Malo za hec

12. maj 2008 12:27

Sestali sta se slovenska in kitajska diplomatska odposlanica. Malo so razglabljali o tem in onem, potem pa so imeli skupno večerjo. Ko so se tako zabavali, se je neki Kitajec predstavil Janezu: "Jaz sem Ching - chang - kwang Wu - han. To po slovensko pomeni: »sin sedmih očetov«.

Janez ga pogleda in odgovori:" Ja saj se mi je kar zdelo, da ne moreš biti tako rumen od samo dveh jajc."

Lep dan in veliko se smejte

12. maj 2008 12:28

Ženska je na ulici slepemu beraču v roke potisnila precej poškodovan bankovec za sto tolarjev. Berač ji reče: "Gospa, ali imate kakšen bankovec, ki ne bi bil tako poškodovan?"

Ženska začudeno: "Kako pa veste, da je poškodovan? Saj ste vendar slepi."

Berač pa: "Saj nisem slep. Jaz samo nadomeščam prijatelja, ki je na dopustu."

Lep dan in veliko se smejte

12. maj 2008 12:31

Očka kanibal in njegov sin sedita lačna na zidu ob vaški poti in opazujeta mimoidoče. Mimo pride debeluška in sinko reče: "Očka, pojejva jo."

"Ne sinko, ta je premastna, mastno meso pa ni zdravo."

Kmalu pride mimo suhica reče: "Očka, pojejva jo!"

"Ne sinko, ta je presuha, same kosti in koža so jo, ne bova se najedla."

Spet čakata in mimo pride lepotica 90 - 60 - 90, z oblinami ravno na pravem mestu. Sinko spet reče: "

Očka, pojejva jo."

"Ne sinko, tole bova odpeljala domov in raje pojedla mamo."

Lep dan in veliko se smejte

12. maj 2008 15:17

> Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.> > Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen.> > Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.> > Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež.> > Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,> > zdaj pa je nenadoma umrla.".> > "Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega> > sorodnika> > ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".> > "Ne. Vsi so na pogrebu."

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 12. maj 2008 15:18:48

13. maj 2008 9:26

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi. "Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? "Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!" "Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

Anamarija

13. maj 2008 12:02

Dva lovska. Janez in Francelj, obadva lovska bratca, gresta primerno potrjena v hosto na jago. Francelj zaslisi sum s 50 metrov oddaljenega drevesa, dvigne pusko, nameri in strelja. Slisati je selestenje listja in tresk, ko pade plen na tla. Francelj vesel tece k drevesu, Janez za njim malo pocasneje, saj se mora vmes se odzejat iz prirocne popotne lekarne. Zavpije za njim: "Francelj, kaj si pa ustrelil?" "Zajca," odvrne Francelj. "Ne govori traparij, zajci vendar ne plezajo po drevesih." "Pa bo vseeno drzalo. V osebni mu tako pise," pribije Francelj. ------------- Skupina jagrov pripelje obstreljenega tovarisa v ambulanto. Bledi in ze nekoliko streznjeni cakajo, da ga zdravnik pregleda. Koncno stopi dohtar iz ambulante in nesrecno odkimava: "Veste, ce bi ga pripeljali cisto takoj, ko ste ga obstrelili, bi se skoraj gotovo se izvlekel... Zanima me le, kdo je bil tisti pametnjakovic, ki se je spomnil, da ga je treba najprej spucat..."

14. maj 2008 6:19

Pijančka pripeljejo v bolnišnico in zdravnik ga vpraša pred operacijo: "Vi torej dovoljujete, da v primeru smrti, vaše telo uporabimo v anatomske namene?"

Pijanček zadovoljno prikima: "Točno tako, tako bom vsaj enkrat plaval v alkoholu."

Lep dan in veliko se smejte

14. maj 2008 6:24

Arhitekt se je z lastnico hiše pogovarjal, kako naj bodo prebarvane stene posameznih sob v hiši. Ko sta prišla v dnevno sobo, je lastnica hiše rekla: "Stene naj bodo pobarvane zeleno."

Arhitekt je vzel blokec, si vanj nekaj zapiše, nato pa stopi k oknu, pogleda ven in zavpije: "Zeleno naj bo zgoraj!"

Z lastnico hiše sta krenila v otroško sobo in lastnica je dejala: "Stene naj bodo roza."

Arhitekt spet vzame blokec, si vanj nekaj zapiše, odide k oknu, pogleda ven in zavpije: "Zeleno naj bo zgoraj!"

Nato sta z gospo odšla v spalnico in ona je rekla: "Stene naj bodo svetlo modre.

Arhitekt je vzel svoj notes, nekaj zapisal vanj, stopil k oknu, pogledal ven in zavpil: "Zeleno naj bo zgoraj!"

Končno je gospo premagala radovednost in je vprašala arhitekta: "Kaj pomenijo ti vaši vzkliki, zeleno naj bo zgoraj."

Arhitekt jo pogleda in odgovori: "Zunaj pred vašo hišo skupina blondink polaga travo."

Lep dan in veliko se smejte

14. maj 2008 8:47

 Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša:  "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.  Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje:  "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša:  "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.  "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša.  On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice.  "Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno,fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče:  "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 14. maj 2008 08:49:22

14. maj 2008 14:06

Srečata se črnolaska in blondinka in črnolaska pravi: "Zadnjič je pri nas zmanjkalo elektrike,eno uro smo bili ujeti v dvigalu!" Pa reče blondinka:"To ni še nič.Pri nas je zmanjkalo elektrike za tri ure,jaz pa sem bila ujeta na pomičnih stopnicah! Kristina