Malo za hec

12. avg 2006 12:45

Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo. Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel. Prvo vprašanje:"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?" Starček :"Bicikel, seveda!" "To sem razumel! Ampak katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?" Starček :"Res ne bi vedel!" Drugo vprašanje :"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?" "Avto!" ustreli starček. "Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?" "Mah....ne bi vedel...!" Tretje vprašanje :"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?" "To vem. To je kamijon!" "Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?" "Eh, ne vem!" "Žal mi je, ne morem vam obnovit vozniškega!" Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša: "Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe.... kaj naj bi bilo to po vaše?" "Ja, kurba...logično!" Starček :"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša hči?????" tumpika

12. avg 2006 12:46

Kako priti na psihiatricno kliniko... Med obiskom na psihiatricni kliniki vprasa eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi cesa se odlocijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo cajno zlicko, skodelico in vedro ter narocimo, naj kar najhitreje izprazni bano." "Ze razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, zacne zajemati vodo z vedrom..." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvlece zamasek z dna kadi. Zelite sobo z balkonom ali brez??? tumpika

12. avg 2006 12:49

RAZLIKA MED POGUMOM, "COOL" IN ZELO "COOL": POGUM: Ko prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš: "A čistiš ali še kam letiš"? "COOL" Če prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci. Počiš ženo po riti in receš: "Ti si naslednja". "ZELO COOL" Če prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji, vendar še ne spi. Vzameš stol, se usedeš pred njeno posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš, pa odgovoriš: "Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo začel teater". tumpika

12. avg 2006 12:49

Kaže Mujo: "Fato, ajmo se igrat coca-colu!" Fata pita: "Ajde bolane, kako da se igramo kokakolu?" Mujo: "Ja ću da te jebem, a ti češ vikat: "TO JE ONO PRAVO!" tumpika

12. avg 2006 12:50

DEŽ "Dva znanca se srečata in pogovarjata o vremenu. "Hvala bogu, da je dež, bo vse v zemlji oživelo." Drugi celi šokiran: "Bog ne daj, jaz sn že tri žene pokopo!" Zakaj si je bogec zmislo vaginalne glivice? Ka tudi babe vidijo, kak je, če je ***** tečna. tumpika

12. avg 2006 13:40

Mož in žena imata 25. obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo." Pa pravi mož: "Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo." Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti." "Pa naj bo," se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober večer, gospod Lojze." Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca. Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze." Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil natakar v službeni menzi." Žena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" Cel bar v en glas zakriči: "Lojze!" Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi, prosim!" Žena se usede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede. Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete takole?" :) jessy6

12. avg 2006 17:07

Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi: "Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj." "Ja," je začela razlagati mama, "moraš... kako naj rečem...najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v...no, tja, kjer tvoja žena lula! "Okrog polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku: "Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!" ZOHA

12. avg 2006 18:04

Mož in žena se kregata, potem pa je bilo ženi vsega dovolj, pogleda skozi okno, zagleda svinje, ki se pasejo zunaj in reče možu: "A so to tvoji sorodniki?" Mož pogleda pa pravi: "Ja,tast pa tašča." Natty

13. avg 2006 11:00

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju: "Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!" Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?" Ona: "Ubila bom moza!" Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!" Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena. Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate recept!" tumpika

13. avg 2006 11:00

Izgon hudiča V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo, v njej sem našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase stark, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z žensko in potem je ona v besu zapustila stanovanje. Izgon bil uspešen!!! tumpika