Malo za hec

16. feb 2010 18:37

Učitelj v šoli: -Danes bomo spoznavali valute,in sprašuje učence Janezek se javi-FUNT.....in dobi 5 Olgica se javi -DOLAR....in dobi 5 Mujo se javi in reče :PUTA Učitelj vpreša:Kakšna valuta pa je to? Mujo reče:odlična valuta! Učitelj-Objasni mi. Mujo:Prišla je moja sestra iz Zagreba v lepem krznenem plašču in mama jo je vprašala koliko je dala .In odgovorila je :5 PUTA. golubić

17. feb 2010 14:07

BOLJE MU JE "Si slišal da je Bogdana zapustila žena?" "Res? In kako je prenesel?" "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja." DIAFRAGMA Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki. "Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena." "To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo." Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje!" ŽIVALSKI VRT Sonja je rekla prijateljici Mateji: "Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu." "In kako si ga dobila ven?" PODKUPNINA Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji. "Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal. "Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena. "Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani moški v roko pomolil sto evrov. Vzel jih je, se dvignil in rekel: "Tudi pod posteljo ga ni!" ČISTI ZRAK "Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v slušalko in jo trešči na vilice. "Kaj je pa bilo?" vpraša zena previdno. "Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!" VSAK NEKAJ NOVEGA Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reče: "Ko vidim tako lepo oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko." "Jaz pa novo ženo." ZAVAROVANJE "Zena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici in sklenil življenjsko zavarovanje za milijon evrov!" "Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!" DOVOLJ PROSTORA Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje." Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora. Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora." NEMOGOČ MOZ "Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?" "Z menoj je ravnal tako kot s psom!" "Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?" "Zahteval je, da sem mu zvesta" DOMAČI REŽIM Gospodar predava o domačem režimu: "Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni! "Jasno?" "Jasno!" reče zena. "Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?" "Jasno!" reče žena. "Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?" "Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?" NA NJEGOVEM MESTU Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom: "Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal. "Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle. STOPNJE V ZAKONU V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer: Na začetku: On govori, ona ga posluša Po poroki: Ona govori, on jo posluša Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo. akim

17. feb 2010 15:02

uvidevnost med možmi, http://www.youtube.com/watch?v=8-vEBN9B1wg anitram1

21. feb 2010 18:58

Objeta,srečna in zadovoljna ležita v postelji,pol pa zazvoni telefon.On skoči pokonci,se začne oblačit ,hiti ,ona pa zelo umirjeno reče:"Dragi,nikar ne hiti,ravno kar me je klical mož,da karta pri tebi." zaja

22. feb 2010 12:25

Tomažek sedi v razredu v prvi klopi in opazuje učiteljico, ki piše na tablo. Pa zine prav predrzno: "O gospa učiteljica, vi se pa depilirate pod pazduho." Učiteljica: "Ti predrzneš mali, zgini domov, da te danes ne vidim več" Naslednji dan: učiteljica sedi s prekrižanimi nogami. Tomažek:" O gospa učiteljica, tudi po nogah se depilirate" Učiteljica: "Kaj takega, zgini, ta teden te nočem več videti" Naslednji teden. Učiteljici pade kreda na tla, skloni se, da bi jo pobrala, pa se ji Tomažek zakadi med noge, pobere kredo, pokuka pod krilo...Nato vzame torbo in se napoti iz razreda. "Kam pa kam Tomažek?" ga pobara učiteljica. "Mislim, da se je zame šolsko leto zaključilo," odvrne Tomažek in odide. Tanja05

24. feb 2010 15:00

Moški stopi na ulico in zaustavi taksi, ki je ravno peljal mimo. Sede vanj, taksist pa mu reče: >Vaš timing je pa res brezhiben. Prav takšni ste kot Frank.< Potnik: >Kdo?!< Taksist: >Kot Frank Feldman. To je tip, ki je vedno vse naredil natanko ob pravem času. Jaz sem se recimo pripeljal mimo, ravno ko ste vi potrebovali taksi. Ampak pri Franku Feldmanu se je čisto vsaka stvar v življenju vedno zgodila tako.< Potnik: >No, ja. Nihče ne more imeti v življenju vedno samo srečo. So trenutki, ko ti ne gre vse kot po maslu.< Taksist: >Pa ne pri Franku Feldmanu. Njemu je šlo vedno vse od rok. Bil je odličen športnik. Tenis je igral tako dobro, da bi zlahka osvojil pokal Grand Slam, če bi hotel. Pri golfu se je lahko meril z najboljšimi profesionalci. Glas je imel kot operni bariton, plesati je znal kot kakšen broadwayski zvezdnik, kako dobro je igral pianino, pa sploh ni mogoče povedati. Tip je bil preprosto fantastičen.< Potnik: >Ja očitno je morali biti res nekaj posebnega.< Taksist: >Ampak to še sploh ni vse. Spomin je imel boljši od računalnika. Vse rojstne dneve prijateljev in sorodnikov je vedno vedel na pamet. Spoznal se je na vino, bil je strokovnjak za kulinariko in je vedno vedel s katerim kosom pribora se kaj je. Ni bilo stvari, ki je Frank ne bi znal popraviti. Jaz mu ne sežem niti do kolen. Jaz samo zamenjam varovalko, pa je cela ulica v temi. Frank Feldman pa je znal vse narediti, kot je treba.< Potnik: >Strinjam se z vami, prav zares neverjeten človek.< Taksist: >Tudi v prometu se je znašel kot nihče drug. Vedno je poznal najhitrejšo pot in nezmotljivo se je znal izogniti prometnim zastojem. Jaz recimo vedno obtičim naravnost sredi njih. Ne pa tudi Frank, on niti pod razno nikoli ni zagrešil takšne napake. Vedel je tudi, kako je treba ravnati z ženskami, da se počutijo ljubljene in občudovane. Nikoli jim ni ugovarjal, pa četudi niso imele prav. Imel je neverjeten smisel za oblačenje in je bil vedno oblečen brezhibno, njegovi čevlji pa si bili zmeraj očiščeni in sijoči. Fran je bil popoln moški. Moški brez napak! Noben drug moški se niti pod razno ne bi mogel meriti s Frankom Feldmanom ...< Potnik: >Res zveni kot osupljiv moški. Kje ste ga pa spoznali?< Taksist: >No, sam Franka nikoli nisem osebno poznal, sem pa naredil to napako, da sem se poročil z njegovo vdovo.< akim

25. feb 2010 23:22

Zjutraj reče žena možu:"Vsanjah si ponavljal besedo Suzi,Suzi."Mož ji odgovori,da je to kobila na katero je stavil.Ko pride mož iz službe mu pa žena reče:"Tista tvoja kobila te je trikrat klicala." zaja

26. feb 2010 15:01

Za dogodivščine z vzpenjačo in eno od sedežnic na Pohorju verjetno veste. No, zdaj se za propagiranje smučanja na Pohorju uporablja nov reklamni slogan: Smučarski center Pohorje, da dol padeš !!! K

26. feb 2010 15:09

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili podržati hrvatskog biatlonca Jakova Faka. Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja vikne:"FAK KROEJŠA!" K

26. feb 2010 21:22

Sin pravi očetu:"Ate,ko pride tovarišica v razred ,nas pozdravi,pol pa vpraša kaj smo pa danes jedli,pol pa vsi pravijo,da so jedli šnicle."Ate mu pa reče:"Ja ,pol se pa zlaži,da si ti tudi jedel šnicle." In naslednji dan spet pozdrav in kaj so jedli,pa vsi povejo ,da so jedli šnicle.Pol pa še ta sine Janez reče:"Ja jas sem danes tudi jedel šnicle."Pa pravi tovarišica:"A res, koliko si pa jih pojedel ?"Janez pa ponosno na glas:"Tri šefle." zaja