Malo za hec

5. feb 2010 11:24

V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri ženske lahko izberejo in kupijo moža. Na vhodu so izobešena "navodila za uporabo": - Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT - Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo ko se povzpnete v višje nadstropje - Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje - Ne morete se vrniti v nadstropje nižje Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja: Na vratih prvega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO" In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje. Na vratih drugega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE" In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje. Na vratih tretjega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI" Waau, pomisli ženska, a gre naprej. Na vratih četrtega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH" Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem temu, a vseeno odide v naslednje nadstropje. Na vratih petega nadsropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI" Ženska se skoraj že odloči vstopiti, a se v zadnjem trenutku premisli in odide v šesto nadstropje. Na vratih šestega nadstropja piše: "STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012. NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO. HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO." Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina, tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo. Na prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX Na drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ. Višja nadstropja, od tretjega do šestega, ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA. akim

5. feb 2010 19:31

Direktor je, potem, ko je bil operiran, predsedniku sindikalne podružnice poslal e-mail: "Kako v podjetju poteka delo in poslovanje brez mene? Kdo opravlja moje delo? Pazite, da sedaj, ko me ni, ne bo kakšnega štrajka. Vrnem se hitro!" Predsednik sindikalne podružnice mu je odgovoril: " Vaše delo smo si razdelili takole: na poslovna kosila hodi Peter, golf igra Rajko, vašo tajnico pa položim kar sam. Bodite brez skrbi: Stavkali ne bomo, dokler se ne vrnete. Zato nič ne hitite!" angie

5. feb 2010 20:55

Direktor je prinesel domov šopek rož in jih je odložil kar v predsobi.Žena vsa navdušena :"Ja takoj ga bom dala v vazo".Mož pa pravi :"Ni potrebno,ga bom kar odnesu tajnici".Pa žena vzkipi :"A tako, tajnici šopek ,meni pa ku..c!!" Pol pa pravi direktor:" Ja prav ,če želiš pa lahko manjam." zaja

7. feb 2010 16:22

Pride moški v knjigarno ,se ozira pa nič ne najde.Pol pa vpraša prodajalko:Ali imate knjigo Moški gospodar v hiši?". Prodajalka mu pa z nasmeškom na ustih odgovori:"Ja gospod ,znanstvena fantastika je pa nadstropje višje". zaja

10. feb 2010 16:20

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?" Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo." angie

10. feb 2010 16:20

Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev... Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša: "Kaj pa če bomo utrujeni od seksa?" Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal!" angie

12. feb 2010 17:18

Razgovaraju Mujo i Haso. - Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogo jebati moju ženu? - Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje. - Pa što mene nisi pito? angie

12. feb 2010 17:19

NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD BORUT IN NJEGOVA PRIJATELJICA SPREHAJATA PO LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE ČUDITA, KAKO VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENE LUKSUZNIH ARTIKLOV. IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu stopijo solze, prijateljica ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj. "G.premier, a je kaj narobe?! Vidim, da jočete... " "Ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami. To je strašno, grozno..." V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša policaja: "Ej, zakaj pa naš premier joče?" Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi: "Zaradi tebe, p... ti materina, zaradi tebe!!!!" angie

14. feb 2010 12:45

-Moja hči odhaja za dve leti na glazbeno akademijo v Pariz na študij klavirja. -To te bo pa drago stalo. -Sploh ne ,saj je dobila štipendijo. -Štipendijo?Od koga? -Sosedje so zbrali denar,pod pogojem ,da nikoli ne bo vadila doma. golubić

15. feb 2010 20:31

Mlajša ženska stopi v trgovino z oblačili,kjer sem zaposlena,in želi kupiti bluzo.Pomerja eno za drugo,a nobena ji ni všeč.Končno najde eno ,ki se ji lepo prilega "Ta je pa odlična"mi reče invpraša:Koliko pa stane?" "Gospa to je bluza v kateri ste prišla" ji mirno obgovorim. Milži