Malo za hec

17. jan 2010 21:43

Janez je dobil sošolca ,ki je bil iz kitajske.Ko je prisedel k njemu ,mu je rekel :"E kolega jas sem Janez,kako pa je tebi ime? Kitajčeg ga vljudno pogleda in mu reče:"Če ti dobesedno prevedem,to pomeni,da sem sin šestih očetov" .Janez pa mu reče:"Se mi je kar zdelo,da od dveh jajc ne moreš bit tako rumen." zaja

20. jan 2010 21:53

Na kmetiji so bili trije sinovi.Pa prvi prvi fotru:"Ate,pa en avto pa bi kupu ,a ne ?" Pa foter reče :"Nič ne bo ,prvo treba traktor plačat."Mine nekaj dni,pa pravi drugi sin:"Ate ,en motor bi pa mogli met pr hiš."Pa ga fotr hitro utiša :"treba traktor plačat,nič ne bo."Čez kakšno leto pa pravi najmlajši :"Ti ati ,jaz bi mel pa en mali bicikl za po dvorišču.Fotr pa spet reče:"Smrkavec ,tiho bodi ,prvo treba traktor plačat!".Se mali vsede na hišni prag ,zelo razočaran,pa naenkrat zagleda petelina ,ki je skočo na kuro.Hitro vstane ,leti proti petelinu pa zakriči:"Marš dol,prvo bomo traktor plačali". zaja

20. jan 2010 22:31

Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili? - Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta! tumpika

21. jan 2010 0:45

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže: - Doktore žena mi je trudna. Doktor:- Pa, to je odlično, čestitam!  - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci?  - Pa, prva 3 mjeseca  kao i do sada, druga tri mjeseca nježno i polako, a zadnja tri mjeseca vučja poza.  - Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.  - Pa, to ti je ono: SJEDIŠ ISPRED RUPE I ZAVIJAŠ...

Nena-morje

21. jan 2010 1:00

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?

Gost: Da, ja sam pjesnik.

Voditelj: Amater?

Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Nena-morje

21. jan 2010 9:49

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta. Prodavačica: 80 kuna litra .. Baba: A to vam je stvarno preskupo. Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje. Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ? magnolija

21. jan 2010 21:11

Mladoletnica je dobila mesečno perilo. Ko vidi kri je vsa prestrašena. Mame si ne upa vprašati, očeta še manj, zato vpraša starejšega bratca. Fant si ogleda zadevo in postavi diagnozo. "Močno se mi zdi, da ti odrezali jajčka."

21. jan 2010 22:53

http://www.youtube.com/watch?v=5S2eUQLPgUA tumpika

22. jan 2010 13:08

Tumpika... res je dober angie

23. jan 2010 10:25

Tajnica pozdravi svojega skoraj gluhega direktorja: "Dobro jutro, krevlja! Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež stari?" Ta ji odgovori: "Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat!" tumpika