Malo za hec

28. jan 2010 8:35

Mnoge ženske preprosto ne razumejo bistva marketinga Morda jim bodo v pomočnaslednje analogije! 1. Na žuru vidiš luštnega fanta. Greš do njega in mu na uho zašepetaš: "Dobro seksam!" To je direktni marketing. 2. Na žuru si s prijateljicami in ena izmed njih gre do luštnega fanta, s prstom pokaže nate in mu na uho zašepeta: "Dobro seksa!" To, drage dame, je oglaševanje. 3. Na žuru vidite luštnega fanta. Stopite do njega in si priskrbite njegovo številko. Naslednji dan ga pokličete in v slušalko zašepetate: "Fantastična sem v postelji." To je telefonski marketing. 4. Ste na žuru in opazite luštnega fanta. Vstanete, poravnate oblekco, stopite do njega in mu napolnite kozarec. Rečete: "Smem?", mu popravite kravato, medtem pa s se prsmi podrgnete obenj, nato pa mu še zašepetate na uho: "Preden pozabim- dobro seksam." To, cenjene bralke, pa so odnosi z javnostmi. 5. Ste na žuru in vidite luštnega fanta. Stopi do vas in vam na uho zašepeta: "Slišim, da dobro seksate." To je prepoznavnost blagovne znamke. 6. Ste na žuru, kjer, spet, vidite luštnega fanta. Stopite do njega in ga prepričate, da seksa z vašo prijateljico. Ste prodajni zastopnik. 7. Prijateljica ga ne zna zadovoljiti, zato pokliče vas. Ste tehnična podpora. 8.Ste na poti na žur, ko ugotovite, da so morda luštni fantje v vseh teh hišah, mimo katerih hitite. Zato splezate na hišo v sredini in na ves glas zavpijete: "Dobro seksam!!" To je spam. akim

28. jan 2010 21:15

http://www.youtube.com/watch?v=_OBlgSz8sSM&NR=1&feat 2 majhna, luštna in smešna angleška fantiča perpetua

29. jan 2010 23:05

Bolezen SSPPK Pred kratkim sn pri sebi opazla najnovejšo bolezn, tako imenovano SSPPK, kar pomeni "s starostjo pogojeno pomanjkanje koncentracije". Pri meni se je pokazala na naslednji način: Odločla sn se, da zalijem vrt in ko sn šla po kolut s cevjo, sn opazla, da tudi mojemi avti ne bi škodla kakna kaplja vode, ker je že fejst zamazan. Odpravla sn se torej po ključe od avta, da bi ga zapelala na plac za vmivanje. Ob tem sn opazla, da poleg ključof leži še neodprta pošta. Pomislila sn, da bi blo pametno poglednati, ali ni med njo kakšna položnica, ki bi jo blo nujno potrebno plačati ... Odložla sn torej ključe na mizico in začela pregledovati pošto. Poleg pošte je blo seveda tudi puno reklamnih letakof, ki je jih treba takoj vreči v koš za papir, zato sn to takoj naredla. Ob tej priliki sn se zavedala, da so vse posode za smeti, se pravi, tista za plastiko, pa tudi tista za ostale odpadke, kakor tudi koš za papir polne in bi jih blo treba odnesti v kontejnerje. Lahko bi vzela s sabo tudi pismo, ki sn ga sinoči enemu, ki nima interneta, napisala in ga vrgla v poštni nabiralnik, ki ni daleč od kontejnerjev, sn razmišlala. Toda poleg pisma je bil lonček s kavo, ki sn jo prej htela spiti, a se je že ohladila. Pomislim, da nič zato, saj si lahko skuham friško. Vzamem torej lonček in se odpravim v kuhinjo, in opazim, da v jedilnici v vazi na mizi venijo moje boge rože. Odložim lonček na omarco in hočem vzeti vazo v roke, ko na omarci opazim moja nova očala, ki sn jih celo jutro iskala. Nujno je, da jih odnesem na pisalno mizo, da bom vedla, kje so. Ampak ... najprej so na vrsti rože, ki so res potrebne friške vode. Zato očala odložim, vzamem vazo, ko pa za njo zagledam daljinca za televizijo. Zvečerko ga mo vsi iskali, če ga zdaj ne dam na mesto v dnevni sobi, kamor spada. A pomislim, da to vseeno lahko še počaka, dokler ne dam rožam nove vode. Zdaj pa te končno z vazo v roki grem v kuhnjo k pomivalni, da natočim vodo. Eh, moja nerodnost, poškropim vse kuhinjske elemente, pa tudi po tleh steče kakšna kaplja. Zato odložim vazo in grem v kopalnico, kjer imam močo, viledo in druge pripomočke za brisanje kuhje in poda. Vračam se torej v predsobo in razmišljam, kam sn se sploh napotla in kaj sn če htela naredit ... In rezultat: vrt ni zaliti, avtek ni vmiti (pa tudi ključof nea najdem), na omarci je lonček z mrzlo kavo, rože ob vazi so že totalka ovenele, pisma nisn poslala in položnic nisn plačala (pa saj tudi pisma in položnic ne vidim nikjer), nekje sn zapravla očala in TV programe prestavljamo ročno, ker se je daljinec nekam skril. Sn pa vsa začudena, da ni nič končano, če pa se celi dan nisn niti za sekundo ustavla in sn kar krepko utrujena. Najbojše, da grem gledat, če sn dobla kaki e-mail ... tumpika

30. jan 2010 10:03

oh Tumpika, a ti tudi! Lisa

30. jan 2010 10:25

A je cepivo že na razpolago ???? jampina

30. jan 2010 16:57

Nisem ziher,ampak cena še sigurno ni določena,ker jo bomo vsi po malem nucali,pa je težko uskladiti. zaja

2. feb 2010 11:32

Iz beleške ameriškega biznismena: "Včeraj sem pil z Rusi; skoraj bi umrl! Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, če bi včeraj umrl!" helenag

2. feb 2010 11:34

Pa še en za močne želodce: Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga: Ulovimo eno mačko! Sadist doda: Ulovimo eno mačko in jo mučimo! Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo! Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo! Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo! Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in reče: Mijav! helenag

3. feb 2010 9:31

Medvedek reče prašičku: -Vem kaj bo s tabo ko boš velik -Si prebral moj horoskop? -Ne! Kuharsko knjigo..

3. feb 2010 15:02

Pride teliček k kravi pa reče:"Mama pujs mi je rekel ,da sem tele".Krava mu pa reče:"Ti mu pa povej,da tvoj ata je dohtar, njegov pa navadno prase". zaja