Malo za hec

7. nov 2009 17:04

Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu! Ispred jednog je pisalo: JA SAM SIROMASAN SRBIN,TRAZIM POMOC. Ispred drugog je pisalo: JA SAM SIROMASAN HRVAT,MOLIM ZA POMOC. Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromasnom Hrvatu, a Srbinu nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i rece: "Ma sta vi mislite!? Nista necete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite !" Na to uzme iz novcanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreci: "E samo zbog toga da vam dokazem, kakav ste magarac sto tu prosite, dat cu ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca." Kada se gospođa udaljila, siromasni se Srbin okrene siromasnom Hrvatu i rece: " Jesi l' cuo, bolan Haso, ona ce nas da uci marketing?!" slavi77

7. nov 2009 17:06

Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne, Mujo će ko iz topa - Zašto uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako moj rođak Haso koji radi u Vodovodu i kanalizaciji kad god ga pitaju gdje radi on kaže u vodovodu, a govna ne spominje! Srbi o gay paradi..... Da je to normalno, Bog bi stvorio Adama i Stevu, a ne Adama i Evu! slavi77

7. nov 2009 17:07

Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se navdušita, da bi zapeljala en krog. Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z nagrobnim spomenikom. Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???" Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!" slavi77

7. nov 2009 17:08

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne: "Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"Učiteljica reče: "Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes." Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho. Učiteljici prekipi: "Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna." Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda. Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti. Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša: "Kam pa ti?" Tine odgovori: "Zame je to šolsko leto končano." slavi77

9. nov 2009 17:48

Za šankom sta Slovenc in Japonc. Pa se Japonc začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine. "Pa pokaži kaj" izjavi Slovenc. Japonc udari, da se Slovenc kar zloži na tla. "Kaj je blo to?" ga vpraša. "Nekaj Japonskega - udarec od dju-djitsuja." Sedita nekaj časa, ko ga Japonc spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne. "Kaj je blo to?" ga vpraša. "Nekaj Japonskega - udarec od kung fuja." Spet sedita nekaj časa, ko Japonc spet udari, da je Slovenc eno uro v nezavesti. Ko se zbudi ga vpraša kaj je blo to. "Nekaj Japonskega - udarec karateja." Pa gre Slovenc iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca da je kar cel teden v komi. Ko se zbudi, vpraša Slovenca kaj je blo pa to. "Tudi nekaj Japonskega - ketna od kawasakija" angie

9. nov 2009 17:50

ONA :Gleda kuharsku emisiju..... ON: Zašto gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat... ONA: Pa i ti gledaš porniće... angie

9. nov 2009 19:08

Je rekla pošast, ki je živela za sedmimi gorami, devetimi vodami, sedmimi travniki, devetimi potoki in za štirimi hribi: Ma peezdo meterno, gi sn jaz duma! tumpika

10. nov 2009 9:55

Sta šla dva tipa v igralnico, pa nista vedela, na katero številko bi stavila. In eden dobi idejo: - Kolikokrat na mesec seksaš? Drugi pove, da petnajstkrat. Prvi reče, jaz pa osemnajstkrat. Seštejeta številki in stavita na 33. Kolo se vrti in vrti in ustavi na enki. Po mučni tišini eden reče: -A vidiš, če bi midva govorila po pravici, bi bila pa zdaj bogata . akim

10. nov 2009 10:56

Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker, kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov. Tvoj Janezek akim

11. nov 2009 8:18

Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz turističnega razreda preide v prvi razred! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva karto. Ko jo pregleda, ji reče, da je plačala za turistični razred in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež. Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!" Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noče spizdit nazaj!" Kopilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v turistični razred, nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!" Ves rdeč od jeze pove kopilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto blondinko karkoli urejevati in da jo je najbolje prijaviti policiji, ko pristanejo v Melbournu! Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namreč z blondinko poročen in govorim 'blond'." In gre k blondinki v prvi razred in ji nekaj prišepne besed v uho! Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj sedež v turistični razred. Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo in vprašata kapitana, kaj ji je prišepnil na uho. Ta pojasni: "Povedal sem ji da prvi razred ne leti v Melbourne!" akim