Malo za hec

16. feb 2009 22:07

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na željezničku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu". Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče za vozom i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prebaci se i uleti u voz... Ova dvojica zadisani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: Viđu životinje, a samo je doš'o da nas isprati. tumpika

21. feb 2009 17:09

Kad srbin hrvatu kaže brate, kad slovenci piče plate, kad se črnogorci posla hvate, kad makedonci dobiju više plate, i kad bosanci sve to shvate, bit če opet SFRJ,brate. renata69 http://renata69.moj-album.com/

21. feb 2009 20:17

- Draga, što bi učinila ti da dobijem na Lutriji? - Uzela bih ti pola i odmah se odselila! - Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine! angie

27. feb 2009 20:47

Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam ludo zaljubljena u njega. Kada sam ga, medjutim, sada vidjela to nije bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočalima. Ipak, čim sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga: - Da li ste vi išli u I.Gimnaziju? Rekao je: - Da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate? - Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushičeno. I onda me je taj odvratni, sedi, čoravi, izborani pederčina pitao: - A šta ste predavali? tumpika

28. feb 2009 17:38

MLODA KÜRA Mloda küra se odloči, friško gnejzdo doj se poči: "Zaj sen že zadosti zrela, ka bi kakšo jajco mela." Eno vüro tak čepi no pomalen doj tiši, s škrampli prsa si potpira pa na rit se koncentrira... Drügo vüro tak čepi, švic po perji se cedi, krč lovi jo tijan f klün - ali jajce neče vün... Tretjo vüro tak čepi, fse se v glovi ji vrti, püto ma ži čist pri riti - ali jajce neče priti... Te pa naednuk zropoče pa zleti iz riti vroče, kviški skoči bogi vrag: "Mon ga! Mon ga! Kokodak!" "Jajce! Jajce! Bog libleni!" Celi kürjak zaj je jeni, kokodaka s kota f kot, ka priküri kcoj kokot. Doj do gnezda stopi strogo no pošlatne notri z nogo: "Ka se, baba, sigdar dereš, dere v gnezdo se posereš?" Escada

28. feb 2009 17:40

Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo. Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila. Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na žgočem soncu. Pa se je oglasil menih: "Nuna, ali veš, da jaz v življenju še nisem videl gole ženske. Zdaj, preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se ti slekla zame?" "Zakaj pa ne!" je rekla nuna in slekla svoja oblačila, nato pa rekla: "Tudi jaz še nisem videla golega moškega. Ali bi se hotel tudi ti sleči?" "Seveda!" je rekel menih in slekel svoja oblačila. Nuna ga je začudeno ogledovala, nato pa vprašala: "Kaj pa je tisto med tvojimi nogami?" "To stvar mi je pa naredil Bog. Če jo vtaknem vate, bo nastalo novo življenje!" "Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprej in si rešila življenje!" Escada

28. feb 2009 17:41

Obronki Gorjancev... Žandar ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?" Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda..., pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička, pa Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde, ne čak mal... je blo kar ene pet jih...." Žandar: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?" Možak: "Pa ti pezdah men ne verjameš?!" Escada

28. feb 2009 17:41

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' . Escada

28. feb 2009 17:42

Svetovalec vlade Dimitrij Rupel sedi s tujimi gosti v prestižnem hotelu. Pa pravi nemški kolega, da je ženi kupil nekaj, kar doseže od nič do sto v osmih sekundah. - Kaj je to? - Porsche! Italjanski kolega se pohvali, da je ženi kupil nekaj, kar doseže od nič do sto v šestih sekundah. - Kaj je to? - Ferrari! Rupel ni dal zmesti: - Ženi sem kupil nekaj, kar doseže od nič do sto v dveh sekundah! - Kaj pa je to? - Vaga. Escada

4. mar 2009 21:15

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja. Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati? Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. Želim, da me daste direktno v gimnazijo. Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test. Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji: Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4? Janezek: 12! Ravnatelj: In 6x6? Janezek: 36, gospod ravnatelj. Ravnatelj: Glavno mesto Japonske? Janezek: Tokio. Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati: Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to? Janezek: Noge, gospa učiteljica. Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne? Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem... Janezek: Žepe! Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake? Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori. Janezek: V Afriki. Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo? Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja. Janezek: Lak za nohte. Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog? Janezek: Kolena! Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena? Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom. Janezek: Posteljo, gospa učiteljica. Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen? Janezek: Vaš jezik! Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ""p"" in označuje nekaj, kar je lahko vlažno ali suho in moški radi gledajo? Janezek: Pot! Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne: Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja... Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN! tumpika