Malo za hec

20. sep 2016 15:24

''Mi boš posodil 500.000 eurov...''

''Ja kaj boš pa počel s tolikšno vsoto denarja...''

''Plačal bom svojim upnikom. Veš,naveličal sem se stalno živeti v dolgovih...''

20. sep 2016 21:10

Jani,eden izmed norcev,se je pritožil zdravnikom,da je požrl mačko,ki mu sedaj hoče raztrgati želodec.

Nekega dne pa so morali Janiju operirati slepič in je zdravnik naročil asistentki,naj mu prinese črno mačko.

Po končani operaciji,se zglasi pri Janiju,pokaže mačko in mu reče:''Poglejte mačko. Pa smo jo dobili ven.Zdravi ste!''

''Tepec!'',odvrne norec. ''Mačka,ki sem jo požrl,je bila bela!''

24. sep 2016 15:41

"Koliko pa je star ta vol?",vpraša pacient kmeta,ki mimo bolnišnice žene živino.

"Dve leti."

"Kako pa to veste?"

"Po rogovih."

"Ja,saj res. Sploh nisem opazil,da ima samo dva."

andreja m

26. sep 2016 15:36

Hvala.,Katrca11

1.

"No,sedaj pa mi lepo vse počasi povejte",pravi psihiater pacientu,"kako se je vse skupaj začelo?"

"Takole je bilo.Najprej sem ustvaril nebo in Zemljo..."

2.

Robi po stopnicah bolnišnice vali bencinski sod.

"Kam pa greš?"

"K zdravniku."

"Kaj pa imaš v sodu?"

"Urin."

"Urin?"

"Ja.Na zadnjem pregledu sem bil pred dvema mesecema,pa mi je zdravnik naročil,naj danes s seboj na pregled prinesem urin."

3.

Marjan pride v hotel in se podpiše.

"Oprostite,dostikrat sem že videl,da nekdo namesto podpisa nariše X,ampak še nikoli pa nisem videl ,da bi narisal X,okoli pa krog."

"Budala! Včasih človek pač noče uporabljati pravega imena!"

andreja m

26. sep 2016 16:30

"Očka!" veselo vzklikne mladi odvetnik, ki je pred kratkim nastopil delo v očetovi odvetniški pisarni.............

- Primer Peteršiljčkovih proti Korenčkovim sem uspešno pripeljal do konca.........

" Kaj??? Srečno??? Ta primer sem jaz prevzel od svojega očeta in sem ga tebi hotel prepustiti za dediščino.... od tega primera smo desetletja živeli dobro..........

27. sep 2016 22:32

Pride Mujo k Hasotu na obisk.

Najde Hasota,kako ima nabit nos v kurino rit.

Mujo:"Šta radiš  Haso?"

Haso:"Drogiram se."

Mujo:"Kako se ti drogiraš?"

Haso:"Pa vidiš valjda,da snifam koku!"

28. sep 2016 17:42

Sicer je bil ta že zapisan...tale pa je v sliki:

2. okt 2016 22:54

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:"Dragi Bože,molim te,da je Berlin glavni grad Finske."

I govori mu mama:"Perice,  sine dragi,kakva je to molitva?"

Na to će Perica:"Šuti mama, bio kontrolni iz zemljopisa."

6. okt 2016 16:56

Bral sem v vasem oglasu, da imate garancijo na rabljenih vozilih. Kaj garantirate?

Prav to, da so rabljena.

19. okt 2016 8:15

Delavec je na zid podjetja napisal:"Naš šef je nor"
Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora.  

1 dan zato,ker je popackal zid,
1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju
in 1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost!!!