Malo za hec

7. feb 2012 17:37

BREZ DOMAČEGA SEKSA

Marjan pojasni doktorju, da doma z ženo že sedem mesecev ni imel
spolnih odnosov.

Doktor je predlagal Marjanu naj mu pošlje ženo na razgovor, saj je
Marjan izpostavil njeno utrujenost in slabo voljo ter odpor do seksa.

Ko je žena prišla na razgovor je pojasnila doktorju:

"Vsako jutro grem v službo s taksijem. Ker nimam denarja mi taksist
vsak dan reče naj izstopim ali pa..... Jaz sem se odločila za ali
pa... Potem pogosto pridem prepozno v službo in šef me ponavadi vpraša
ali delavska knjižica ali pa... In jaz se odločim za drugo varianto.

Domov se spet peljem s taksijem, procedura od zjutraj se ponovi..In
jaz sem po vsem tem grozno utrujena in mi res ni več še do seksa v

domači postelji."

Doktor malo pomisli, nato pa reče:

"Ali naj vse to razložim vašemu možu ali pa....?"

7. feb 2012 21:43

V meni še živi vitka ženska, ki bi rada prišla na površje. Običajno lahko utišam to kozo z piškoti.

Turist vpraša Ljubljančana: Kako se najhitreje pride do bolnišnice?

Ljubljančan prizadevno: Zaprite oči, prečkajte cesto in tam boste v desetih minutah.

8. feb 2012 12:09

Bermudski trikotnik je bil nekoč Bermudski štirikotnik, dokler Chuck Norris ni zbrcal enega vogala stran.

8. feb 2012 17:49

Dekleta, ki iščete machota s sanjskim teleščom - en nasvet :
Bolje topli "bojler",
kot mrzle "ploščice"......
:))) 

16. feb 2012 21:06

Kaj je demokracija? Dejstvo, da dva neumna preglasujeta enega pametnega.

17. feb 2012 21:11

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo.Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta."

Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo.

 Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka."

"Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama

17. feb 2012 21:12

Učiteljica vpraša razred: "Če je na ograji pet ptic in lovec ustreli eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Miha in on odgovori: "Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče: "Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeč tvoje razmišljanje."

 Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa grize vrh sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in odgovori: "Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet."

 Miha pove: "Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je všeč vaše razmišljanje."

17. feb 2012 21:26

V času Jugoslavije na vlaku potujeta Nemec in Slovenec.Slovenec si reže kračo.

Čez čas ponudi rezino Nemcu.

Nemec:"Danke, danke."

Slovenec mu reže tanke rezine.

Nemec:"Wie kostet?"

Slovenec mu ponudi kost.

Nemec:"Warum?"

Slovenec:"O,ti prasica kak veš,da mam v torbi še rum!"

18. feb 2012 6:24

 Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil
obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo in mene malenkostno strah je
bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi in riti kazala sta lune bleščavi.
Sodnik, to rečem vam, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!"

Če imate nasmeh na ustih, ga lahko še komu podarite!

18. feb 2012 10:02

Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da lahko kupite z vašo plačo Mercedes ?
" Kučan odgovarja: "Ja če s Štefko skupaj vrževa, bi rabila tam okoli 2-3 mesece."
Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 4-5 mesecev."
Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 2-3 leta."
Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 2-3 leta?"
"Pa veste, Mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.