Malo za hec

10. apr 2015 15:11

BALKAN EKSPRES

Mujo pride na deželo k Hasotu na obisk.Že dolgo se nista videla in ko vstopita v dnevno sobo,je Mujo na tleh zagledal ogromno medvedjo kožo z glavo.

Z zanimanjem je vprašal Hasota: "Haso,gde si nabavio ovu kožu?"

Haso odgovori: "Znaš Mujo,bila zima,bilo je hladno,uzimam ja sekiru,odlazim u šumu da nacepam drva,kada dodjem do jedne špilje.Pogledam ja unutra,kad ono "Huuu",ja njemu vratim "Huuu",ono još jednom "Huuu",kad ja udarim i evo medveda."

Eno leto je minilo in Haso se je odločil,da vrne obisk Mujotu.Odšel je v mesto,kjer je Mujo živel v stolpnici in pozvonil na vrata stanovanja.Zvonil je in zvonil,a mu vrat ni nihče odprl.Odprla so se vrata sosednjega stanovanja in ženska,ki je pogledala,kdo tako vztrajno zvoni pri sosedu,vpraša Hasota kaj želi in,ko ji je povedal,da je prišel na obisk k Mujotu,mu je ta povedala,da je imel nesrečo in,da je v bolnici.

Haso se seveda odpravi v bolnico in ko vstopi v sobo,kjer leži Mujo,ves začuden vpraša: "Mujo,što se desilo?"

Mujo,ki je bil ves povezan in v mavcu odgovori: "Znaš Haso,bila zima,bilo je hladno,uzimam ja sekiru,odlazim u šumu,da nacepam drva,kada dodjem do jedne špilje.Pogledam ja unutra,kad ono "Huuu",ja njemu vratim "Huuu",ono još jednom "Huuu" ,ne dam se ja,i ja opet njemu :"Huuu",kad ono Balkan Ekspres."

10. apr 2015 20:31

Jože je imel težavo, kaj težavo, velik problem. Pozabil je na 25.obletnico poroke.
Žena je tako togotna, da ni za opisat, in reče: Jutri zjutraj imaš šanso, da popraviš napako. Na dvorišču naj stoji karkoli, samo da gre od 0 - 100 v manj kot šestih sekundah, drugače ti lahko pomaga samo še g. Bog!

Naslednje jutro je res ležalo darilo na dvorišču, lepo zapakirano, z rožico, skratka skoraj že kičasto. Žena odnese paket v stanovanje s širokim nasmeškom, odpre darilo in glej - tehtnica!!!

Jože je pogrešan že od prejšnje sobote...

10. apr 2015 21:57

Od 0 do 100 v manj kot šestih sekundah 

Cila

11. apr 2015 5:56

BUTALSKA

Mama butalka piše sinu butalcu:

DRAGI SINKO BUTALEC!

Pismo ti pišem počasi,ker vem,da ne znaš hitro brati.Najprej naj ti sporočim,da ne živimo več tam,kjer smo,ko si se odselil.Tvoj oče je v časopisu prebral,da se največ nesreč zgodi v okviru 20 km od doma,zato smo se preselili.Ne bom ti mogla poslati našega novega naslova,ker je družina,ki je tukaj stanovala pred nami,vzela hišno številko s seboj,da jim ne bo treba spremeniti naslova.

Nova hiša je čudovita.Ima celo pralni stroj,vendar nisem čisto prepričana,da dela.Prejšnji teden sem namreč vanj položila kup perila in potegnila vrvico,a perila od takrat nisem več videla.

Tudi vreme tukaj ni tako slabo.Prejšnji teden je deževalo le dvakrat.Prvič tri dni in drugič štiri dni.

Glede plašča,katerega si hotel,da ti ga pošljem;tvoj stric je ugotovil,da je z gumbi vred pretežak,da bi ga poslali po pošti,zato smo gumbe odrezali in jih dali v žep.

Tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto.Bili smo že zaskrbljeni,saj je trajalo kar dve uri,da so naju z očetom spravili iz avta.

Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila,vendar ne vem spola,zato ti še ne morem sporočiti ali si postal stric ali teta;otrok pa je najverjetneje podoben tvojemu bratu.

Stric je prejšnji teden padel v sod z viskijem.Ljudje so ga hoteli rešiti,a se jih je veselo otepal in se utopil.Naslednji dan smo ga dali upepelit in gorel je tri dni.

Trije tvoji prijatelji pa so imeli nesrečo.S tovornjakom so zapeljali z mosta.Janez je vozil.Imel je srečo-odprl je okno in splaval na varno.Franci in Polde sta bila v prikolici.Utonila sta,ker nista mogla odpreti stranice na zadku prikolice.Pokopali smo ju na vaškem pokopališču,vendar smo imeli malo težav.Ko smo hoteli krsti položiti v jamo,sta se dna obeh krst odtrgala in reveža sta se komaj ujela na stranice krst.Ko smo to popravili,pa je bil narod navdušen nad spuščanjem krst v jamo,da smo morali krsti kar trikrat dati ven in noter v jamo.Na koncu se je vse srečno končalo.

Drugega ni nič novega,ker se pri nas bolj malo dogaja.

Pozdravčke,mami.

P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja,a je bila pisemska ovojnica že zaprta.

11. apr 2015 15:00

RIKO

V nekem podjetju sta bila dva sodelavca:Jože in Janez.

Vsako jutro,ko sta se srečala je Jože rekel Janezu: "Živjo,Janez,Riko te pozdravlja."

Janez je vedno vprašal: "Kateri Riko?"

Jože pa je odgovoril: "Tisti Riko,ki ima na riti piko."

To se je dogajalo 15 let,dan za dnem.Janezu je po 15 letih prekipelo in je odšel k direktorju.

Rekel mu je: "Gospod direktor,jaz ne zdržim več.Prosim,če mi lahko daste knjižico,ker bom dal odpoved."

"Ja kaj pa se je zgodilo?",vpraša direktor.

"Gospod direktor,že 15 let sem v vašem podjetju in delam skupaj z Jožetom.Vsako jutro,ko ga srečam,mi reče: "Živjo Janez,Riko te pozdravlja."Jaz pa vedno znova vprašam: "Kateri Riko?" In on mi odgovori: "Tisti Riko,ki ima na riti piko."Gospod direktor,to se dogaja že 15 let,dan za dnem,jaz enostavno ne zdržim več."

Direktor mu reče: "Janez,pa ja ne boš zaradi take malenkosti dal odpoved."

Janez: "Kaj pa naj storim,gospod direktor?"

Direktor: "Jutri,ko boš srečal Jožeta,mu takoj reci: "Živjo Jože,Francelj te pozdravlja.In,ko bo on vprašal,kateri Francelj?,mu odgovori: "Tisti Francelj,ki ima na glavi krancelj."

Janez je veselo šel iz direktorjeve pisarne in komaj čakal na naslednji dan,ko se bosta z Jožetom srečala.

Naslednji dan,ko se srečata,Janez takoj pohiti: "Živjo Jože,Francelj te pozdravlja."

Jože ga pogleda in kratko odgovori: "Vem."

Janez: "Ja,kako pa veš?"

Jože: "Riko mi je povedal."

Janez: "Kateri Riko?"

Jože: "Tisti Riko,ki ima na riti piko."

12. apr 2015 7:35

SMEROKAZ

Dva policista sta se odločila,da bosta preizkusila smerokaze na policiskem avtu.

Prvi se vsede v avto,drugi pa stopi pred avto in reče kolegu,naj prižge smerokaz.

To je tudi storil in takoj vprašal kolega: "Dela?"

Policist,ki je stal pred avtom,nekaj časa gleda,potem pa začne hitro govoriti: "Dela,ne dela,dela,ne dela,dela,ne dela..."

12. apr 2015 15:00

LOVSKA 1

Janez je bil lovec in se je zvečer po lovu s prijatelji dobil v gostilni in pripovedoval zgodbe.Tudi tokrat je bilo tako.

Začel je pripovedovati: "Veste,nekega dne sem se odpravil na lov,da ujamem zajca za kosilo.Dolgo sem bil na preži,ko ga naenkrat zagledam.Bil je velikanski.Pomerim,ustrelim in zajec pade dol.Počasi grem do njega,ga vzdignem,toda ,glej ga zlomka,pod njim je ležal še en manjši zajec.Bil sem tako vesel,da sem vzdignil roke in močno zaploskal,toda glej ga zlomka,pri tem sem sklatil še fazana,ki je ta trenutek priletel nad mano.Ves vesel sem pobral plen,se odpravil proti domu,ko me med potjo prime na veliko potrebo.Hitro zavijem do bližnjega potoka,slečem hlače in opravim,toda glej ga zlomka,ko sem hlače potegnil gor,se je v njih ujela še velikanska postrv.Tudi njo sem pobral in šel naprej,čez travnik.Nisem bil pozoren od veselja in po nesreči sem stopil še na kačo,ki me je pičila v mojo leseno nogo.Poglej ga zlomka,noga mi je takoj zatekla,da smo imeli še za celo zimo dovolj drv za centralno kurjavo.Če to ni bogatija,potem pa res ne vem kaj je.

LOVSKA 2

Lovci se zvečer,po dolgem lovu,dobijo v vaški gostilni.

Francelj začne pripovedovati: "Bil sem na preži.Nekaj metrov stran od mene zagledam velikanskega jelena.Bil je res tapravi kapitalec.Pomerim,globoko vdihnem in ustrelim.Kapitalec pade.Pridem do njega,ga dvignem in dam njegove noge okrog vratu."

Potem se izza pulta oglasi natakarica: "Francelj, telefon!"

Francelj gre za pult in ko neha telefonirati,se vrne za mizo in vpraša: "Kje sem že ostal?"

Prijatelj odgovori: "Tam,ko si dal noge za vrat."

Francelj nadaljuje: "Aja in potem smo seksali..."

12. apr 2015 21:10

Se vozi Mujo z vlakom, v kupeju mu nasproti sedi neki Čeh. Čez čas postane Mujo lačen, zato iz torbe vzame jabolko in začne jesti.

Čeh pokaže na sadež in vpraša: "Kaj je to?"

"Pa ... jabolko ..." začudeno odvrne Mujo.

"O, taka, taka jabolka imamo pri nas!" se zareži Čeh in pokaže z razširjenimi rokami.

Mujo se ne sekira preveč in iz torbe potegne hruško.

Ko ugrizne vanjo, Čeh spet vpraša: "Kaj je to?"

"Aaamm... hruška ..." odvrne mujo, že malo sumničav.

"Oh, take, take hruške imamo pri nas!" Čeh spet pokaže s skoraj odročenimi rokami.

Mujo je že nejevoljen, a mu to ne vzame apetita in iz torbe privleče lubenico ter se je loti.

Čeh znova: "Kaj je to?"

Muju prekipi in zabrusi: "JAGODA, PI**A TI MATERINA!!"

V originalu je sicer srbohrvaški in vključuje pantomimo, ampak jezika ne znam, geste pa pri tipkanem besedilu težko nakažeš, tako da mora biti to dovolj dober približek ;)

13. apr 2015 6:56

Kako policist odpre konzervo?

Prime konzervo,potrka po njej in reče: "Odprite v imenu zakona."

13. apr 2015 15:00

ZAŠČITA

Mujo sreča Hasota in mu reče: "E moj Haso,ja sam se zaščitio od AIDS-a sto posto.Stalno nosim kondom.Skidam ga samo kada idem na pišanje ili kada seksam."