Malo za hec

7. nov 2015 7:19

1.

Odvetnik za ločitve ima klientko v pisarni..."Torej gospa,želite se ločiti.In,kako si zamišljate ločitev?",vpraša odvetnik.

"Jaz prevzamem krivdo,mož pa naj nosi stroške in dolgove!!!"

2.

Policaj se pozno ponoči vrne iz službe domov in da nebi zbudil žene,se že v predsobi sleče v temi.

Ko pa odpre vrata spalnice,ga žena ustavi s prošnjo: "Skoči,no,čez cesto,v lekarno in mi prinesi aspirine,grozno me boli glava."

V temi se je oblekel in šel do apoteke.

Lekarnar,znanec,ga je začudeno ogledoval in vprašal: "Od kdaj si pa poštar,saj si bil še pred eno uro policaj???"

7. nov 2015 18:25

Ker že dolgo nisem nič napisala, naj bo par takih v slikcah 

8. nov 2015 7:17

1.

"Ali si res prepričana,da te ima rad?",vpraša Meta.

"Da.Trdno sem prepričana.",odvrne Tamara.

"Kako pa moreš tako natanko vedeti?"

"Rekel mi je,da bi tudi umrl zame."

"To pravijo vsi.Ne verjemi mu,dokler tega ne dokaže!"

2.

Blondinka je snemala pornografski film,potem pa je pripovedovala prijateljici: "Na snemanju sem spoznala Clinta Eastwooda!"

"Nemogoče!"

"Pa je res! Po snemanju je prišel k meni in mi rekel: "Če ste vi igralka,sem jaz Clint Eastwood!!"

13. nov 2015 5:42

16. nov 2015 6:21

Nekaj resničnih dialogov z ameriških sodišč:

--------------------------------------------------------------------------------
Tožilec: Ali ste seksualno aktivni?
Priča: Ne, čisto pri miru ležim.

--------------------------------------------------------------------------------
Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin?
Priča: Da.
Tožilec: In kako se to odraža na vašem spominu?
Priča: Da pozabim.
Tožilec: Pozabite? Nam lahko navedete en primer nečesa, kar ste pozabili?
__________________

Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?
Priča: Dvajset, kot vaš IQ.
____________________________________________

Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?
Priča: Da.
Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov?
Priča: Nič.
Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica?
Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika.
Lahko dobim drugega pravnega zastopnika?
____________________________________________

Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon?
Priča: S smrtjo.
Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal?
Priča: Poskušajte uganiti.
____________________________________________

Tožilec: Doktor, koliko vaših autopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?
Priča: Vse. Živi se preveč upirajo.
_______________________________________

Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo?
Priča: Z autopsijo sem začel ob 8,30.
Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?
Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom.
____________________________________________

Tožilec: Doktor, preden ste začeli z autopsijo, ali ste izmerili puls?
Priča. Ne.
Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?
Priča: Ne
Tožilec: Ste preverili dihanje?
Priča. Ne.
Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli
z autopsijo?
Priča. Ne.
Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor?
Priča. Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.
Tožilec: A tako, razumem, ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?
Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo.

16. nov 2015 6:26

Dopusta je konec in Francl gre na recepcijo poravnat račun....

Receptor: " Imeli ste sedem nočitev za dva odrastla in dva otroka, to znese 550€ + 100€ za savno = 650€.

Francl se takoj obrne k ženi in otrokom: "ali je kdo šel v savno?". Vsi odkimajo, da ne!

Francl receptorju: "Nobeden ni koristil savne!"

Receptor; "Lahko pa bi....."

Receptor nadaljuje: "+ 80€ za frizerski salon....to je vse skupaj 730€"

Francl zaripel v obraz zopet pogleda svoje tri in jih vpaša, kdo je koristil frizerja... Nobeden!

Francl dvigne glas: "Tole pa ne bo šlo....kar tako nekaj računati, pa nobeden ni koristil tega!"

Receptor:" Lahko pa bi....."

Nato Francl potegne iz denarnice 250€ in jih da na pult pred receptorja....

Receptor: "To pa ne bo dovolj!"

Francl; "250€ je samo razlika, 480€ pa ne dobiš, ker tolk košta tvoj seks z mojo ženo!"

Receptor zaprepaden zajecla; "Gospod, ampak jaz nisem seksal z vašo ženo!!!"

Francl pa: "Ja, seveda nisi, lahko pa bi...."

16. nov 2015 7:19

1.

Blondinka kupi svoj prvi avto in se odpelje v sosednje mesto k prijateljici.

Tja se pripelje v pol  ure,nazaj se pa vozi 10 ur.

Ko pride domov,jo zaskrbljeni mož vpraša: "Kaj se je pa zgodilo?"

Ona: "Pri Hyundaju so malo blesavi.Za naprej so naredili pet prestav,za nazaj pa samo eno."

2.

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medecinsku sestru: "Izvinite,kde se daju inekcije nedeljom?"

Sestra odgovara: "U guzicu.Isto k'o ponedeljkom."

3.

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.I tako Mujo nastavi,dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega,ne pojavi i kaže: "Oprostite gospodine,jeste li gotovi više? I mi smo žedni."

A Mujo će na to: "Dok Mujo dobija,Mujo igra!"

4.

Dođe Mujo i pita Hasu: "Jel Haso,šta bi uradio,da te pojuri medved?"

"Popeo bih se na drvo".odgovori Haso.

"A šta ako on krene za tobom?"

"Ja bih se popeo još više."

"A šta ako i on krene još više?"

"Pa ja bih na vrh,na onu najtanju granu."

"A šta ako i on ode na vrh?"

"Pa ,bolan Mujo,je l' ti navijaš za medveda ili za mene?"

19. nov 2015 6:09

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
• Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
• Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
• Ipak, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Kasnije, za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njih. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
• Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ...
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio:
• ... Hvala ti Bože za tvoju milost...
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio, držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
• Nisam znala da si toliko religiozan?
A mladić joj odgovori:
• Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!

19. nov 2015 6:23

S Silvo se ob 40-letnici poroke odpraviva na potovanje z letalom.
Kapitan na sredi poleta oznani, da imamo težave z motorjem, zato bomo morali zasilno pristati na obali neznanega otoka sredi oceana. Morda nas ne bodo nikoli našli in bomo morali do konca življenja živeti na otoku,
nas opozori.
Po varnem pristanku se obrnem k svoji ženi.
"Silva, ali sva poravnala stroške na kartici American Exspress?"
"Ne, dragi, oprosti, pozabila sem, ker sem imela toliko dela s pakiranjem."
"Sva pokrila nedovoljen limit na karticah Visa in Master Card?"
"Ne, ljubi moj, nisva, ker pred odhodom nisem dobila pokojnine."
"Kaj pa položnice za elektriko in nadomestilo za stavbno zemljišče?"
"Tudi ne."
Široko se nasmehnem in poljubim ženo, kot je nisem še v 40 letih zakona.
"Zakaj pa to?" se začudi Silva.
"Našli nas bodo!"

21. nov 2015 7:31

Nikoli ne bom razumel,​ ​zakaj imajo ženske tako rade mačke.
​ Mačke so neodvisne,​ ​ne poslušajo, ne pridejo, ko jih pokličeš,​ ​rade so vso noč zunaj, ​ko pa pridejo domov, hočejo mir, da lahko spijo.

​ ​
Z drugimi besedami vse lastnosti,​ ​ki jih ženske sovražijo pri moških,​ ​ljubijo pri mačkah.