Malo za hec

13. jun 2008 14:33

Upita Mujo Fatu: "Fato, jesi li slobodna slijedeči ples?" "Jesam," odgovori Fata. "Možeš mi pridržati pivu?" vanya

13. jun 2008 14:34

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noč Mujo se skinuo go pa počeo izvoditi bilderske poze. Upita Fatu: "Jesam li kao dinamit?" Fata odgovara: "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!" vanya

13. jun 2008 19:28

Na dolenjskem je bla ena ohcet. Ampak takoj je izbruhnil velik pretep med obema družinama. Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče: "Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal še en ples z njo..." "Ja, in ...?" vpraša policaj. "Ja, muska je igrala še kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto še naprej!" "Ja, povejte že, kako se je začel pretep!" je bil nestrpen policaj. "Ja, no, po četrtem plesu z nevesto pa kar naenkrat skoči ženin k nama in s vso silo brcne svojo ženo med nog !" "Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj. "Bolelo, bolelo... saj mi je zlomil vse tri prste na roki !" tumpika

14. jun 2008 23:11

BIZARNI HOROSKOP OVEN: Naduvani tepci, ki mislijo, da vedo vse. Menijo, da so blazno priljubljeni,v bistvu pa grejo večini folka na jetra. Izmislijo si neko neizvedljivo stvar in potem težijo tistim, ki jim je ne uspe realizirati, sami pa ne mignejo s prstom. Navadno živijo parazitsko in izkoriščajo druge. Rinejo in rinejo, se dokopljejo do oblasti, potem pa se gredo aristokrate in se pustijo streči. Mnenja drugih ne upoštevajo, ker itak menijo, da so najpametnejši, vendar večina ljudi kmalu opazi, kakšni bleferji so. BIK: Vztrajni, ne vdajo se zlahka, vendar predvsem zato, ker so nesposobni in jim nič ne uspe prvič. Izrazito butasti in brez smisla za humor. Zlahka jih zmanipuliraš, nagnjeni pa so k temu, da zatirajo šibkejše od sebe. Ženske rade dajo. Zaradi prirojene topoumnosti jih težko razpizdiš, ko pa ti uspe, je dobro, da hitro tečes. Znana osebnost: Sadam Husein recimo. DVOJČKA: Veliko vzamejo, pa nič ne dajo. Večinoma jih imajo vsi radi, predvsem zato, ker so biseksualci. Do bližnjih so škrti, radi pa dajejo tujcem, ker si želijo biti priljubljeni. Bebavo neposredni. Zateženci, nagnjeni k shizofreniji. Ker imajo težave s spolno preferenco, ni dobro puščati otroke same z njimi, incest pa je pri njih itak stalna praksa. Dvojčice se kar ne ločijo od svojih prijateljic, ves čas tičijo skupaj, kar je večinoma prav zoprno, če mas pa srečo, jih včasih vzamejo tudi s sabo v posteljo, kar je nedvomno prednost, če imaš rad številko 3... RAK: Zmeraj se jim dogaja krivica, zmeraj so žrtve in v tem tudi neznansko uživajo. Zahrbtni. Največkrat izvajajo manualna dela, veliko štrikajo in kvačkajo, dobri so za tekočim trakom. Že po kozarcu ali dveh se jim popolnoma strga, težijo drugim, z žura jih je treba dejansko metat skoz vrata, ker bi se kar naselili. Bognedaj, da te obiščejo, ne spraviš jih iz fleta. LEV: Mislijo, da so rojeni vodje, v resnici pa vsi vedo, da so navadni nesposobni tepci. Vedno serjejo, tudi če nimajo argumentov in so stisnjeni v kot. Večinoma ne poznajo osnov higiene, veliko jih ima hepatitis. Kot pravi levi radi poščijejo vsa drevesa naokoli. Rojeni v tem znamenju so tudi nagnjeni k temu, da čečkajo po zidovih, vrezujejo imena v drevesa in smetijo po forumih. Vedno iščejo ostale leve, se zbirajo in ližejo med sabo, nikoli ne mislijo s svojo glavo so kritizerski in nekreativni. Znana osebnost: Slobodan Milosevic. DEVICA: Ženske dolgo časa ne dajo, ko pa le dajo, ponavadi zaspijo med seksom. Ker so zelo natančne, so ponavadi dobre snažilke. Zoprni ko prasice in hkrati izrazito omejeni, zagovedni in konzervativni. Vsaka pripomba na njihov račun je za njih vojna napoved. Zapičijo se v nasprotnika, poiščejo njegovo šibko točko in ga potem prav počasi in zajedljivo mesarijo. Sicer se radi držijo v ozadju, ker nimajo jajc za frontalni napad, ampak bognedaj, da pridejo na oblast, ker postanejo strahoviti tirani.Znana osebnost: Ivan Grozni, Janez Janša. TEHTNICA: Konzervativni in omejeni. Vsega se lotijo počasi in pretehtano, predvsem zato, ker imajo težave s kognitivnim razmišljanjem. Večkrat jecljajo in imajo disleksijo. V trenutku zamenjajo mnenje. Čustva jim vsakič zameglijo razum, vedno skušajo biti pravičniški, predvsem kadar s tem škodijo drugim.Ves čas nalagajo bedarije in sploh ne opazijo, za kakšne tepce se kažejo. Moški so ponavadi geji, ženske prostitutke, največkrat umrejo zaradi spolnih bolezni. ŠKORPIJON: Ne smeš jim zaupati. Nikoli ne kupi rabljenega avta od škorpijona, nikoli ne kupi ničesar od škorpijona, če ti kaj podari, ima gotovo kaj za bregom. So brez vsake etike, zato veliko dosežejo. Dobro jim uspeva kot prostitutkam pa zvodnikom. Večinoma so neplodni. Moški imajo spolne organe precej razvite, so pa večinoma impotentni. Ženske potrebujejo izrazito debele,dolge, zajetne batine, ko jih enkrat razpališ, se težko unesejo. Uporabljajo erotična pomagala, predvsem enormne vibratorje in dildote. Analno? Ni problema. Znana osebnost: Bill Gates. STRELEC: Večinoma pijanci in narkomani. Ker so intelektualno povprečni, se večinoma zanašajo na srečo. Večkrat se začnejo krohotati na neprimernih mestih (pogrebi, maše, predavanja), ker končno zaštekajo vic, ki so ga slišali pred enim tednom. Dajejo neprimerne pripombe na neprimernih mestih, so brez vsakega takta. Če si do njih prasec, te vzljubijo, če pa jim narediš uslugo, te zaničujejo. Seksualno je strelke težko zadovoljiti, če ni prekratek, je predolg, če ni premehek, je pretrd, dovolj dobrega pa itak ne najdejo. Znana osebnost: Nixon recimo. KOZOROG: Nič ne tvegajo, so prave usrane riti. Večinoma se imajo za mučenike in odrešenike. Gradijo si čudaške miselne svetove, menijo, da so ezoterični in da imajo nekakšne čudezne moči. Kozorog si vzame uro ali dve časa in ti je pripravljen povedati celotno vsebino knjige ali filma, ki jo/ga je konzumiral oni dan, in hkrati meni, da zraven neizmerno uživaš. Uživa, kadar pridiga, meni, da je najpametnejši, nasprotne argumente pa gladko ignorira. Nagnjeni so k autodestrukciji in samomoru, kar je tudi njihova edina odlika. VODNARJI: Vedno ponavljajo iste napake, tako na jobu kot v ljubezni in to predvsem zato, ker so butasti. Imajo se za samaritance v resnici pa vsi le cajtajo totalno mentalno zblojenost, na starost se jim pa itak utrga in končajo v ustanovah zaprtega tipa. Večinoma lažejo. Menijo, da so blazno duhoviti, v resnici pa so dolgočasni, saj hitro postanejo predvidljivi in se večini ljudi začnejo gravžati, Vodnarke rade dajo tudi iz usmiljenja in z veseljem pogoltnejo. Poskusijo vse. Nekrofilija, sodomija, bolj ko je bizarno, bolj so za stvar. Popolnoma nesposobni so oceniti človekov značaj. Dostikrat jih umorijo. RIBI: Vedno jih spremlja paranoja, povsod vidijo zaroto. Brez samozavesti, ves čas se dajejo v nič. Nepomembneži. Ženske nerade dajo, ko pa jo enkrat imaš, lahko počneš z njo vse, kar ti pade na misel. Moški se ponavadi zapijejo in konec življenja preživijo naslonjeni na kakšen sank in težijo drugim s svojo življenjsko zgodbo.

16. jun 2008 12:50

Mujo vozi po avtocesti in po radiju zasliši obvestilo: "Nori voznik vozi po nasprotnem pasu." Mujo zamrmra:" Ne eden, na tisoče!" blažkaa

16. jun 2008 12:53

Sin vpraša starše : Ali želita izvedeti kaj smo danez počeli v parku ali bosta raje jutri prebrala v časopisu? blažkaa

16. jun 2008 19:04

"Dandanes človek ne more verjeti niti tistemu, kar je napisano," se pritožuje policist prijatelju. "Kaj se je pa zgodilo?" "Dobil se vabilo na sprejem. Na njem je bilo celo podčrtano "samo s kravato". Jaz sem temu verjel, ko sem prišel tja, sem pa videl, da so imeli drugi gostje tudi obleke." tumpika

16. jun 2008 19:04

Policist vstopi v knjigarno in vpraša: "Imate morda svinčnike za četrti razred?" "Seveda jih imamo! Želite tiste za dopoldanski ali za popoldanski pouk?" tumpika

17. jun 2008 8:51

Ob branju tega "vica" sem shujšala pol kg, ker to privoščim tudi vam, ga prilepim

 

 

 

Pismo ...... turistični agenciji (resnično)

 

 

Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,

 

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča

ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko

 

2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...

 

3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad

turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma

ustane...nešolana

 

4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,

 

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.

 

6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži

demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti

 

7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob,

pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob,

matr vam klimaško.

 

8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem...

 

9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo

sam za drisko poplahnt,....

 

10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh

not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi

umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano

 

 

11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl

pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....

 

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven

vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov

svetovnih, matr vam nešolano

 

13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko

 

 

14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na

potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še

premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo

 

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben

povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po

pički, loh ga tud faše......

 

16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi

al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo

žvau.

 

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo

kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

 

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, ***** pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......

 

19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski

zmankal,matr vam pijano.....

 

pero zahouvič

 

Anamarija

17. jun 2008 9:40

Petletni Janezek vpraša očija: "Kje je mami?" "Mami je na Tupperwarovi zabavi," pove očka. Janezek je nekaj sekund zadovoljen z odgovorom, nato pa vpraša: "Kaj pa je to Tupperwarova zabava?" Očiju se zdi še najboljši preprost odgovor: "To pomeni, da se pri nekom doma dobijo različne gospe in potem ena drugi prodajajo plastične posode." Janezek plane v krohot: "Daj no oči, za kaj pa gre zares?" Lp.