Malo za hec

5. sep 2007 10:09

haha anamarija tale je pa dober nektarina

5. sep 2007 10:42

Kliče tip iz pisarne na center za pomoč uporabnikom:"V Word Perfectu sem pisal, ko je kar naenkrat zaslon postal črn." Operater:"Ja, pa gori kakšna lučka na zaslonu?" Pisarnik:"A?Kakšna lučka?" Operater:"Pozabite.Poglejte rajši za zaslon." Pisarnik:"Ja, dva kabla vidim." Operater:"Prverite če sta v redu vklopljena." Pisarnik:"Ne morem..." Operater:"Zakaj ne?" Pisarnik:"Ker je temno in se bojim da bi padel ob vse te kable." Operater:"Ja, pa prižgite luč. "Pisarnik:"Ne morem." Operater:"Zakaj ne?!?" Pisarnik:"Ja veste, sej bi samo je elektrike zmankalo." Operater mirno nadaljuje:"Veste kaj, to je pa zelo huda okvara z vašim računalnikom-veste kaj boste storili-zapakirajte računalnik v škatle in nesite nazaj v trgovino." Pisarnik:"A res?A je tako hudo?" Operator:"Ja bojim se da res." Pisarnik:"Dobro bom.Samo kaj naj jim pa rečem da je narobe?" Operator:"Rečite jim, da ste prevelik bedak, da bi imeli računalnik! Anamarija

5. sep 2007 20:55

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo. Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju. "Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena. "Ja" odgovori mož" Tast in tašča."

5. sep 2007 20:57

MISEL LETA: Ne prekidaj ženu dok šuti. Lana

5. sep 2007 20:58

TA PESEM JE BILA NOMINIRANA ZA PESEM LETA 2005 Napisal jo je nek afriški otrok. Ko se rodim sem črn, ko zrastem sem črn, ko grem na sonce sem črn, ko sem prestrašen sem črn ko mi je slabo sem črn, in ko umrem...sam še vedno črn in ti, beli kolega ko se rodiš si rožnat, ko zrasteš si bel, ko greš na sonce si rdeč, ko te zebe si moder, ko te je strah si rumen, ko ti je slabo zelen, in ko umreš si siv.... In ti praviš, da sem jaz obarvan???

6. sep 2007 16:42

Razgovaraju Mujo i Haso. - Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom? - Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje. - Pa šta mene nisi pitao? tumpika

6. sep 2007 19:48

Pilot Swissaira zračnoj kontroli Slovenije: "Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš zračni prostor..." Kontrola leta: "Molim ponovite..." Pilot: "Ma nema veze..." tumpika

7. sep 2007 17:35

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja. Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju." Ko sem to izrekel, je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo. tumpika

7. sep 2007 17:45

tumpika je napisal/a:

Razgovaraju Mujo i Haso. - Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom? - Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje. - Pa šta mene nisi pitao? tumpika

OMG! za crknt! Jelenckova

7. sep 2007 22:12

- Na odročno kmetijo pride veterinar osemenit ovce.Doma ni bilo nikogar, razen stare mame.Ko ji razloži čemu je prišel, ga le ta zaskrbljeno vpraša: "pa bodo naše mlade ovce imele sploh kaj volne, ko pa ste vi čisto plešasti?" - Možakar pride v knjižnico in knjižničarja vpraša, če imajo knjige o samomoru. Seveda.Pojdite naravnost, mimo oddelka o zgodovini, pa desno mimo tuje književnosti in nato spet levo... Čez nekaj časa se možakar vrne praznih rok in reče da ni našel nobene knjige. Hja saj...ko pa jih potem nikoli ne vrnejo, odvrne knjižničar. - Vaški zdravnik si je zaželel oddiha. Ker ni imel druge izbire,se je za ta čas, ko bi bil na dopustu, odločil na svoje mesto postaviti mladega praktikanta. Ta je bil v dvomih in malce negotov, pa ga zdravnik pomiri: "glej,sploh neboš imel veliko dela". Če pride moški s strašnim mačkom, ker je prejšnji večer popival, mu predpišeš kak rupurut, pa kakšna gospodinja z glavobolom, jo malce pomiriš, pa kak lekadol in to je to.Tako ali tako imam vedno ene in iste paciente. Ko se zdravnik čez nekaj časa vrne, ga seveda zanima kako je šlo praktikantu. -Vse je bilo natanko tako kot ste opisali, gospod doktor. Vse je bilo vredu, le nova pacientka, ki je prišla tretji dan me je malo zmedla. -Aha, zakaj pa? -No, prišla je krasna mlada dama, oblečena v dolg usnjen plašč, spodaj pa ni imela ničesar! -A res?In kaj je bilo potem?? -Ja, je kar navalila name in tožila, češ, da že tri mesece ni videla lu..., se pravi, moškega spolnega organa! -In kaj si storil potem!? -Ja kaj?Predpisal sem ji kapljice za oči! Kristina Sporočilo je spremenil(a) Kristina dne 07. sep 2007 22:13:34