Malo za hec

23. feb 2018 18:25

Gospa Nora je šla k frizerki in si hotela urediti frizuro pred odhodom na počitnice v Rim. To je omenila frizerki, ki je odvrnila:
"Rim? Zakaj bi kdorkoli šel na počitnice v Rim? Rim je umazan, prenatrpan. Vi ste zmešana, ker si želite tja. Torej, kako pa boste potovala?"
"Rezervirane imam karte z letalsko družbo Continental."
"Continental?" se je začudila frizerka. "To je najbolj grozna letalska družba, kar si lahko zamislite, njihova letala so stara, stevardese nesramne in leti vedno zamujajo. Torej, kje boste bivali v Rimu?"
"V hotelu Teste, takoj čez reko Tibero."
"Oh, prosim vas, ne govorite več! Poznam ta hotel. Vsak misli, da bo to odličen hotel, ko pa pride tja, vidi, da je navadna luknja."
"Če bomo imeli čas, bomo šli v Vatikan in videli papeža," pripomni gospa.
"Ta je pa dobra," odgovori frizerka. "Vi in še milijon drugih ga bo poskušali videti in če boste srečni, ga boste videli tako od daleč, da bo videti kot ena mravljica. Kaj naj rečem, srečno na vašem potovanju, pa še kako jo boste potrebovali."

Mesec kasneje pride gospa Nora nazaj k frizerki in ta jo vpraša, kako je bilo na potovanju.
"Bilo je čudovito," pravi gospa. "Ne samo, da smo potovali s popolnoma novim Continental letalom, bil je prezaseden in so nas zato premestili v prvi razred. Hrana je bila odlična. Postregel pa jo je prijazen in postaven stevard. Da o hotelu niti ne govorim. Pravkar so končali 5 milijonov vredno renovacijo in je postal najboljši hotel v mestu. Tudi ta je bil prezaseden in so nam, brez dodatnih stroškov, ponudili hotelski apartma."
"Ali ste videli papeža?" vpraša frizerka.
"Seveda, to je šele zgodba. Šli smo v Vatikan in švicarski vodnik me je potrepljal po rami ter dejal, da bi papež rad segel v roko nekaj naključnim popotnikom v svojem privatnem apartmaju. In res, v nekaj minutah je prikorakal papež in nas osebno pozdravil ter spregovoril nekaj besed z nami."
"A res, kaj pa vam je rekel?" vpraša frizerka.
Rekel je: "Ljubi Bog, kdo pa je vas friziral?!"

5. mar 2018 17:57

Liza sest  let,  pripoveduje sosolki:

"Näsa psicka  je dobila pet psickov" Sploh nismo vedeli, da  je porocena 

13. mar 2018 13:31

Nacionalna televizija je snemala oddajo za otroke z naslovom Dan na kmetiji.
Pripravila je kamere in kmet je začel pripovedovati: "Ja, tkule je tu. Jest zjutraj ustanem, spijem en štamprl šnopsa in grem u štalo."
"Stop, stop!" zavpije režiser. "Gospod kmet, to je oddaja za otroke in tukaj ne morete opletati z alkoholom, zato raje recite kako drugače, na primer, da ste prebrali kakšno knjigo."
Kamere so spet stekle in kmet je začel: "No, tkule je tu na kmetiji. Jest zjutri ustanem pa eno takratko knjigo preberem, pol grem pa u štalo. Tam zrihtam žvino, ji vse popucam, pol pa vmes še eno al pa dve kratki knjigi preberem. Potem grem in se fajn najem in potem še eno bolj debelo, ampak vseeno nekoliko lažjo knjigo dol spustim, se pravi preberem, popoudne grema s Francom v gozd in tam vsak po dve knjigi, včasih pa tudi po tri preberema. Sej veste, kako je to, težko delo in človk se mora malo sprostit. No, pol pa pride večer, ko se nama pridruži še Srečo in gremo skupi v knjižnico, kjer beremo in beremo, da se kar iskre delajo, in to tulk cajta, dokler nas knjižničarka ne vrže ven. Potem gremo domu ali pa kar k Sreču, ki ima tiskarno kar doma.
Taku smo mi trije ob štirih zjutraj že fanj, fanj načitan."

13. mar 2018 15:11

Človek pride na policijo in prijavi izginotje žene.

Policaj sprašuje: "Koliko je stara?"
"Ne vem točno, okoli 35 do 40."
"Kako je visoka?"
"Nisem je nikoli izmeril."
"Je suha ali debela?"
"Redi se, pa hujša, ne vem točno, kakšna je zdaj."
"Kakšno barvo las ima?"
"Včasih rdečo, včasih blond, včasih črno, tudi ne vem točno, kaj ima zdaj."
"Barva oči?"
"Pravzaprav nisem nikoli natančno pogledal."
"Kaj je imela oblečeno?"
"Ne vem točno ali krilo ali hlače."
"Je odšla peš?"
"Ne, z mojim avtom."
"Kakšen je pa avto?"
"Beli Audi A6, letnik 2013, 3 litre V6 turbo dizel, ki razvija 350 KM, z avtomatskim menjalnikom in tiptronikom, sedeži so usnjeni, bež barve, zadnja stekla so zatemnjena, spredaj ima polno LED osvetlitev. Registracija je LJ-KJ-654. Na sprednjem odbijaču je komaj vidna 4 cm dolga praska."

In tukaj začne človek jokati.

Policaj: "Ne skrbite, gospod, zanesljivo bomo našli vaš avto."

13. mar 2018 15:39

Izvadio sam malo krvi i stavio u činijo,

pored svog kreveta,

da nočas kada dođu komarci ne moraju da kradu,

nego da piju za šankom, k'o svi normalni ljudi.

24. mar 2018 20:25

Došao muž ranije kući kad ono na stolici stoji go čovek i mjenja sijalicu.
- Jao, ženo, ko ti je ovaj?
- Pa majstor, reče žena
- Kakav majstor?
- Električar, eto menja sijalicu.
- Pa kako go električar? tek će muž.
- Kakvog su imali, takvog su mi poslali.

31. mar 2018 14:42

Enega prazničnega:

Žena: - Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? 

Muž: ​- Isto kao i Isusovi … 

Žena: ​​- Kako to misliš? 

Muž: ​- Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak! 

Žena: - Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija … 

Muž: - A to je? 

Žena: - Pojavit ću se trudna, bez da me muž taknuo …

10. apr 2018 20:28

Žena je stala v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek.
Na sebi je imela samo majico, v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil, se je obrnila in nežno rekla: »Takoj se moraš ljubiti z mano!«
Oči so mi zažarele in pomislil sem, da še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!
Ne da bi izgubljal čas, sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjskem pultu.
Potem je rekla »Hvala« in se spet obrnila k štedilniku.
Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: »Zakaj se zahvaljuješ?«
Razložila mi je: »Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena.«

12. apr 2018 20:19

Pride Štajerc v lekarno:
"Dobro jutro, želite?"
"En rupurut, en lekadol...pa ti ka boš!"

13. apr 2018 15:57

70-letna babica okara 25-letno vnukinjo: "Da boš vedela, jaz sem pri TVOJIH letih že hodila v službo!" 

 Vnukinja ji odvrne: 

"So what, jaz bom pa pri TVOJIH."