Malo za hec

28. feb 2015 14:34

   ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
​ želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti
moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.

BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da
vam pripravijo gnezdo

28. feb 2015 15:46

Pride moški v bolnišnico, po izvide svoje žene, katero so pred tem že odpustili.

- Izvolite, mu reče sestra.

- Rabim izvide od Marije Novak.

- Joj, gospod, tu so pa problemi. Dve sta bili z enakim imenom in priimkom, izvidi so se zamešali in sedaj ne vemo, kateri so od katere.

- Kakšni so pa rezultati?

- Ena ima Alzheimera, druga ima pa Aids!

- In kaj naj zdaj jaz storim, ko pridem domov?

- Veste kaj. Peljite ženo v mesto in jo tam pustite. Če se sama vrne domov, ne seksajte več z njo.

.............................................................................

" Svojemu konju dam pred vsako dirko najboljšo krmo! " je povedal galoper zmagovitega konja.

" Jaz dam pa sebi in svojemu konju vedno deciliter žganja! " je rekel drugi.

" Zato pa nikoli ne zmagata! "

" Nič zato, sva pa oba vedno boljše volje! "

..............................................................................

Mlada voznica je nenadoma na cesti zaustavila svoj avto in dvignila pokrov motorja, da bi videla, kaj je narobe. Voznik za njo je trobil kot nor. Končno je voznica pristopila k vozniku in mu predlagala:

" Lepo vas prosim, poglejte kaj je narobe. Vi boste verjetno napako našli hitreje kot jaz, jaz bom pa ta čas pritiskala na vašo hupo. "

..............................................................................

Janez se zvečer vrne domov iz druge izmene, se sesede na stol v kuhinji in vpraša, kaj bo za večerjo?

Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"

Janez: " Ne trapaj, saj dobro veš, da ne smem nič mastnega. "

28. feb 2015 16:37

Aaaaaa Babka, tale zadnji me je pa spravil v klobčič od smeha ehehehehehe

28. feb 2015 17:00

ZREZEK

Žid se je preselil v strogo katoliško sosesko.Vsak petek pa so katoliki skoraj ponoreli.Medtem ko so oni jedli ribe,si je Žid na vrtu pekel zrezke.Katoliki so se zato sestali in sklenili,da ga bodo spreobrnili.Po dolgih mukah jim je končno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku.Ta ga je poškropil z blagoslovljeno vodo in dejal:"Rojen Žid,vzgojen v Žida,sedaj katolik."

Katoliki so si oddahnili.Nič več omamnih,a prepovedanih dišav vsak petek popoldne.Toda naslednji petek se je po vsej soseski spet razširil vonj po pečenih zrezkih.Vsi katoliki so zdivjali k Židovi hiši,da ga opomnijo o njegovem novem postu.Mož je stal ob sočnem zrezku z nožem v eni in kozarcem vode v drugi roki.Z vodo je poškropil meso in rekel:"Povrženo tele,vzrejna krava,sedaj riba."

28. feb 2015 19:59

   ZGODBA - kratka - Na vlaku
KRATKA..., TODA LEPA, LJUBEZENSKA ZGODBA.

Moški in ženska se srečata naključno, prvič v življenju. Slučajno, čisto naključno, sta imela vozne karte za isti kupe v spalnem vagonu na mednarodnem vlaku.

Čeprav sta se na začetku počutila nelagodno, ker sta morala deliti kupe, sta hitro zaspala, ker sta bila utrujena.
Moški je spal na zgornjem, ženska pa na spodnjem ležišču.
Okrog 1:00 po polnoči, se je moški nagnil navzdol, čez rob ležišča in previdno prebudil žensko in ji čisto potiho rekel: »Gospa, oprostite, ker Vas vznemirjam. Bodite tako prijazni in mi dajte še eno odejo iz omare poleg Vas. Strašno me zebe.«
«Imam boljšo idejo«, mu odgovori ženska... »Samo za nocoj se pretvarjajva, da sva poročena.....« »Hej! ...., to je res enkratna ideja«, vzklikne moški ves navdušen........

»Dobro«, odgovori ona .... »Potem pa vstani in si vzemi odejo sam«. !!??☺☻♫

28. feb 2015 21:42

1. mar 2015 7:35

KAPA

Nekega dne je volk srečal zajčka v gozdu in ga brez razloga močno pretepel.Zajček je jokajoče taval po gozdu,ko je srečal medveda.

Medved ga vpraša:""Kaj pa je s teboj,zajček?"

"Volk me je pretepel čisto brez razloga."

Medved je grozeče rekel:"Kar pripravi naj se,da se sreča z menoj!"

"Ne,medo,saj nisva nasilneža!Morava najti razlog,zakaj ga boš pretepel.Pojdiva k njemu in ga vprašaj,če ima kapo.Če je nima,ga boš zato premikastil."

Poiskala sta volka in medved ga je vprašal:"Volk,ali imaš kapo?"

"Ne,nimam kape."

Medved je zabrundal in že sta z zajčkom mikastila po volku.Pretepenega volka sta pustila ležati na tleh in odšla.

Med potjo pa je zajček rekel:"Medo,oče mi je rekel,če mi kdo naredi kaj hudega,mu moram vrniti z dvojno porcijo!Toda neumno bi bilo,da ga še enkrat pretepeva zato,ker nima kape.Zato bo bolje,da se vrneva k volku in ga vprašaš,če ima cigarete."

Medved vpraša zajčka:"Kaj pa če jih res ima?"

"Potem zahtevaj Malboro."

"In kaj,če ima Malboro cigarete?"

"Potem mu reci,naj ti eno cigareto prižge."

"In kaj ,če ima tudi vžigalice?"

"Potem mu reci,naj ti prižge z Zippovim vžigalnikom."

Medo in zajček sta spet odšla k volku,ki je celil svoje rane in medo ga je vprašal:"Volk,ali imaš cigarete?"

"Ja,imam škatlico Filter 57."

"Ali Malboro cigaret nimaš?"

"Ja,samo še eno imam,pa sem jo hranil zate.Na,izvoli."

"Zdaj mi jo pa še prižgi."

Volk je prižgal vžigalico,medo pa je vprašal:"Ali nimaš Zippovega vžigalnika?"

"Seveda imam!",je rekel volk in medvedu prižgal cigareto z Zippovim vžigalnikom.

"In kje imaš kapo?",je vprašal medo in začel udrihati po volku.

1. mar 2015 15:00

ROMANTIKA NA VIŠKU

V restavraciji moški zagleda čudovito žensko in naroči natakarju,naj ji prinese najdražji šampanjec,ki ga ponujajo.

Kmalu mu natakar prinese odgovor od lepotice:"Da bi pri meni imeli kaj možnosti,se bi morali v restavracijo pripeljati z najnovejšim BMV-jem,na bančnem računu bi morali imeti vsaj milijon eurov,vaš ponos pa bi moral biti dolg vsaj 20 cm."

Moški pa odgovori:"Res je,da se po naključju nisem pripeljal z BMV-jem,ampak z najnovejšim Ferrarijem,milijon gor ali dol,na računu mi počiva milijarda eurov,ampak glede tega bi se še lahko kako dogovorila,ampak,da bi si ga zaradi vas skrajšal za 5 cm,pa nebo šlo..."

2. mar 2015 6:37

E-MAIL

Pred kratkim poročeni poslovnež,je moral na službeno pot v Afriko.V njegovem domačem kraju je bilo peklensko mrzlo,on pa se je odpravil v tople kraje.Po vseh formalnostih,ki jih je moral narediti ,ko je prispel,se je namestil v hotelu in ženi je takoj po računalniku poslal e-sporočilo,vendar se je zmotil in namesto ženinega naslova napisal naslov pastorjeve žene,ki pa se je ravno vrnila z moževega pogreba.Ko je prebrala sporočilo,jo je skoraj zadela kap.

Pisalo je:

PREJEMNIK:Moja ljubljena žena!

POŠILJATELJ:Tvoj mož,ki te je proti svoji volji zapustil.

PREDMET:Prispel sem.

BESEDILO:Pravkar sem prišel in se namestil.Vidim,da je vse pripravljeno na tvoj jutrišnji prihod.Veselim se,da te bom kmalu spet videl.Upam,da bo tudi tvoje potovanje potekalo tako uspešno,kot je moje.Ps:Tu doli je vražje vroče!

2. mar 2015 12:56

  1. SPOVED Mladi fant pride v spovednico: "Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale." Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? " "Da,oče." "Kako pa je ženski ime?" "Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena." "Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?" "Ne smem povedati." "Je bila Malejeva Marjanca?" "Ne morem vam izdati." "Srakarjeva Metka?" "Molčal bom kot grob." "Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?" "Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal." "Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?" "Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal." Župnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru." Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: "No, kako je bilo?" "Super!" "Kaj si pa dobil?" "Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."