Malo za hec

11. nov 2014 19:36

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

11. nov 2014 21:16

Reče psihiater pacientu:

" Mislim, da s svojim delom na pošti, sploh niste zadovoljni ."

" Nasprotno! Zelo sem zadovoljen. " odgovori pacient.

" In kaj tam spoh delate ? " vpraša psihiater.

" Znamke žigosam ! "

" To je pa od sile dolgočasno delo !"

" Sploh ne ! Vsak dan je nov datum na žigu ! "

15. nov 2014 18:07

Smeh:

Starejši par sedi pred TV in gleda porno film na videokaseti...

Nenadoma začne žena kričati:

" Ustavi, daj malo nazaj... še malo, še malo... To, ustavi... "

Mož jo gleda in mu ni nič jasno.

Ona pa pravi: " No vidiš. Točno tak tepih, bi imela tudi jaz v dnevni sobi."

15. nov 2014 18:18

Pet zelo pomembnih točk za moške:

1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo.

2. Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh.

3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže. 

4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj.

5. Zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj...

15. nov 2014 21:05

Vsi verjetno poznamo zgodbo o mravlji;

Mravlja je vsako jutro točno prihajala v službo in takoj začela delati.Bila je izredno delavna, ker jo je delo veselilo.Veliki šef, lev, je bil začuden, ko je ugotovil, da mravlja dela brez nadzora."Koliko bi šele naredila, če bi imela nadzor?" , je na glas razmišljal lev...

Tako je zaposlil ščurka, ki je imel dolgoletne izkušnje na področju nadzora, znan, pa je bil, kot izjemni pisec poročil.Ščurkov prvi ukrep je bil postavitev pristopne kontrole Seveda ni mogel brez tajnice, ki mu je pomagala pri pisanju in tipkanju poročil in zaposlil je še pajka, ki je bil zadolžen za arhiv, odgovarjal, pa je tudi na telefonske klice.Lev je bil prezadovoljen s ščurkovimi poročili. Zahteval je še izdelavo grafov proizvodnje in analizo trendov, ki jih je potreboval za predstavitve na vodstvenih kolegijih.Tako si je moral ščurek nabaviti računalnik, laserski tiskalnik inzaposliti muho, ki je skrbela za področje informatike.

Mravlja, ki je bila nekoč sproščena in delovna, ni prenesla novega načina dela, ker je to zahtevalo izpolnjevanje obrazcev in nepotrebno tratenje časa na sestankih. Lev je prišel do zaključka, da je sedaj pravi trenutek za reorganizacijo. Zato je imenoval direktorja oddelka, v katerem je delala mravlja.Odgovorno delavno mesto je zaupal škržatu. Ta si je najprej nabavil novo preprogo in ergonomski fotelj za pisarno. Direktor oddelka, škržat, seveda ni mogel brez računalnika in pomočnika, ki ga je s sabo pripeljal iz prejšnjega oddelka, da mu je lahko pomagal pri izdelavi delavno bilančno nadzorno strateško optimizacijskega načrta.

Oddelek v katerem je zaposlena mravlja je postal neprijeten in temačen, kjer se nihče več ne nasmehne in so vsi zamorjeni.Škržat je uspel prepričati velikega šefa, leva, da je za izboljšanje stanja nujno potrebna izdelava študije o vplivu klimatskih razmer na okolje. Pri pregledu zaključnega računa, je lev ugotovil ogromen upad proizvodnje v oddelku, kjer je bila zaposlena mravlja. Zato je najel sovo, priznano konzultantko, za analizo poslovanja in izdelavo predloga sanacije. Sova je za poglobljen pregled poslovanja porabila tri mesece.

Zaključek obsežnega poročila, v več fasciklih, je bil: " V oddelku je preveč zaposlenih..." In koga je lev najprej odpustil? Mravljo, seveda, ker.... "ni motivirana in kaže negativni odnos''.

20. nov 2014 9:24

Hi, hi, vsaka podobost z našo javno upravo je zgolj naključna

20. nov 2014 22:11

Se prepirata mož in žena, pa pravi žena:
"Ves denar zapraviš v gostilni!"
"Ti pa vsega za šminke!"
"Ja, ampak jaz se šminkam, da bi bila lepša."
"Saj jaz tudi pijem, da bi te videl lepšo..."

24. nov 2014 16:54

Pri vhodu v parlament, se srečata poslanca.

Eden je odhajal, drugi je bil šele namenjen v parlament.

" Kako je kaj notri? Se na zasedanju kaj posebnega dogaja ? "

" Ja, šolski minister ima že dve uri zelo pomemben govor!"

" O čem pa govori?"

" Tega pa še ni povedal..."

---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---

" Kaj je najlepše ? "  vpraša učitelj učence.

" V postelji z lepo žensko !" se oglasi Mihec.

" Da te ni sram!" vzroji učitelj. O tem bom obvestil tvojega očeta. In v beležko je napisal, kaj se je zgodilo.

Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal;

" In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje ?"

" Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim !"

---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---....---

Mladenič vstopi v lekarno in se pritoži, da kondomi, ki jih je kupil prejšni dan spuščajo.

Lekarnar ni verjel in ni upošteval reklamacije. Zatrdil je, da so to kondomi svetovno znane družbe in je nemogoče, da bi z njimi bilo kaj narobe.

" Pa je! " se je iz ozadja oglasil starejši moški. " Meni se pa stalno snemajo ! "

25. nov 2014 18:30

Ne spada ravno med vice....

https://www.youtube.com/embed/6_-xTxP1hD4?autoplay=1

25. nov 2014 18:35

Tale ja pa zanimiva in še kako resnična...Vanja_v_Zda  

Lp, Saša