Malo za hec

3. sep 2006 22:07

Juhica, zdaj bo pa meni nerodno...

4. sep 2006 2:52

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela." Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz." V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne sprašuje več, od kod vse to. Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!" Lep dan in veliko se smejte

4. sep 2006 2:53

Pride moški v knjigarno in reče prodajalki da išče knjigo z naslovom: "Moški, gospodar hiše"...prodajalka ga pogleda in reče: "Pojdite v prvo nadstropje, tam prodajamo znanstveno fantastiko!" Lep dan in veliko se smejte

4. sep 2006 2:54

1. razred, prvi šolski dan Drnovškovega sina. Ko se sin vrne domov, ga ata vpraša:"Sinko, kako je bilo prvi dan v šoli?" Sinček odgovori:"Ej to ne moreš verjet, na šolskih vratih piše 1.RAZRED, notri pa same lesene klopi." Lep dan in veliko se smejte

4. sep 2006 2:57

ČE BI IMELA PENIS Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar, po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar, za vsako napako krivila bi vesolje, vsako stvar bi naredila dvakrat bolje. Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček, da se vse življenje bi počutila kot hrček, klicali bi me Simon, Luka, Denis... Vse to, če bi le imela penis. Pijana ne bila bi koza, ampak markantna, na stara leta vešča ne, ampak šarmantna, če se slučajno kdaj bi zredila, nihče za mano ne bi klical - kobila! Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu, o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu. Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis... Vse to, če bi le imela penis. Za kontracepcijo se nikoli več sekirat, če bi imela srečo znala bi celo šofirat! Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov. Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit, lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit. Ne bi tiktakala mi biološka urca..... Vse to, če bi le imela kur.. Lep dan in veliko se smejte

4. sep 2006 9:16

Z one Julija

5. sep 2006 15:48

Pride Mujo domov. Odpre vrata od spalnice in vidi Fato z enim moškim. " Fato... šta radi ovaj muškarac u mom krevetu???" " Čuda, Mujo, čuda... Se srečata dve blondinki: Prva reče: Jaz sem Stanka Druga pravi: Jaz pa s Trajekta. lp Anamarija Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 05. sep 2006 21:50:58

5. sep 2006 21:45

Baje so irci znani kot zelo verni katoličani. Naredilo se je, da je bil pab nasproti javne hiše. Družba, kot ponavadi, opazuje in komentira. Vidijo rabija ( jevrejski duhovnik ) ko gre v javno hišo. Sramota, za takega človeka, da tam zahaja, so enotni. Drug dan, enaka družba, opazijo protestantskega duhovnika ko gre v javno hišo. Spet so vsi enotni, sram, naj ga bo, tam nima kaj iskat. Tretji dan, vidijo katoliškega duhovnika, ko gre v javno hišo. Spet so vsi enotni: sigurno kaka reva umira v javni hiši in rabi duhovno pomoč. ežoj

6. sep 2006 13:34

Možakar je imel probleme med seksanjem s svojo partnerico. Namreč zmeraj mu je prehitro "prišlo" in je ni mogel zadovoljiti. Končno se je odločil, da stopi do doktorja po nasvet. Doktor mu je dejal, da do tega prehitrega "prihajanja" pride zaradi preobčutljivosti njegovega penisa. Predlagal mu je da si ga pred vsakim seksanjem dobro "na****". Možakar si je mislil, da tako ali tako ne more nič izgubiti in bo poskusil, ko bo prišel čas za akcijo. Njegova seksualna partnerka (sicer nezadovoljna z njegovimi dosedanjimi uslugami), ga je ravno danes povabila na svoj dom z obljubo, da če se sedaj ne bo dobro izkazal, je med njima konec ! KRIZA Moral bo poslušati nasvet doktorja in se lotiti svojega junaka. V službi je imel polno seksi kolegic okoli sebe, "tamal" je bil strumno v pripravljenosti, ampak nikjer ni imel primernega prostora, pisarno pa ni imel zaklenjeno. KRIZA ! Čas je neusmiljeno tekel. Na WC-ju ni bilo nikoli miru, vedno je nekdo hodil not pa ven in se ni mogel skoncentrirati na ročno delo. KRIZA !! Šef mu je naložil obilico dela, tako da se ni mogel predčasno izmuzniti domov in opraviti tako potrebno "šetanje kožice". KRIZA !!! Bližala se je ura odločilnega zmenka. Usedel se je v svoj džip in na poti do svoje izvoljenke razmišljal o tako rekoč brezizhodni situaciji. KRIZA !!!! Na klančku tik pred prihodom na dom svoje drage, se mu končno utrne rešilna misel. Ustavil bo avto, se ulegel pod njega, da bodo samo noge gledale ven in takoj opravil s svojim preobčutljivim "onetom". Vsak bo mislil, da popravlja avto saj tako ne bo vzbujal pozornosti. Rečeno storjeno ! Zapeljal je na odstavni pas dokaj prometne ceste, ustavil avto se ulegel pod avto, tako da je bil zakrit od kolen navzgor. Odpne zadrgo, potegne na plano svojega že malo zaspanega junaka, ga stisne za vrat in začne malega masirati šljap, šljap...gor in dol.šljap, šljap... Da bi si olajšal delo in spravil svojega krmežljavčka malo bolj pokonci, zapre oči in začne razmišljati o svoji najbolj seksi sodelavki: "mmmmm, njeni boki, dolge noge šljap, šljap gor in dol,šljap, šljap..... junak se je začel prebujati.. šljap, šljap... mmm njeni joški. junak je že bil strumno in polno v pesti,šljap, šljap.. .z drugo roko potegne gate dol in se prime za polna jajca, šljap, šljap.. mmmm, kako se ona seksi sklanja, da se zazibajo joški,.šljap, šljap.. kako se njena ritka napne, šljap, šljap......pospešil je tempo, šljap,šljap gor in dol šljap, šljap, šljap, šljap gor in dol, šljap...mmmm, njena sočna usta.. Šljap, šljap, šljap, šljap, šljap.......... Ravno ko je bil na temu, da junak izpljune to kar se je cel dan nabiralo v njegovih jajcih, ki jih je trdno držal v drugi roki, začuti, da ga je nekdo dvakrat pobrcal po nogi. Še vedno z zaprtimi očmi in ne prekinjajoč vse hitrejše ritmično gibanje po svojem junaku, izusti: "Kaj je!?" Moški glas odvrne: "Policija, zanima me kaj počnete?" Takrat začne njegov junak bruhati gejzir za gejzirom, možakar dvakrat malo trzne, še vedno držeč za jajca, obraz se mu od užitka spači v grimaso, "tamauga" še malo stisne za vrat, da iz njega iztisne še zadnje kapljice, ga potrese in z olajšanjem ter še vedno z zaprtimi očmi premišljujoč o odhajajoči lepotici in zadihan zaradi orgazma, odvrne: "Pokvarila. se mi je kuplunga.. in..in sedaj je že v redu..uf !" Policist odvrne: "Naslednjič preglejte še zavore, ker vam je avto že pred petimi minutami ušel po klancu navzdol!!" _____________________________ tatam

6. sep 2006 13:35

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želelimeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločilin ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež,namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina. Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo. Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede. Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev. Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče. Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina. Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!" tatam