Malo za hec

helenag  

član od: 29.8.2006

sporočila: 210

16. sep 2010 12:27

Dva berača iz Bosne v Slovenij. Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan. Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedes in živi v lepi vili. Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko časa beračim kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš vsak dan polno torbico desetakov?" "Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, "kaj imaš napisano?" Na Mujotovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram za ženo in šest otrok!" "Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre!", pravi Haso. Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?" Haso mu pokaže tablico, kjer piše: "Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno!" helenag

anitram1  

član od: 18.6.2008

sporočila: 609

16. sep 2010 20:55

Pred upokojitvijo pa dobite še novo pogodbo...... NOVA KOLEKTIVNA POGODBA DELOVNEGA RAZMERJA BOLNIŠKA Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo. OPERACIJE Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev. PRAZNIKI Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja. SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan. V PRIMERU VAŠE SMRTI Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika. UPORABA STRANIŠČA V povprečku se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer: Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na “A” bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko “B”, bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas z časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute, se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla. ODMOR ZA KOSILO Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dijetno tabletko in spijejo kozarec dijetne pijače. PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite plače. ZAKLJUČNA BESEDA Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam. Lep dan vam želi, UPRAVA anitram1

Nena-morje  

član od: 21.12.2005

sporočila: 1110

18. sep 2010 7:38

Ženska se pritožuje arhitektu, ki je projektiral hišo,da se tla in zidovi neznosno tresejo, ko pelje mimo hiše avtobus."Tresenje je tako močno, da me skoraj vrže iz postelje.Če mislite, da pretiravam, preizkusite!"Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi možin začuden zavpije: "Kaj pa vi v moji postelji?!""Saj vem, da mi ne boste verjeli: na avtobus čakam."

Nena-morje

Vanja_v_ZDA  

član od: 14.11.2008

sporočila: 6078

23. sep 2010 21:36

Živel je mož, ki je vse življenje trdo delal in prihranil mnogo svojega denarja. Resnično je bil pravi skopuh. Preden pa je umrl, je rekel svoji ženi: "Ko bom umrl, te prosim, da vzameš ves moj denar in ga daš poleg mene v krsto. Želim, da gre denar z menoj na drugi svet."

 

Žena je trdno obljubila, da bo to storila. In mož je res umrl.

Ležal je v svoji krsti, njegova žena vsa v črnem poleg krste, zraven pa njegovi prijatelji. Ko so končali z obredom in preden so zaprli krsto, je žena rekla: "Počakajte trenutek."

Imela je majhno kovinsko škatlico, ki jo je položila v krsto. Zaprli so krsto in jo odpeljali. Njen prijatelj ji je rekel: "Torej mi hočeš reči, da si ves denar dala v tisto škatlo?!?!?!?"

Zvesta žena je odgovorila: "Seveda sem ga. Ves denar sem dala na moj račun v banki, možu pa sem napisala ček. Če ga bo lahko vnovčil, bo lahko zapravil tudi ves svoj denar."

Vanja

ežoj  

član od: 24.2.2006

sporočila: 6302

25. sep 2010 22:00

Evo enga v foring lengviđizu:

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima: - "Daj loptu Sulji, daj Sulji," Mujo i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača. Opet trener: - "Baci loptu Sulji, baci Sulji," a Mujo ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere sto ga nije poslušao, a Mujo će na to: - "Pa, šta je, zabio sam gol!" Trener odgovara: - "Jebo te gol, udavio se Suljo!"

ežoj

ežoj  

član od: 24.2.2006

sporočila: 6302

4. okt 2010 22:16

Hčerka je hotela prespati pri fantu. Zato je mami poslala SMS: "Mami, danes me ne bo."

Na to ji mama takoj odgovori: "Ne sekiraj se, te bo pa jutri."

ežoj

Amelia  

član od: 9.11.2009

sporočila: 322

6. okt 2010 18:23

-Nocoj sem sanjal tvojo zeno. -Tako, kaj je pa rekla? -Prav nicesar. -Potem to ni mogla biti moja zena. Amelia

patty  

član od: 2.9.2005

sporočila: 298

6. okt 2010 22:31

Mene je pa tole danes nasmejalo : Niso hlače oz. kikla krive / kriva, da je rit prevelka:))) patty

Jannaa  

član od: 29.11.2009

sporočila: 508

7. okt 2010 11:51

"Kakšna je razlika med upokojenko in devico?" "Ni razlike. Obe čakata na prvega." Jannaa

Cila  

član od: 5.10.2006

sporočila: 3768

21. okt 2010 4:59

Tole bi sicer bolj sodilo v rubriko: Saj ni res, pa je:

Nekaj  kar se mi je zgodilo. Spodaj napisano ni želja, da bi koga  očrnil temveč informacija za vse, ki vozijo avtomatike.  Bmw  vozim že od nekdaj. Predzadnji, ki sem ga imel je bil 520  avtomatic. Tik pred novim letom se mi je predrla guma.  Zamenjal sem jo in se odpeljal naprej. Čez nekaj časa sem  ugotovil, da mi avtomatski menjalnik več ne dela. Avto je  vozil samo v prvi in drugi prestavi. Odpeljal sem ga na servis  Tehnounion in jih poprosil naj pogledajo, kaj je, saj je tik  pred novim letom in avto potrebujem. Takoj so se lotili dela  in mi čez približno pol ure sporočili, da je vse v redu.  Plačal sem in se odpeljal. Takoj sem opazil da se ni nič  spremenilo in da mi avto še zmeraj noče zamenjati prestav.  Zato sem se odpeljal nazaj na Tehnounion in jim vse še enkrat  razložil. Prišel je glavni šef in me začel prepričevati da je  z avtom vse v redu in da si pač jaz vse to samo zamišljam,  avto so namreč pregledali na računalniku in je vse ok Ker sem  vztrajal, se je končno vsedel v avto in se z menoj odpeljal na  testno vožnjo. Že takoj, ko sva zavila na cesto, je opazil, da  avto res noče zamenjati prestav ter da mu še cel čas vključuje  protizdrsni sistem (lučka utripa). Zapeljal je nazaj na servis  in se lotil strokovnega pregleda. V tem času se je okoli avta  zbrala dokaj velika druščina in vnela se je strokovna debata,  zakaj avto noče zamenjati prestav. Čez približno 2 uri so  ugotovili, da bodo avto priključili na računalnik ter se  povezali po telefonu z Nemčijo ter prosili za pomoč. Po  približno pol ure telefoniranja v Nemčijo je bila skupna  ugotovitev da je menjalnik pokvarjen ter da moram kupiti  novega. Ker je bil avto še v garanciji sem zahteval, naj te  stroške krije BMW. O tem niso hoteli niti slišati, saj naj bi  jaz sam pokvaril menjalnik. Po dolgotrajni diskusiji sem  pristal na to da naročijo novi menjalnik, samo da se vse  uredi. Po vsem tem sem se odpeljal iz servisa naravnost k  vulkanizerju na Brezovico, da mi zakrpajo predrto gumo ter da  nadomestno shranim nazaj na njen prostor. Delavec, ki menjava  gume pri Španu, mi je zapeljal avto na dvigalko in ga  pripravil, da ga dvigne. Obenem mi je še rekel, brez da bi ga  karkoli sploh vprašal:

"Gospod, kako si se pripeljao, kad  noče da ti menja, ha?"

Skoraj me je kap.  Vprašal sem ga kako ve, da avto noče zamenjati prestav, pa mi  je rekel:

"Pa kako  da ti menja, če je pa avtomatik?"

In sem ga  vprašal zakaj naj ne bi menjaval.

"Pa vidiš valjda, da rezervna guma ni  enakih dimenzij kot ostale tri."

In ga  vprašam še enkrat: "In kaj  zato?"

"Pa kako da ti menja,"  pravi, "kad mu računalnik  meri obrate na sve štiri gume, i kad vidi, da se ena guma  različno vrti, onda mu računalnik ne da da zamenja v višju  brzinu, ker računalnik misli, da avto spodrsava in ga hoče  zaustaviti. Pa to ti je valjda taj sistem proti  zdrsavanju."

"A ko boš zdaj zamenjal kolo in bodo  vsa štiri kolesa enakih dimenzij bo vse v redu?" ga  radovedno vprašam.

"Pa jasno majstore," mi  pravi.

 

Cila

Kulinarična Slovenija ne odgovarja za vsebino foruma! Vse napisano je odgovornost piscev besedil.

Za pošiljanje sporočila v forum, morate biti vpisani v KulSlo. Kliknite na VPIS! Če ste že vpisani in niste prijavljeni se prijavite.


Forumi (vroče teme)

Kaj jutri za kosilo?Dragička
MOJ vrtNikita
malo za hecanjica1998
Kaj danes za zajtrkjohana
Ločevanje živil 90. dni - 5. deldočka

Video recepti