Malo za hec

13. maj 2009 7:52

Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuud Kakšna je razlika med možem in psom? Je ni. Oba te gledata kot da te razumeta! Nena-morje

13. maj 2009 10:32

Malo za hec, veliko zares:

 

Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na najhujše odpre pismo v katerem piše:

Dragi oči, zelo mi je žal, da ti moram sporočiti, da sem odšla od doma z novim fantom.Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem.Ampak to, dragi oči, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda.

On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da marijuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in ecstasyja, katerega potrebujejo. Med tem pa upam, da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to zasluži.

Oči, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim tudi to, da zamenjam vero (v islam seveda). Upam, da te bom kmalu obiskala, tako boš lahko spoznal vnučka.

Tvoja deklica.

P.S.: Stari, to so vse ena sama jajca!!! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga  pustila na mizi. Rada te imam!

Cila

14. maj 2009 6:27

Cila:

ežoj

15. maj 2009 18:33

Če znanstveniki pravijo tako potem bo že držalo. Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave. (se splača?) Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi. (E, to je že boljše!!) Orgazem pri prašiču traja 30 minut. (V naslednjem življenju hočem biti prasec) (Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?) Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro. (Ej, ne morem pozabiti tistega s prašiči) Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi užitka. (A se zato Flipper vedno tako smeji ?) (Prašiči pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi ne zdi ravno fer...) Najmočnejša mišica v telesu je jezik. (Hmmmmmmmmm.........) (pri ženskah prav gotovo) Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku. (Pa kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?) Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišče. (30 minut... si misliš? In zakaj prašiči ??) Ščurek lahko živi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.. (brrrrrrrr....) Nekateri levi se parijo tudi do 50-krat na dan. (V naslednjem življenju bi vseeno rad bil prašič.... Kvaliteta nad kvantiteto!!) Metulji čutijo s svojimi stopali. (Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi) Nojevo oko je večje od njegovih možgan. (Nič, nič,... poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...) Morske zvezde sploh nimajo možganov. (Kot sem že reku, poznam tudi nekaj ljudi.....) Potem, ko sem to prebral, lahko rečem samo: Srečni prašiči...... Nena-morje

15. maj 2009 21:40

Nena, - kod pa hodiš? Pogrešam te...

tulka

15. maj 2009 21:48

Vratija se Barba iz Australije, pa ga pita sused: - Kako je bilo u Australiji? - Pa bilo je lipo. - Jeli si vidija kenguruja? - Jesam. - I, kakav je? - Pa riba ka riba. tumpika

18. maj 2009 19:04

v službi nam piše: Če ti je vroče, ko ješ juho -si ZDRAV če ti je vroče, ko vzameš tableto-si BOLAN če ti je vroče, ko seksaš- si STAR če ti je vroče , ko delaš -SI NOR !! Delo ni lulek, lahko stoji dva dni. (Sedaj imam pa vprašanje za vas: " Kako naj rečem šefici ali direktorju, da se samo njenega načela držim ???") branka171

20. maj 2009 22:48

Pogrebnik prinese žaro z upepeljenim pokojnikom v staro kmečko hišo. Ker ni bilo nikjer nikogar, je iz veže vstopil v kuhinjo. Pri tem se je spotaknil ob prag, padel in raztresel pepel iz žare po celi kuhinji. V paniki, kaj naj naredi je pogledal okoli sebe in hitro iz "šporheta" natresel pepel v žaro. Ravno je vse pospravil, ko v hišo vstopi pokojnikova žena in reče pogrebniku, naj žaro postavi kar v zadnjo sobo, kjer je bilo že vse pripravljeno. Pogrebnik je odšel, ženo pa je mučila radovednost kako pokojni mož zgleda v žari. Ker se sama ni upala pogledati, je poklicala še sosedo Rezo. Žena s strahom odpre žaro, pogleda notri in vsa zaprepadena pravi: "Joj, Reza, ves je zgorel, samo lupina od jajc je še ostala." tumpika

21. maj 2009 21:35

Pride ženska k svoji zdravnici in potoži vsa v zadregi: "Mam seksualne težave, moj mož me ne vzburja več." Pa pravi zdravnica: "Pridite jutri, da vas natančno pregledam in zraven pripeljite tudi svojega moža." Drugi dan se ženska vrne z možem in zdravnica reče moškemu: "No, slecite se, gospod!" Moški se sleče do golega, zdravnica ga gleda in gleda in mu nato reče: "No, zdaj se pa malo obrnite okrog ... no, zdaj se pa lepo ulezite .... aha, že vidim .... no, dobro, sedaj se pa lahko oblečete." Nato potegne žensko vstran in ji reče: "Popolnoma zdravi ste, gospa, tudi mene ne vzburja!" tumpika

21. maj 2009 22:58

Ulazi mlada žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava: • Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama... • Kako se beba hrani? • Sisa. • Molim Vas svucite se do pojasa. Gospodja se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da sisa jednu bradavicu. Konačno saopštava dijagnozu. • Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka. • Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla... Nena-morje