Malo za hec

26. okt 2009 21:45

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikoli dal jurja, raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol suhe klobase so zamenjali z pasjim iztrbkom in vrnili v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical?" Jaka odgovori: "Saj bi, pa sem pol klobase dal pogret zraven golaža, sedaj pa je kuhar ne najde!" sweets

27. okt 2009 12:43

Gorenjec je obiskal vulkanizerja in mu izročil kondom. "Dovolj imam tega popravila!" se je razjezil vulkanizer. "Ta kondom ima že deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!" "Saj ga nisem prinesel zato, da ga zakrpaš. Tokrat bi te prosil za centriranje, ker mi ga vleče navzdol." akim

29. okt 2009 11:15

> Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža > proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled > na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, > dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni > spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili > župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za > lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve. > > Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se > naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s > prižnice : > > - Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter > debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, > dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke... akim

29. okt 2009 21:52

Anglež, Francoz in Črnogorec so se pogovarjali o svojih ženahoprogah. Prvi se pohvali Anglež: Moja žena ima tako dolge noge, da se ji, ko jaha konja, vlečejo po tleh. Pa ne zato, ker bi bil konj majhen, ampak zato, ker ima tak dolge noge. Francoz reče: Moja žena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tak ozka v pasu. Črnogorec nekaj časa tuhta, potle pa reče tudi on: Ko grem v službo, ženo vdarim po zadnjici. Ta se trese še potem, ko se že vrnem iz službe. Pa ne zato, ker ima moja žena tako veliko rit, ampak zato, ker imam jaz tak kratki delovni čas. tumpika

30. okt 2009 10:28

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:

"Kaj prodajaš?""Pečke od jabolk.""Po koliko pa so?""Deset eurov za eno pečko.""Zakaj so pa tako drage?""Ker ti po njih začnejo delovati možgani.""No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu  vrnil."Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za  deset eurov bi si lahko  kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto  pečk!""No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli  delovati!" je rekel  prodajalec."Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel  policist. 

Anamarija

1. nov 2009 7:40

Žena možu ,ko se je vrnil iz službe: -boš jedel kosilo -ne ,sem že v službi jedel! -ti skuham kavico? -ne,sem jo spil že v službi! -naj ti nalijem sok? -ne,sem ga že v službi spil! -veš kaj,se je razjezila žena,malo bolj prijazen bi lahko bil -saj sem bil že v službi. golubić

1. nov 2009 7:45

Ko sem hodil še v šolo sem bil vedno precej pred sošolci-se hvali Peter pred svojo ženo. -Vem,vem ,bil si tri leta starejši od njih ker si ponavljal razred. golubić

1. nov 2009 7:55

Zakonski par je praznoval zlato poroko .Po večerji je mož rekel ženi: -Žena že desetletja te želim nekaj vprašati in mislim,da je danes čas,da razčistiva to vprašanje.Sama veš da je najin deseti sin popolnoma drugačen od drugih otrok,tako po karakterju kot po izgledu,Povej mi ,ima ta najin sin drugega očeta? -Ja ,mož,dolgo sem to skrivala ,sedaj ti pa le moram priznati.Ta sin ima drugega očeta kot ostali naajini otroci. -In kdo je njegov oče? -Ti! golubić

5. nov 2009 16:18

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske: a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split Mujo se misli i misli... Ja bih ipak pozvao pomoć; iskoristio bih džokera "pomoć prijatelja", pa bi pozvao svog jarana Sulju. Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj. Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo. Kako su ti Fata i deca, imal' šta novo? I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje. Voditelj: Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? Ma šta ću ga pitat, znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji. angie

5. nov 2009 16:19

Žabji sex Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival. Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 20eur Če niste zadovoljni,vrnemo denar! Navodila priložena. Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom." Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom: 1. Stuširajte se. 2. Nadišavite se z najboljšim parfumom. 3. Oblecite sexi perilo. 4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto. Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."Takoj je poklicala. Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče: "_Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal!"_ angie