Malo za hec

9. jan 2016 3:17

1.

Blondinka je obiskala ginekologa,ta pa ji je po preiskavah povedal: "Noseči ste."

"Kako noseča?"

"Dobili boste otroka."

"Kje pa otrok pride ven?"

"Tam,kjer je prišel noter."

"Torej,na zadnjem sedežu avtomobila???!!!"

2.

"Teh čudovitih,črnih,čipkastih hlačk,pa še nikoli nisem videl na tebi!",je rekel mož presenečeno.

"Saj jih tudi nisi mogel!",mu je odvrnila žena."Šele včeraj sem jih našla na zadnjem sedežu tvojega avta..."

9. jan 2016 8:39

Tale vic o župniku sem pred mnogimi leti že slišala, vendar se je končal malo drugače:

prvi greh ki ga vidi župnik za grmovjem - njo in njega

drugi greh za naslednjim grmovjem - njega in njega

tretji greh - njo in njo

Potem pa reče Tinček Mihcu:

Dobro da ni šel še naprej, ker bi tam videl mene pa mene.

9. jan 2016 13:48

Najbrž bo držalo....... tudi jaz se ga ne spomnim prav dobro............

10. jan 2016 11:20

Skromnost:

Papež Frančišek zahteva od svojih kardinalov, škofov in ostalih popolno skromnost.

Pa vpraša nadškof Stres kardinala Rodeta , kaj bo naredil s svojim avtom Audi A6???

Kardinal Rode odgovori: "Avto sem že prepisal na sina..."

....................................................

Napake:

Blagajnik mariborske nadškofije je v svoj bran povedal:

Vse napake so se zgodile, ker sem bil pod " Stresom"........

.......................................................

Delavec:

Delavec je na zid podjetja napisal: " Naš šef je nor!!!"

Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora.

1 dan zato, ker je popackal zid...

1 mesec zato, ker je barve in pribor za pisanje ukradel v podjetju...

1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost...!!! 

12. jan 2016 8:53

"Mati Tereza umre in pride v nebesa. Bog jo sprejme z odprtimi rokami in jo vpraša, ali je lačna.
Mati Tereza odgovori, da bi z veseljem nekaj pojedla. Bog vzame pločevinko tune in kos rženega kruha ter ga začne deliti.
Medtem ko mati Tereza in Bog jesta svoj skromni obrok, mati Tereza pogleda v pekel in vidi, da v peklu mažejo zrezke, jastoge,
fazane in celo pecivo. Radovedna, vendar spoštljiva do Boga, ostane tiho.
Naslednji dan jo Bog ponovno povabi h kosilu. Spet sta jedla tuno in ržen kruh. Mati Tereza ni mogla skriti svoje radovednosti in je
spet pogledala v pekel. Videla je, kako se mastijo v obilnih obrokih jagnjetine, purana, divjačine in okusnih sladic.
Spet se je zadržala in ni nič omenila.
Tretji dan je bila ponovno na vrsti tuna. Mati Tereza je ubogljivo rekla:
"Bog, zelo sem ti hvaležna, da si me sprejel v nebesa in da sem tukaj s teboj, ampak že tri dni žvečiva tuno in kos rženega kruha, medtem ko v peklu jedo kot kralji. Ne razumem." je zavzdihnila.
Bog zavzdihne in reče:
"Rezka, bodiva iskrena., za dva se pa res ne splača kuhat?"

14. jan 2016 5:08

1.

"Peter,dama pri oni mizi te zapeljivo gleda."

"Vem,vem."

"Zakaj pa ne greš k njej?"

"Čakam,da si plača kavo!!!"

2.

"Mama,rad bi jahal osla."

"Franci,daj si ga že na hrbet,da bo dal mir...!!!"

3.

Čistilec čevljev mimoidoči dami: "Gospa,čevlje vam zloščim tako,da si lahko v njih ogledate obraz kot v zrcalu."

Dama ga odločno zavrne.

Čistilec čevljev jo pogleda in razumevajoče pravi: "Že dobro,saj vas razumem!!!"

4.

Po končani igri tenisa se igralca oblačita v garderobi in eden vleče nase najlonke.

Drugi se zasmeje: "Ja kaj pa ti je? Od kdaj pa ti kot moški nosiš najlonke?"

"Odkar jih je žena našla na zadnjem sedežu avtomobila!!!"

14. jan 2016 7:14

DURS - davčni urad nujno obvestilo 

Vsi, ki ste v letu 2015 mnogo seksali, ste zavezani  plačati davek na dodatno zadovoljstvo.

Davčne olajšave: z leti se osnova zmanjšuje, dokler ne pridete v skupino za vračilo davka.

21. jan 2016 8:06

v trgovino s čevlji pride kupec , pomeri čevlje in s kupi čevlje št, 42. Čez kakšen mesec isti kupec pride v isto trgovino in tudi prodajalka je ista .Tokrat si kupec kupi čevlje št. 43. Zgodba se ponovi čez kakšen mesec, ko si kupec kupi čevlje  št. 44. Prodajalka se ne more zadržati in vpraša kupca:"oprostite ali vam noge rastejo?"

"Ne noge",odgovori kupec,"nohti."

23. jan 2016 6:05

1.

"Janezek,kje smo ostali zadnjič?",hoče vedeti učiteljica v šoli.

"Jaz sem ležal bolan doma,kje pa ste bili vi,pa pojma nimam!!!"

2.

Policist Tone je imel navado,da je vsak dan za malico v bližnji delikatesi kupil sendvič in ga pojedel sprehajajoč se po ulici ob policijski postaji.

Nekega dne,pa se je iznenada sprehajal s sendvičem po drugi strani ulice.

Šef to opazi in ga vpraša: "Zakaj pa danes malicaš na drugi strani ulice?"

"Bil sem pri zobozdravniku,pa je rekel,da moram danes jesti na drugi strani!!!"

24. jan 2016 7:33

1.

Blondinka: "Dober dan.Rada bi telefonsko številko motela Arda v Martjancih."

Operater: "Oprostite,a motela s tem imenom ne najdem v imeniku.Ste prepričani,da je ime pravo?"

Blondinka: "No ja,včasih se je imenoval Čarda,a je nedavno z napisa padla črka Č."

2.

Franc pride iz gostilne in ga zbije mercedes.Pade po tleh,dobi nekaj odrgnin,sicer pa mu ni nič hudega.

Voznik skoči iz avtomobila: "Je kaj narobe?Ste se poškodovali?...Tule imate sto eurov za bolečine..."

Franc pa odvrne: "Gospod,a vi se večkrat peljete tu mimo???"