Malo za hec

13. maj 2016 4:15

1.

Tokom celog školskog časa Perica uporno gleda u učiteljicu.

Pita ga ona na kraju časa: "Perice,šta je bilo?"

"Učiteljice,ja vas volim."

"Ali.Perice,la ne volim malu decu."

"Pazićemo,učiteljice,pazićemo!!!"

2.

"Moj deda ima 50 godina i još može,da odjednom napravi 50 sklekova"-hvali se mali Jovica svome društvu.

"A moj u sedamdesetoj,žali se baka,trči za suknjama"-javi se mali Stevica.

"Nije to ništa"-umeša se Perica."Moj se pradeda,iako ima 90 godina,ženi iduće subote!"

"Ma,ne pričaj gluposti"-pobune se Stevica i Jovica."U tim godinama,da se ženi!"

"Nebi ni on,a šta će kad je zabrljao!!!"

3.

Imao Perica za domaći zadatak,da nacrta decu.Pošto nije znao,da uradi domaći,da bratu,da mu nacrta,a ovaj nacrta drveće.

Kada je doneo crtež u školu,učiteljica ga upita,gde su deca,a Perica odgovori: "Igraju se žmurke!"

4.

Kaže jednog dana Perica: "Mama,ajde,da se igramo mame i tate."

Zgravuta,majka brže-bolje otrći do najbližeg psihologa.Kada mu je izložila problem,ovaj joj objasni,da to nije ništa strašno i da može,da se igra sa detetom,ali,naravno,samo do izvesne granice.

Kada se vratila kući, Perica je sačeka sa istim zahtevom: "Mama,hoću,da se igramo mame i tate!"

"Dobro sine,igraćemo se mame i tate"-pristane ona.

"U redu,mama,idi u spavaću sobu,,spremi se i čekaj me."

Zbunjena majka seti se lekarevog savjeta,i odluči,da prihvati igru,pa ode u sobu.Skine se i legne na krevet.

Posle pet minuta,na vratima se pojavi Perica i vikne: "Pa ti samo na jedno misliš! Ajde,oblači se,pa idemo,da kupimo detetu bicikl!!!"

14. maj 2016 19:35

Neko jutro, nekdo trka na vrata.

- Dober dan. Jaz sem iz Jehovih prič in želel bi govoriti z vami.

- Izvolite, vstopite in sedite. O čem bi pa želeli govoriti...???

- Je*i ga, ne vem.......Še nikoli nisem uspel priti tako daleč...........

--------------------------------------

Kakšna komična trgovina! je vzkliknil moški v trgovini, v kateri so prodajali samo violine in revolverje.

- Tako komična pa spet ni, mu je odvrnil prodajalec. Veste, obojega prodamo kar precej.

- Ne bi si mislil.....!!!!

- "Veste," pojasni trgovec: če danes nekdo kupi violino, jutri njegov sosed zagotovo kupi pištolo...

-----------------------------------------

Kovačeva sta prvič v mestu, kjer študira njun sin.

Ko sta prišla do visoke zgradbe, na kateri je pisalo, da je to študentski dom, je oče Kovač pritisnil na neki gumb in vprašal: Ali tu stanuje študent Kovač?

"JA" se sliši glas iz domofona:

"Kar pred vrati ga pustite, takoj bomo prišli ponj".

16. maj 2016 7:28

Ide Bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa,pa kaže: "Zdravo zemljaće!"

Ovaj ga pita: "A de bolan,kako si me prepozn'o?"

"A,po maramici za nos."(Pokaže mu rukav)!!!

23. maj 2016 7:57

Lali se rodilo dete,ali kako ga nisu pustili u bolnicu u posetu,dođe Lala pod prozor Sosine bolničke sobe i počne,da se dere: "Sosooo, je li muško ili žensko?"

"Sin je!"

Lala se razveseli i razdere opet: "A koliko je težak?"

"3500 grama."

Lala sav srećan,pa se razdere još jednom: "A na koga liči?"

"Na jednog iz Mokrina.Ne znaš ga ti!!!"

24. maj 2016 5:30

Sreli se baba i deda ispre staračkog doma,te pita baba dedu: "Koliko godina imaš?"

"93."

"Nikad ti ne bih dala."

"Ne bih ja ni mog'o!!!"

25. maj 2016 6:02

26. maj 2016 5:11

27. maj 2016 6:17

Gost se jezi na natakarja: "Natakar,jaz sem naročil močno spomladansko juho,vi pa ste mi prinesli vodeno kurjo juho."

Natakar začudeno: "Kaj pa ti okraski v obliki rožic,na robu vašega krožnika?"

28. maj 2016 6:55

"Jel ti se sviđa moj novi iPhone?"

"Da.Koliko si ga platio?"

"Nisam ga kupio.Dobio sam ga..."

"Gde bre?"

"Pobedio sam u trci..."

"Koliko vas je učestvovalo?"

"Pandur,vlastnik telefona i ja...!!!"

1. jun 2016 8:12

1.

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava,da pozvoni na interfon.

Vidi ga policajac,pa ga upita: "Oprosti,dečko,mogu li nekako da ti pomognem?"

"Plitisni tli!"

Policajac pritisne,pa kaže: "I šta sad?"

"Bežimo!!!"

2.

Pita plavuša plavušu: "Kako ti je bilo u bioskopu?"

"Bilo je grozno.Morala sam tri puta,da se premeštam!"

"Što? Jel su te pipkali?"

"Da.Ali tek na četvrtom mestu!!!"

3.

Pitali pandura: "Šta je to malo,žuto i ima 6 nogu?"

Misli ovaj,misli...."Hmmm....a da nije zagonetka???"

4.

Izlazi doktor iz šok sobe,stavi Muji ruku na rame i kaže: "Mujo,Fata ne izgleda dobro..."

"Ma znam doktore,ali dobro kuva i dobra je sa djecom."

5.

"Mama,ja sam trudna."

"Pa gdje ti je bila glava?!"

"Na haubi,mama."