Malo za hec

15. apr 2008 16:32

Evo, zdaj pa za spremembo nekaj za vse, ki sem jim občasno ne da brati: ***amy*** Sporočilo je spremenil(a) ***amy*** dne 15. apr 2008 16:51:10

15. apr 2008 16:36

Poglejte tole, to je pa res................: Hihi..... ***amy***

15. apr 2008 18:08

Najšla sn eniga stariga: Milo za žajfo Taxi parkirišče na Trgu svobode v Maribori. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice. "Tri jurje!" odgovori taksist. "Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?" "Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!" "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?" "Okej, skoči not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V Polskavi se izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva zanucala." Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da neom po takem pešačo ..." ga prosi fant. "Ni šans! Marš vun!" Fantu ne preostane drugiga, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en tedn se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: "Tri jurje ti m dal, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš." "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo nasmeješ in pomahaš svojim prijateljem ..." tumpika

17. apr 2008 16:26

V času dopustov bo hrvaška policija izvajala meritve hitrosti na avtocestnem odseku Ljubljana - Postojna. Rupel je že poslal protestno noto, saj se mu zdijo kazni za prekoračitev hitrosti previsoke. "Predvsem pa me moti to, da jih moramo plačevati v kunah," je še dodal naš zunanji minister. blažkaa

17. apr 2008 16:30

GREM VČERAJ IZ PISARNE DOL, V TRGOVINO POLEG POŠTE, PRIDEM VEN IN VIDIM ENO NULO OD KIFELJCA, POLEG AVTA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK. STOPIM ZRAVEN : " DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, KAJ PIŠEŠ TO,NE SE HECAT!" ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! "NACISTI PAPIRNATI, INKASANTI " - SE ZADEREM, - ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK! PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC ZARUKANI!!" ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J... ON PA MIRNO PIŠE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE PISATI TRETJEGA! PI....! VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ LISTKOV JE BILO ZA BRISALCI! POTEM SEM SE NAVELIČAL IN ODŠEL!. . . . . . . . . . . PA KAJ ME BRIGA! SAJ NI BIL MOJ AVTO! blažkaa

17. apr 2008 16:49

EURO 2008 se nezadrzno bliza. Malo uvoda: "Jozic nima pojma. Ce bi bil invalid, bi bolje vodil reprezentanco!" Miroslav Blazevic, bivsi hrvaski selektor. "Jozic v hrvasko reprezentanco klice igralce, katere jaz se v trgovino po kruh ne bi poslal!" Miroslav Blazevic, bivsi hrvaski selektor. "Veliko denarja sem porabil za pijaco, zenske in hitre avtomobile. Ostalo sem preprosto zapravil." George Best, legendarni zvezdnik Manchester Uniteda. "Preprican sem, da ce tvoja ekipa zabije en gol, potem jih mora nasprotnikova dva, ce zeli zmagati!" Howard Wilkinson, bivsi trener Leeds Uniteda. "Svojega sina bi dal rad krstiti, vendar pa se z zeno se nisva odlocila katera vera bi bila zanj najboljsa." David Beckham "Argentina ne bo igrala na Euro 2000, saj prihaja iz Juzne Amerike." Kevin Keegan, bivsi angleski selektor. "Moses Kiptanui je 19-letni kenijski nogometas, ki je pred nekaj tedni dopolnil 20 let." Angleski novinar David Coleman. "Nismo jih podcenjevali. Bili so precej boljsi, kot smo pricakovali." Bobby Robson, sloviti angleski trener. "Belgija igra umazan nogomet, Japonska pa v stilu karateja. Z njimi ne bomo imeli veliko dela." Ruski reprezentant Yegor Titov in njegov komentar zreba skupin za SP. "Nemci imajo le enega igralca, ki je mlajsi od 22 let, pa se ta jih ima 23!" Kevin Keegan, bivsi angleski selektor. "FIFA je Abelu Xavierju znizala kazen s sestih na devet mesecev." Spletna stran TeamTalk. "Ne spomnim se vec, kdaj smo nazadnje zabili tri gole. Verjetno proti Liverpoolu, ko smo zmagali z 2:0." Kevin Gallacher, bivsi skotski reprezentant. "Hoteli smo kupiti igralca iz Savdske Arabije, ampak potem smo si premislili, ko smo slisali, da ljudje iz te drzave molijo kar petkrat dnevno. Ustrasili smo se, da ne bo imel dovolj casa za treniranje!" Angleski trener Don Howe. "Mislim, da se bodo poleg Brazilije v polfinale uvrstile se Nemcija, Francija, Italija, Spanija, Nizozemska in Anglija." Pele "Skotska je v 79. minuti zabila svoj tretji gol na tekmi in tako izid znizala na 3:1." Angleski novinar David Coleman. "Mislim, da imam veliko pojma o nogometu, ceprav ne razumem ravno najbolje kako deluje "off-side". Nekaj tezav mi povzroca tudi prosti strel, ali stranski strel, kakor koli se ze imenuje." Victoria, zena Davida Beckhama. "Anglija ze tri mesece ni zmagala niti na eni tekmi! Dejstvo, da ni igrala nobene, v tem primeru ni pomembno!" Novinar radijske postaje BBC. ---------- Se komentatorske cvetke: Z.Mihajlovski: 1.I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika. 2.Cudan nacin dodavanja - jako i nikome ! 3.Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke. 4.Zadovoljio je trenera i zato sada igra 5.Dok je lopta u vazduhu da Vam saopstim spisak timova. 6.Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik ! 7.Krilo nikad ne pada daleko od beka. 8.Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre! 9.Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju! 10.Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom! 11.To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica. 12.Dragan Ciric, igrac duge kose ali i velikih mogucnosti! 13.Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova! Vladanko Stojakovic: 1.Da,da...dodji "vamo bato, to se ne sme. Zuta karta! 2.I odlicna intervencija Ljukovcana . Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, Pa da, to je gol !? 3.Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu. Da, to je gol, 1:0 . 4.Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom..." 5."I to je lagana lopta za golmana Stojanovica", a posle minut:" Ne, izgleda da je ipak bio pogodak". Karadzic ( RTVCG ): "I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam." Milos Topalovic: 1.Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap. 2.Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove !? Mladen Delic: 1.utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni da dozvole da promenim kartu... kako cu ja da se vratim? 2.Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica... M.Pantic (trcanje na 400m): 1. "U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan." Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica." 2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam." Boris Mutic: "Micel !!!!! Treci zgoditak! Zasluzio je da mu kazemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!" Srdjan Knezevic: 1.Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja... " 2.Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!"... 3.Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici... Nepoznati komentator: 1.Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka. 2.Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara. 3.Oni su nosioci pobede uspeha... 4.Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomesecnim tridesetodnevnim pripremama... 5.Oni sutra tacno u 12 casova treba da stignu ispred savezne Srbije... 6.I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri... 7.Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva... 8.On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju... 9. Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana. Z. Mihajlovski (hokej): "Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija." Djurkovic (plivanje): "Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..." Pokojni sarajevski reporter Sreto Scepanovic: "Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po crnim gacicama." Mirko Kamenjasevic: "Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - K U R A C GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative... " (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca) ----------- Jutranji pogovor (6.2.01) z Bojanom Prasnikarjem na Valu 202: Vprasanje: "In kako spremljate novice - zacnete pri sportu ali na prvi strani?" BP: "V casopisu najprej odprem sportne strani, na radiu pa poslusam od zacetka."

17. apr 2008 17:05

Popoln dan za njega in zanjo: Popoln dan za njo: 8.15 Se zbudi. Poljubljanje in objemanje. 8.30 Tehta 2kg manj kot dan prej. 8.45 Zajtrk v postelji. Svez pomarancen sok in francoski rogljicek. 9.15 Prijetna topla kopel z etericnim oljem 10.00 Aerobika z ocarljivim, zabavnim osebnim trenerjem 10.30 Masaza obraza, manikura, pranje glave, cesanje 12.00 Kosilo z najboljso prijateljico v prijetnem lokalu 12.45 Sreca zeno bivsega fanta.Ta se je zredila za 15kg 13.00 Nakupovanje s prijateljicami 15.00 Pocitek v postelji 16.00 Cvetlicar prinese ducat vrtnic. Posilja jih skrivnostni obozevalec. 16.15 Aerobika po kateri sledi nezna masaza. 17.30 Izbira obleko za vecerjo. Make up. 19.30 Romanticna vecerja za dva ob soju svec. Sledi ples. 22.00 Tusiranje. Sama. 22.30 Ljubljenje. 23.00 Pogovor v postelji med rjuhami. Crkljanje. 23.15 Zaspi v njegovem objemu. Popoln dan za njega: 6.00 Zbudi ga alarm. 6.05 Pompin. 6.15 Medtem ko serje, prebere sportno stran. 6:45 Tuš. 7.00 Zajtrk. Kranjska klobasa, krompir z ocvirki, kava. 7.30 Pride limuzina. 7.45 Popije dva Heinekena na poti do letalisca. 8.15 Privatno letalo ga odpelje v Portoroz. 8.45 Limuzina ga odpelje v Casino. 9.00 V Casinu priigra 5.000.000,00 ITL. 11.45 Kosilo. Ostrige in liter Refoska. 12.30 Pompin. 12.45 V Casinu priigra 10.000.000,00 ITL. 14.15 Limuzina ga odpelje na letalisce. 14.30 Privatno letalo ga odpelje na Ibizo. Med poletom spi. 15.15 Ekskurzija pokrajine s topless vodickami. 17.30 Privatno letalo ga odpelje domov. 19.30 Gleda porocila. Zlatko Zahovic postane clan Lazia. 20.00 Vecerja. Jastog in 1963 Don Perignon. 21.00 Pocitek po vecerji z 1289 Auger Cognac-om in kubansko cigaro. 22.00 Seks z dvema osemnajstletnima nimfomankama. 23.00 Masaza. 23.45 Se uleze v posteljo. 23.50 Spusti 12 sekund dolg prdec. Gleda, kako pes zapusca sobo. 23.55 Z nasmeskom na obrazu zaspi.

17. apr 2008 21:00

No, ja, tisti prdec je mal predolg!

ežoj

18. apr 2008 12:29

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!" blažkaa

18. apr 2008 12:30

Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani! A cigo će: - Stani ti, tebe nitko ne ganja! blažkaa