska končala z obrazložitvijo svoje metode vzgajanja otroka,
odpre pokrov steklenice in mirno strese njeno vsebino na glavo te ženske.
Vsa rdeča v obraz se ženska obrne, on ji pa mirno reče:

- "Veste, gospa, tudi jaz sem vzgajan po tej metodi. In poglejte kakšen je
rezultat."

Stara mama se vesela obrne k blagajničarki in ji reče:

- "Prosim, če meni zaračunate tisto steklenico z marmelado."

angie

14. sep 2011 17:36

Čuvaji v Triglavskem narodnem parku zasačijo moškega, ki obira na raženj nataknjenega, lepo hrustljavo pečenega planinskega orla. Takoj ga zgrabijo in predajo policiji. Čez nekaj ur ga spravijo pred sodnika, ki ga ogorčeno nadira. "Ali veste, da ste storili hud prekršek, zločin proti naravi in ogrozili obstoj te ptice, ki ji grozi popolno izumrtje?" "Vem, gospod sodnik, toda dovolite mi, da vam pojasnim okoliščine, ki so me pripeljale do tega zavrženega dejanja. Šel sem na Triglav, pa sem nekje zašel in se izgubil. Dva tedna sem taval po neobljudenem skalovju in divjih gozdovih, že prvi dan mi je zmanjkalo hrane, zato sem bil strahotno lačen. Ves prestradan sem zagledal zajca, ki se je pasel v travi, pobral sem kamen in ga zalučal vanj, a ravno v tem trenutku se je nadenj spustil planinski orel. Zajec je ušel, orel je mrtev obležal, ker ga je kamen zadel ravno v glavo, mene je še vedno pestila neznosna lakota in tako se nisem mogel upreti skušnjavi - poleg tega je bila ptica na mojo največjo žalost tako ali tako že mrtva..." Sodnik si ne more kaj in z usmiljenjem gleda še vedno upadlega in neobritega moškega. Nazadnje izjavi: "Glede na to, da ste se znašli v posebnih okoliščinah in da planinskega orla niste ubili namerno, sodišče umika postopek." Moškemu se razjasni obraz, zahvali se za izrek oprostilne sodbe in hoče oditi. Vendar sodniku radovednost ne da miru in gre za njim v preddverje sodnega prostora. "Dovolite mi, da vas nekaj vprašam, pa upam, da mi ne boste zamerili: kakšnega okusa pa je planinski orel?" Moški se zamisli in odgovori: "Gospod sodnik, zelo težko je razložiti, se najlaže bi ga opisal, če bi rekel, da je nekje med okusom ruševca in velike uharice."

14. sep 2011 18:13

Kaj je to nesramnost...

Da se sosedu včiješ skozi ključavnico,pozvoniš in vprašaš kako daleč je neslo.

 

polarbear