Malo za hec

26. sep 2007 18:16

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikioli dal jurja , raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž še Jaka vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical ?" " Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa kuhar ne najde !" Cila

27. sep 2007 13:38

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde,stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoče se ubit, kad naidje mladi i naočiti pomorac u uniformi. "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac. "Ma hoču se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo zele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša. "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hočeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ču ti potajno donositi hranu. Samo obečaj mi, da češ ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije, oboje smo nastradali." Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!" I tajno se, te noči ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi i treci i peti dan... A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve, dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita: "Djevojko, što vi radite na mom brodu!!??" "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo jebati i nitko se od njih ne bi sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao, kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav, dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..." Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori: "Jebe on tebe srečo, jebe ... jer dušo... ovo je trajekt SPLIT-VIS!" Kristina

28. sep 2007 9:00

Ktoliška šola Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katolisko šolo. Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena. Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se ponovno začel učiti. Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti. Sla je v njegovo sobo in ga vprašala: "Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?" Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo. "Ne!" "Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?" Mali Janez jo je pogledal in rekel: "Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!" Kristina

28. sep 2007 20:19

Recept : hobotnica na Srbski način Sastojci 1 malo prase (do 15 kg ) 1 veča hobotnica (cca 2 kg ) krompir Priprema Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo. Escada

28. sep 2007 20:39

Escada:. ežoj

5. okt 2007 22:16

Med oblaki leti štorklja, na hrbtu pa nosi 50-letnega možakarja. Možakar jo tolče po glavi in vpije: "Nehaj mi srati, da nisi zalutala!" tumpika

5. okt 2007 22:17

Vedeževalka pravi ženski: "Gospa, nič dobrega ne vidim, naslednje leto vam bo umrl mož." "To vem, povejte mi, ali bodo delali obdukcijo!" tumpika

5. okt 2007 22:18

"Dragi, vzami ceker in pojdi na trg!" "Jaz? To je žensko delo." "Dobro, potem pa posesaj stanovanje!" "Jaz sem vendar moški!" "Dobro, tiger moj, potem pa pojdiva v posteljo!" "Ok, kje je ta ceker?" tumpika

6. okt 2007 15:38

Kaj imata skupnega kos za smeti in blondinka? Kos ni vreden nic, blondinka pa se manj. :) Zakaj blondinka plese pred semaforjem? Ker misli da je v disku. :) Se pogvarjata dve najstnici, in prva pravi: Ti, zakaj mi krades fanta? In druga,: Saj ti ga ne, kaj sanjas! :D No...to je to prosim prispevajte se kej, ker se rez zabavam!! Kej pej, ce so trapasti!! Caubau.. Anja*

6. okt 2007 22:04

 

Zakaj? Zakaj duhovniki nimajo žene? Ker ne smejo imeti hudiča v hiši!

Lepa vzgoja Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje: Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine. Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji boste rekli? No, Marko? Počaki me sekundo, moram scat. No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti? Oprosti, moram na WC, pridem takoj. No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel? Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga bom lahko predstavil še nocoj...   Kdo je s kom V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo: Z mojom ženom sam skupi že deset let. Najbrž hočes reči 'z mojo ženo', ga nekdo popravi. Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna! Akcija v postelji Zakonca sta se spravila v mesene užitke; Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no. Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo! Pri zdravniku Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes.   Kako to mislite? Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal! 50 let pozneje Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč. Pogleda dragega in reče: Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel? Pogleda jo in odgovori: Da, draga. No, in kaj si mi rekel tisto noč? Mož premisli: če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani. Žena se zasmeji: Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže. Kaj pa praviš nocoj? Mož jo premeri od nog do glave in izjavi: Misija izpolnjena! Parcela za rojstni dan Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša: A letos mi pa nič nisi kupil? Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila! Zavese in očala Je rekla soseda sosedi: Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila? Nimam pojma, kaj? Zavese. Zavese? Zakaj pa zavese? Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju! Druga malo pomisli in pravi: Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom    kupila. Očala! Očala!? Zakaj pa? Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj. Na deponiji Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno postavko. Francl pa na to odgovori: Porkaduš za vse neumnosti mate dnar, da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne. Cila