Malo za hec

9. jul 2013 18:30

Učiteljica: "Povejte vsak eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"
Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je
padla na tla in vsa jajca so se razbila."
Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"
"Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"
Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal
10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."
Učiteljica: "In nauk?"
"Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."
Janezek: "Moj stric Franc je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom
in se je pokvarilo. Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti
samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa. Med padanjem je popil ves šnops.
Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon črncev. Najprej jih je 50
postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev, jih je še 20 posekal z
mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."
Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"
"Nikoli se ne zajebavaj s stricem Francem, kadar se napije."

9. jul 2013 19:25

Zakaj gre Japoncem tako dobro??

Zato, ker nimajo blondink!!

Pa brez zamere...

10. jul 2013 16:47

Američan se pohvali Slovencu: "Poglej našo državo! Že jutri bomo imeli boljšo ekonomijo, višje plače, boljše delovne pogoje..."
Slovenec mu odvrne: "In s tem se hvališ? Mi že danes živimo bolje kot bomo jutri!"

17. jul 2013 19:36

Nov slogan prodajanja zelenjave v Sloveniji je:

"BIO sam v Trstu, EKO ti salate."

17. jul 2013 20:05

26. jul 2013 10:16

Marinka in Jože, ornk škrt par, sta bila poročena že dolga leta..
Jože si je od nekdaj želel poleteti s starinskim avionom, še posebej
pa je bil na trnih takrat, ko se je v kraju odvijal letalski miting,
kjer so ponujali lete za 100 eurov.

Jože je vedno prosil, da bi šel na let, Marinka pa bi odgovorila:

"Niti slučajno, 100 evrov je pa 100 evrov."
Leta so tekla in Jože je ugotovil, da jih nima več veliko pred sabo.
Zato je prepričal Marinko, da sta šla gledat vsaj preletavanja, in
sicer z argumentom, da gledata lahko tako ali tako zastonj.
Ko pa sta prišla na prizorišče, je Joža zagrabila čedalje močnejša
želja,da bi vseeno poletel tudi on. Z Marinko sta se zato začela
prepirati.
Pilot, ki je imel ravno odmor, je slišal njun prepir in rekel:
"Poslušajta, vzamem vaju na en let in če nobeden od vaju ne bo niti
pisnil, je let na moj račun. A če od vaju slišim samo en zvok, plačata
100 evrov."
In tako so odleteli v nebo. Pilot se je neprestano dvigoval, spuščal,
delal loopinge, se spustil proti tlom tako hitro kot le lahko in se
zadnji trenutek spet dvignil. A ves čas ni od potnikov slišal niti
besede. Na koncu je priznal poraz in pristal.
"Presenečen sem, kako to, da nista niti enkrat pisnila?"
Pa pravi možakar:

"No, enkrat pa sem se res že skoraj oglasil, ko je ven
padla Marinka, ampak 100 evrov je pa le 100 evrov."

26. jul 2013 10:20

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto
in sta se malo peljala.

Potem je parkiral in jo je prijel za roke, jo pogledal globoko.

Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je
zašepetal:
"Ni mi lahku, ampak te rajtam neki uprašat."
Deklica vsa v pričakovanju reče:
"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."

Gorenjec vpraša:

"A' uš dava kej za bncin zraun?"

15. avg 2013 9:36

Mihec bere knjigo. Ko mama vidi naslov, ga vpraša:"Mihec zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?" Nadziram ali me pravilno vzgajajta." razloži Mihec.

15. avg 2013 9:39

Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet.

Ko se srečajo šefi, igrajo tenis.

Ko se srečajo politiki, igrajo golf.

In kakšna je poanta: čim višja je funkcija tem manjše so žogice.

15. avg 2013 9:42

Trije pijanci se v gostilni pogovarjajo o kurah:

"Jaz imam takšno kuro, ki dnevno znese 10 jajc", se hvali prvi.

"Moja kura je odporna proti ptičji gripi," se hvali drugi

" Moja kura pa kuha, pere in pospravlja" doda tretji.