Malo za hec

26. dec 2008 19:32

Sn bla opozorjena, ka se na interneteji pojavljam še v živalski obliki: http://www.ljubezen.info/album_page.php?mode=previous& tumpika

26. dec 2008 20:47

A, tako je torej z reinkarnacijo!

ežoj

27. dec 2008 9:57

Ne vrjamem v reinkarnacijo! Tudi v prejšnjem življenji nisn verjela. tumpika

27. dec 2008 13:35

tumpika:.

ežoj

29. dec 2008 22:20

Ka je, bi rad ču en novi-stari vic? Gren ga iskat. tumpika

29. dec 2008 22:27

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im samo 20 kuna. Kaže Mujo: "Jebi ga Haso, nemremo više pit, nema para." Haso: "Jebi ga, ništa onda..." Snuždili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji: "Brzo Haso, ajmo u trgovinu." Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso reće Muji: "Jebi ga Mujo, sad tek nemamo para, što ćemo s tom kobasicom?" "Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj što ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja ću staviti kobasu u hlače, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti kao da je kujac i onda će nas izbaciti iz birtije." Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju i na kraju Haso izvuće kobasu i poćne pušiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafića. I tako oni sretni što se mogu opijati obiđu desetak kafiča. Na kraju kaže Haso Muji: "Jebi ga, Mujo, nemrem više, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..." A Mujo će njemu: "A što misliš kako je meni, izgubio sam kobasu već u drugom kafiću..." tumpika

30. dec 2008 7:53

Imao pilot nesrecu - avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj. Zakuca Na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet nista. Udje On u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u Krevetu i gledaju ga. On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li dobiti nesto za jelo, Jako sam gladan? Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu Nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i najede. Htio se okupati, on ih opet upita moze li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo sute, pa skoci na Crnogorku, zavrsi posao i ode. Kad je otisao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, sta meni ovaj uradi,a ti nista?! A Crnogorac ce: Prva si progovorila - Ti gasis svijetlo! Nena-morje

5. jan 2009 15:20

Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu stopi na nogo in pravi: "skuzi". Ribničan pa:" ni šlu skuzi, maj je pa bolajlu!" Nena-morje

7. jan 2009 16:53

Kaj je globalizacija? Pride Franc iz Spodnjega Dupleka na avtobusno postajo in reče:"Jaz bi šel rad v Tokio!" In prodajalka mu odvrne:"Joj, gospod, morate pa najprej z avtobusom v Maribor, potem v Ljubljano z vlakom, od tam z avtobusom na Brnik in z letalom v Tokio!" In gre Franc v Maribor in na železniški postaji pravi:"Karto do Tokia!". Pa mu prodajalka pravi:"Gospod, najprej morate z vlakom do Ljubljane, od tam z avtobusom na Brnik in z Brnika z letalom v Tokio!". ok, pride Franc v Ljubljani na avtobusno postajo in pravi:"Karto do Tokia!". Prodajalka mu odvrne:"Najprej morate z avtobusom na Brnik in tam kupite letalsko vozovnico in greste v Tokio!" Franc končno pride do Brnika, se postavi za šalter in pravi:"Karto do Tokia!" In mu prodajalec reče:"Ok, gospod, greste najprej do Frankfurta, tam presedete in potem do Tokia!" Franc pride v Frankfurt na letališče in reče prodajalki:" Karto do Tokia!" In končno pride v Tokio. Po nekaj dneh se naveliča Tokia in si je zaželel domov. Gre na letališče in pravi japončku za šalterjem:"Karto do Dupleka!". Pa ga japonček vpraša:"Zgornji ali Spodnji Duplek?" Moycaa

10. jan 2009 14:05

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo. Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: 'Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da jo meni!' Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: 'Pa mu daj, če si tako zelo želi.' Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: 'No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.' 'Kako se pa imenuje?' je vprašala Eva. 'Možgani,' je odgovoril Bog angie