Malo za hec

12. apr 2008 7:19

Ko je Bog ustvaril človeško telo so hoteli biti vsi deli telesa šef. Možgani so rekli:Ker mi kontroliramo delovanje vseh delov in za njih tudi mislimo ter smo izredno pametni je prav, da smo šef mi!

Noge so rekle: Ker človeka odpeljemo tja, kamor on želi, moramo biti mi šef!

Oči so rekle: Ker pazimo na to, od kod grozi nevarnost za človeka, moramo mi biti šef!

Srce je reklo: Ne! Šef bom jaz, saj sem motor in brez mene človek ne bi mogel živeti!

Genitalije so rekle: Ker mi skrbimo za človekovo zabavo je prav, da smo me šef!

In tako so se javili tudi drugi človekovi organi jetra, ledvica, žolč.... , nenadoma pa se je oglasila še rit, ki je prav tako hotela postati šef. Vsi človeški deli so se glasno krohotali, ko so slišali, da se je oglasila tudi rit. Ker je bila rit užaljena in jezna, da se norčujejo iz nje, se je zaprla. Kuhala je mulo in zavračala opravljaje svojih nalog. Zato so možgani postali vročični, iz oči je pričelo sijati, postale so zabuhle in boleče, noge so postale težke in slabotne, roke so zaspale in opletale ob telesu, želja po seksu je bila na ničelni točki, srce in ledvica pa so s težavo opravljali svoje funkcije. Vsi človeški organi

so se obrnili na možgane in jih zaprosili, da naj rit priznajo kot šeficočloveškihorganov.Ko je rit postala šeficainokolisebenasvinjala polno dreka, so vsi organi pričeli spet normalno funkcionirati. In moralni nauk te zgodbe?

Da postaneš šef ni potrebno, da si posebno pameten, zadostuje že, če si rit!

Lep dan in veliko se smejte

12. apr 2008 11:56

Važno obvestilo: http://shrani.si/f/3g/nW/4Isak8WI/unknownparam tumpika

12. apr 2008 18:07

V hotelskem dvigalu mladenič po nerodnosti sune v bujno oprsje neznane dame.Hitro in šarmantno se opraviči: -Če je vaše srce tako nežno kot vaše prsi mi boste oprostili. Potem pa reče ženska: -Če pa ste vi povsod tako čvrst,kot je vaš komolec,je številka moje sobe 33. golubić

12. apr 2008 18:15

Golubić Učiteljica je otrokom razlagala krvni obtok. Nato je vprašala Marijo: "Povej mi, iz česa je sestavljeno srce!" "Srce ima dve polovici!" je rekla Marija. "V redu. Jure, srce ima dve polovici in dve.....?" "Nogi!" "Kako le ima lahko srce dve nogi?" se je začudila učiteljica. "Pa jih ima! Ko sem šel včeraj mimo ravnateljeve pisarne sem zaslišal, ko je rekel: "Srček, daj, razširi noge!"" ***amy***

12. apr 2008 23:42

Mož in žena se ločujeta. Že skoraj vse se zmenijo za delitev premoženja, ko pridejo do otrok. Imela sta tri otroke - kako zdaj njih deliti. In reče sodnik:"Najboljše, da naredita še enega, in si bosta potem lahko razdelila vsak dva." Žena pa se oglasi:"Če bi čakala na njega, še teh ne bi bilo " LP, Rmeli Rmeli

13. apr 2008 12:53

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje: -Ali je vaša žana pobrita? Kandidat malo razmišlja,potem pa se mu obraz razjasni: -Hvala bogu,imam še klic v sili.Bom poklical prijatelja Jožeta. golubić

13. apr 2008 13:13

Nekega popoldneva se je bogat odvetnik vozil v svoji limuzini ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo.Padla sta mu v oči zato je naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil da bi zadevo pobliže raziskal.Prvega moža je vprašal: -Zakaj jesta travo? -Nimava denarja za hrano.-je odgovoril reven mož-zato morava jesti travo. -Če je tako potem lahko greš z mano in ti bom dal jaz jesti-je odgovoril odvetnik. -Ampak gospod,imam ženo in dva otroka.So tamle pod drvesom. -Naj pridejo zraven-je odgovoril odvetnik.Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel: -Tudi ti pojdi z nami. Drugi mož je z preplašenim glasom dejal: -Tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok. -Tudi njih pripelji.-je odgovoril odvetnik. Vsi so vstopili v avto,kar ni bilo enostavno niti za tako velik avto,kot je limuzina.Ko so bili končno na poti se je eden,od ubogih mož obnil k odvetniku in mu rekel: -Gospod,preveč ste prijazni,tisočkrat hvala da ste nas uzeli s seboj. Odvetnik je odgovoril: -Ni za kaj,to sem storil z veseljem.Prepričan sem da vam bo všeč moja parcela.Trava je visoka skoraj pol metra!!!!!! golubić

14. apr 2008 13:27

ZA PAMETNE GLAVCE Zamisli si eno številko med 3 in 20. Pomnoži jo s 3. Dodaj rezultatu 5. Odštej številko, ki si si jo prvo zamislil. Dodaj rezultatu 7. Nato rezultat deli z 2. Dodaj številko, ki si si jo prvo zamislil. Sedaj zapri oči in, …. Tema, a ne? blažkaa

14. apr 2008 13:29

Janez in Fani se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Janez odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro. Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik? Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!, zaloputne Janez tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo. Kdo je bil!, zanima Fani. Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem. In? Si mu pomagal? Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije! Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Poldeta in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila….. Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet! In se Janez zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven. Si še tukaj?, se zadere v temo in dež. Sem! Te porinem? Prosim! Kje pa si? Evo tukaj, na gugalnici, odgovori pijanček… blažkaa

14. apr 2008 13:38

ODVETNIŠKE 1. “Povejte nam doktor, je res da ko človek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?” 2. “Vas najmlajši sin, dvajsetletnik, koliko je star?” 3. “Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?” 4. “Ste bili sami ali ni bilo nikogar?” 5. “Ste vi ali vas mlajši brat padli v vojni?” 6. “Ali vas je ubil?” 7. “Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trčenja?” 8. “Bili ste tam dokler niste odšli, je tako?” 9. “Kolikokrat ste izvršili samomor?” 10. “Torej otrok je bil spočet 8. avgusta?” “DA” “In kaj ste vi počeli v tem trenutku?” 11. “Ona ima tri otroke, ali ne?” “DA” “Koliko je fantov?” “NOBEDEN” “Pa deklic?” 12. “Pravite da stopnice vodijo dol v klet? “DA.” “Ali se je možno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?” 13. “Kako se je končal vas prvi zakon?” “S smrtjo.” “Čigavo smrtjo?” 14. “Kako bi opisali to osebo?” “Bila je srednje rasti, z brado.” “Je bil to moški ali zenska?” 15. “Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrličih?” “Vse obdukcije opravljam na mrtvih.” 16. “Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?” “Autopsija se je začela okoli pol devetih zjutraj.” “In gospod Dennington je bil v tem času mrtev?” “Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se čudil zakaj je potrebna obdukcija.” 17. “Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?” “Kvalificiran sam že od mladih nog.” 18. “Doktor, preden ste pričeli z obdukcijo, ste preverili utrip?” “Ne.” “Ste preverili krvni pritisk?” “Ne.” “Ali ste preverili dihanje?” “Ne.” “Torej je možno, da je bil pacient se živ, ko ste zaceli obdukcijo?” “Ni možno.” “Kako ste lahko tako prepričani doktor?” “Zato ker so bili njegovi možgani v posodi s formalinom na moji mizi.” “Ali ni mogoče, da je pacient poleg tega vseeno bil živ?” “Mogoče da je živ, in se še danes nekje ukvarja z advokaturo.” blažkaa