Malo za hec

24. mar 2014 21:47

Tale me je nasmejal do 

24. mar 2014 21:54

Balenka, res je hud 

24. mar 2014 22:18

 ......

Si že slišal, da je Marku žena pobegnila z najboljšim prijateljem?

 "Verjetno je zdaj zelo osamljen!"

 "Res je. Pravi, da prijatelja zelo pogreša."

.

25. mar 2014 7:22

[citat=--Balenka--]

Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je
postalo že jasno, da se bova poročila, sem se odločila da neham jesti
pasulj.
Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je pokvaril avto ko sem se
vračala domov iz službe.. Z ozirom na to, da sem živela na vasi sem
poklicala moža in mu sporočila, da bom zamudila domov ker se moram domov
vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega je tako
zelo dišalo po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti.

Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, da malo
postanem, saj sem predpostavljala, da se bom s tem osvobodila vseh skrbi
dokler ne pridem domov. Vstopila sem in za >malo malico< sem >pospravila<
dve porciji pasulja.
Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na
ves glas.

Ko sem končno le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel :
"Draga, imam presenečenje zate pri večerji!"
Potem mi je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo.
Usedla sem se in ravnokar, ko mi je hotel sneti povez iz oči, zazvoni
telefon in morala sem mu obljubiti da se ne bom dotikala preveze dokler se
ne vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi.

Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno ni prebavil in v trebuhu me
je tako stiskalo, da je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila priliko
dokler se mož ni vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega
"tihega".
Ne samo da je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako smrdljiv kot
kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem
servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala servieto v
vse strani.
Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad je bil
hujši od kuhanja zelja.

Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih
nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi in
nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je
bilo nepopisno.
Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem naredila
se nekaj hitrih premikov serviete, da razpiham vse, jo vrnila nazaj v krilo
in z občutkom zadovoljstva in olajšanja. spustila roke na krilo.
Lice mi je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož vrnil in
se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal.
Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem ga prepričala da nisem. V tem
trenutku mi je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je v
en glas vzkliknilo:
"Vse najboljše !"

Nato sem padla v nezavest.

Balenka[/citat

Tale vic je pa prav gotovo eden boljših! LOL!!! Joj, še kar se ne morem nehati smejati!

25. mar 2014 9:52

MOŽ SEDI V DNEVNI SOBI IN GLEDA TEKMO, KO GA ŽENA PREKINE:
"DRAGI, A LAHKO POPRAVIŠ LUČ NA HODNIKU? NEKAM ČUDNO BRLI ZADNJIH NEKAJ DNI."
DEBELO JO POGLEDA:" A TI MISLIŠ, DA BOM JAZ POPRAVLJAL LUČ??? A MI NA ČELU PIŠE "ELEKTRO PRIMORSKA"???? NE BO ŠLO!"
"DOBRO, POTEM BI LAHKO POPRAVIL VRATA NA HLADILNIKU. NE ZAPIRAJO SE DOBRO."
"DA POPRAVIM VRATA NA HLADILNIKU? A MI PIŠE "SERVIS GORENJE" NA ČELU? "
"PRAV, BI VSAJ STOPNICE PRI VHODU POGLEDAL? VSAK ČAS SE BODO POLOMILE!"
"NISEM MIZAR IN ŠTENG NE BOM POPRAVLJAL! A MI MOGOČE NA ČELU PIŠE »SLOVENIJALES«???!! DOST MI JE! GREM DO BIFEJA!!! "
IN TAKO GRE ON V BIFE NA PIVO, DVA... OGLASILA SE MU JE SLABA VEST ZARADI ODNOSA DO SOPROGE IN JE ŠEL DOMOV.
OSTRMI, KO VIDI STOPNICE POPRAVLJENE. KO JE ODPRL VRATA, VIDI LUČ V PREDSOBI, KI GORI NORMALNO! GRE DO HLADILNIKA PO PIVO, VRATA NA HLADILNIKU KO GROM!
"LJUBICA, KAKO SE JE VSE TO UREDILO?"
" KO SI TI ODŠEL, SEM SEDELA PRED HIŠO IN MALO JOKALA. PA JE MIMO PRIŠEL EN MLADENIČ IN ME POVPRAŠAL, KAKŠNE PROBLEME IMAM. IN POVEDALA SEM MU. PONUDIL SE JE, DA VSE POPRAVI, V ZAMENO PA JE ŽELEL : DA GREM V POSTELJO Z NJIM ALI DA MU SPEČEM TORTO."
"IN KATERO TORTO SI MU SPEKLA?
" HELLOOOOOUUU...PA KAJ JE S TABO?? A MI MORDA NA ČELU PIŠE »SLAŠČIČARNA MOJCA«???"

25. mar 2014 13:12

Alo, očka!

Sin sreča očeta v javni hiši.

"Ja, očka, kaj pa ti tukaj?"

"No, zaradi bednih 50 evrov res nisem hotel buditi mame ...."

25. mar 2014 13:17

 Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno lepotico.

 Prijatelj ga je vprašal:

"Le kako ti je to uspelo?"

"Rekel sem ji, da sem star 95 let."

25. mar 2014 13:23

V ženitveni posredovalnici je mladenič prejel naslov ženske, primerne za

 poroko, vendar so ga opomnili, da ima ženska napako. Mladenič se je odpravil

 na njen dom in ko mu je odprla vrata je obnemel. Pred njim je stala prava

 lepotica. Dolgo si jo je ogledoval, da najde kakšno napako na njej, potem

 pa jo je le vprašal:

 "Oprostite, kakšno napako imate?"

 "Saj greste lahko z menoj ponjo," mu je rekla z nasmeškom na obrazu,

 "ravnokar se odpravljam po njo v vrtec."

.

25. mar 2014 16:32

OBVESTILO VSEM GOSPODINJAM!!!!!

Na trg so prišle nove ponve za kuhanje z
elektronskimi senzorji, ki kontrolirajo proces kuhanja.

Takoj, ko senzorji zaznajo, da vam bo nekaj zagorelo, vam avtomatsko
izklopijo internet.

25. mar 2014 17:21

Nena-morje...kje se tako ponev da kupit?.... :))

Žena - možu ,ki je strasten ribič): Človek božji!!! Zakaj ne hodiš v kurbarijo kot vsi normalni možje.