Malo za hec

28. apr 2013 10:19

Oče se je tuširal in si prepeval tisto znano:

"Zbog jedne divne crne žene" ko je v kopalnico vstopil sinko.

- Oči, kaj imaš to med nogami ?

- A to ??? se pogleda med noge.

- To je Kičo.

Takrat se iz kuhinje zadere žena:

- Povej mu še priimek...

Nena-morje

29. apr 2013 12:27

V zgornjem stanovanju bloka živel je mož močnih navad,

preden v posteljo je skočil se na vse jezil je rad,

odločno je do okna stopil, pljunil na ta kruti svet

držal se je te navade, jo ponavljal spet in spet,

dokler se ni enkrat zmotil in zamenjal vrstni red,

jezno v posteljo je pljunil in skozi okno skočil v svet.

Katrca11

Sporočilo je spremenil(a) Katrca11 dne 04. 2013 01:40

29. apr 2013 23:28

V gostilni.

"Natakar, pred eno uro sem naročil kozarec vina pa ga še niste prinesli."

"Ne razburjajte se; starejše kot je, boljše je."

kuharca87

18. maj 2013 21:03

www.youtube.com/watch?v=vLLAQnlC6G‎Similar

Migla

23. maj 2013 20:07

Kaže Haso Muji: - Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Pa imat će englesko ime - Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?

- Pa onoj - "Is This Love"

 

Migla

23. maj 2013 20:10

Kaže žena mužu:

- Ne mogu više izdržati sve ovo! Po cijeli dan perem, čistim, kuham.
A muž će na to:
- Budi sretna kada od ovolike nezaposlenosti imaš posla!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne
joj prijetiti, a ona mu samo kaže:
"Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester United - Chelsea.
I naravno svi mogu, osim jednog oženjenog. Kad negdje na polovici prvog poluvremena
dolazi i on.
- Otkud ti?, pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi netko pokrije oči. Kad ono, moja žena, u
seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uzme za ruku
i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže "Zaveži me za krevet".
Ja je zavežem, a ona mi kaže "A sad radi što poželiš!"
I evo mene, ja doš'o.

Migla

30. maj 2013 11:03

Mlajši fant vpraša: "A imate kondome z okusom maline?"
"Ne!"
"Breskve?"
"Ne!"
"Jabolke?"
"Ne!"
Za fantom ves nestrpen stoji en dedek in pravi:
" Kaj si boš kompot skuhal?"

Nena-morje

31. maj 2013 6:54

Moja prijateljica je pomotoma zamenjala kontracepcijske tablete z apaurinom. Ima 14 otrok, ampak je čisto flegma

JJ

31. maj 2013 7:21

@janis: deluje tudi obratno. 65-letna babica pride k zdravniku in ga prosi za recept za uspavalne tablete. "Katere pa ponavadi jemljete," jo vpraša zdravnik. "Stediril," mu razloži babica. Dohtar se seveda zgrozi. "Kdo vam je pa rekel, da je to uspavalo?" "Čisto enostavno," pravi babica. "Imam tri vnukinje. Vsak večer jim skuham tri skodelice kakava in jim dam zraven po eno tabletko Stedirila, potem pa mirno spim." lp, proxima

31. maj 2013 7:28

Pa res

JJ