Malo za hec

10. maj 2015 13:55

Hvala vsem, ki pišete vse te vice. Nič koliko dni oz. ur mi polepšate, pa ne samo meni, tudi vsem tistim, ki me morajo potem poslušati, ko pripovedujem to, kar ste vi na

pisali...

11. maj 2015 6:27

NOGAVICE

Hčerka se je pozno ponoči vrnila z obiska pri prijateljici

Oče ji je odprl vrata in rekel: "Strgano nogavico imaš."

"To se lahko zgodi vsakomur."

"Gotovo.A,ko si odšla od doma,si imela na sebi druge nogavice."

11. maj 2015 10:54

Je živela mama sama s hčerko nekje v hribih v međimurju. Hherka je rasla, mama je budno pazila nanjo,da se ji ne bi kaj zgodilo. Ko je nekoč morala mama od doma, je hčerki dala stroga navodila: če bi prišel kakšen fant, ne sme leči  z njim, ne sme sesti z njim. Fant je seveda prišel in povabil deklico na sprehod.

Nekaj časa hodita, ko ji predlaga, da bi sedla. Deklica ga odločno zavrne. Gresta dalje, ko fant predlaga, da bi legla. Spet ne. Še naprej hodita, ko fant predlaga, da bi čučnila. No, to lahko, mama ni rekla, da ne sme čučniti. Fant se ji približa in jo začne otipavati. Potipa jo pod ritko in se začudi:"Kaj imaš to?"Pravi ona:"Kad mi čučnemo, onda serjemo."

11. maj 2015 11:44

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS:
„Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani".
I isključite telefon.

12. maj 2015 0:13

   Bolnik pride k zdravniku.Ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa reče:

>Ne morem in ne morem odkriti, kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača.<

Pacient odgovori:
>Nič hudega, bom pa prišel, ko boste trezni.<

Žena možu, ali si si umil zobe?

Ja, pa tvoje tudi.

 Pogovarjata se Janez in Tone v gostilni, kjer sta rada dolgo v noč popivala.

In pravi Tone: ti, Janez ,ti moram povedati,  , kaj se mi je včeraj zvečer zgodilo.

Povej, povej, pravi Janez. Včeraj pa moja žena ni nič vpila name in me je sprejela z nasmeškom.

A res, kako pa to, to je bilo pa nekaj neverjetnega in novega.

Seveda, pravi Tone, je bilo ja, ker sem pozvonil pri samski sosedi.

Mož pije za šankom in poleg sebe ima sliko svoje žene. Natakarica dolgo časa radovedna opazuje, nato pa vpraša. Oprostite, ne mi zameriti, ampak res me zelo zanima, zakaj imate zraven sebe sliko svoje žene???

Mož reče: veste, to je pa pravi alkotest.   Da sem čisto preveč pijan, vem, ko mi slika moje žene postane všeč.

 Trije prijatelji policaji so na kampiranju in vsak prinese s seboj eno uporabno stvar. Prvi prinese lopato, drugi vrv, tretji pa Always vložke. Oba ga začudeno gledata in vprašata: kaj pa je to????
nekaj neverjetnega, pravi on- z njimi lahko tečeš, plavaš, plezaš, jahaš konja.....,  to sem včeraj slišal v reklami na tv.

12. maj 2015 5:58

Ledeno mrzla zima.Osamljen ribič na obali lovi ribe.

Mimoidoči mu reče: "Vi pa imate močno otečeno lice.A vas zob boli?"

Ribič odgovori: "Ne.Samo črve grejem!!!"

12. maj 2015 9:27

Razgovara advokat s klijenticom koja se želi razvesti:
- Pije li vaš muž?
- Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga
- Malo zarađuje?
- Ne, ima plaću dvije tisuća eura
- Tuče vas?
- Ne!
- Ne brine se o djeci?"
- Brine se jako o njima
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav!
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže.radi puno toga
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da vidite s kojim izrazom lica!

12. maj 2015 11:19

Močna moška zvestoba: Trikrat poročen, a ljubica je še vedno ista!

13. maj 2015 4:41

SILAK

Janezek se hvali prijateljici: "Ali veš,da sem tako močan,da dvignem konja?"

"Ah,daj no...to vendar ni mogoče."

"Pa je.Dvignem lahko tudi kmeta,pa trdnjavo,pa kralja..."

POGREŠANEC

Sosed ves živčen in slabe volje pokliče soseda: "Sosed.Vaša sinova sta na moji češnji!"

"Ja hudiča...le kam se je pa tretji skril?"

14. maj 2015 8:14

Mož vstane iz postelje in se z iztegnjenimi rokami napoti proti izhodu spalnice.

Oglasi se žena,ki ga opazuje: "Nikar ne igraj mesečnika! Gospodinjsko pomočnico sem že včeraj napodila!!!"