Malo za hec

2. feb 2015 16:25

Danes sem pa malo kasna....

DOBAR SUSJED

Uhapsili panduri Cigu:

"Ime,prazime,adresa?"

"Sandokan Jovanović,Sarajevska 3,stan 10."

Pošalju panduri jednog da provijeri.

Vrača se on i kaže:"Ne živi tamo takav čovek."

Ovi udri,udri,udri,ubiše Boga u Cigi.

"Ime,prezime,adresa?"

"Sandokan Jovanović,Sarajevska 3,stan 10."

Oni opet udri,udri po njemu.

"Ime,prezime,adresa?"

"Sandokan Jovanović,Sarajevska 3,stan 10."

Odluće panduri opet pošalju jednog tamo,da provijeri,možda se ovaj prvi zajebao.Vraća se taj pandur i kaže:"Ne živi tamo takav čovjek."

Opet oni po Cigi,udri,udri,udri,izlomiše ga skroz.

Ujutru puste Cigu.Cigo sav slomljen,jedva se dovuče do kuće,,kad ga tamo dočeka komšija:"Sandokane,sinoć te dva puta tražila policija,ja sam jim reko,da ne živiš ovdje,oćeš platiti pivo?"

3. feb 2015 0:06

Dva možakarja, eden 80, drugi 87 let stara, zjutraj sedita v parku na klopci.

87 letnik je pravkar zaključil jutranji tek in je sedel, povsem nezadihan. 80 letnika je njegova kondicija navdušila in vprašal je starejšega kaj dela, da ima toliko energije.

87 letnik pravi: "Ja, redno treniram, poleg tega pa vsak dan jem ržen kruh. Ta ti dviguje energijo in da ti ne povem, kaj zmorem pri ženskah!« Na poti domov je 80 letnik ves čas premišljeval o prednostih rženega kruha in zavil v pekarno blizu doma. Vprašal je prodajalko, če imajo ržen kruh in odgovorila mu je, da ga imajo polno polico.

Pa je rekel: »Potem mi pa dajte pet štruc!«
Prodajalka pa: Pet štruc rženca!!?? Preden boste pojedli tri, vam bo ves trd postal!«
On pa: " Ne morem verjeti, da to vedo vsi, razen mene!"

3. feb 2015 6:47

Bil sem pri psihiatru.

Narisal je ovce in rekel,naj jih čuvam,dokler se ne vrne...

Jaz sem narisal ograjo in šel domov...

3. feb 2015 6:49

Iz beležke ameriškega poslovneža:
včeraj sem pil z Rusi,skoraj sem umrl.Danes sem pil s Štajerci,boljše bi bilo,da bi včeraj umrl!

3. feb 2015 15:00

Starejši moški se v svojem volvu vozi domov iz službe,ko ga po telefonu pokliče zaskrbljena žena."Srček",mu reče zaskrbljena."Bodi previden! Ravnokar sem slišala novico,da neki norec na avtocesti vozi v nasprotno smer."

"V resnici je še huje",ji odgovori mož."Na stotine jih je:"

3. feb 2015 16:16

   Možakar vstopi v trgovino in reče: dajte mi škatljico dobrega čaja.  Prodajalka vpraša, kakšnega:  ruskega, kitajskega, pravega, španskega, angleškega....

Možakar reče:   eh ,dajte mi rajši  kar vrečko kave.   Kakšne,   zopet vpraša prodajalka:  barcafe, turško, italijansko...

Eh,  možakar zamahne z roko in pravi:   povsod sama politika.   Dajte mi kar radensko.

mopsika

3. feb 2015 16:59

Dobra...mopsika,bravo.

Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa.

Za njo se je govorilo,da ima najlepše prsi pod soncem in tako je beseda o njih prišla tudi na uho Marjana,vaščana.

Ko je nekega dne videl princeso,je spoznal,da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne.

Njegov življenski  cilj je postal,da jih nekoč boža in poljublja.

Za pomoč je prosil grajskega zdravnika,s katerim sta bila v dobrih odnosih.

Zdravilec:"Poglej Marjan....lahko ti pomagam.Vendar to te bo stalo 1000 zlatnikov."

Marjan ni mislil na to ,kako bo dobil denar,želel je le prsi,zato je privolil.

Tako se je zdravilec naskrivaj splazil v sobo,ko se je princesa kopala.

Potresel je nekaj prahu,ki povzroča srbenje,na njen modrček.

Nato je šel iz sobe.

Pričakovano je naslednji dan princesa imela srbečico po celotnih prsih.

Zdravilec je stopil pred kralja in mu rekel:"Poznam vaščana,ki zna to pozdraviti.Marjan mu je ime."

In tako je kralj poslal po Marjana.

Ko je prišel na grad,mu je zdravilec,kot ,da se prvič vidita povedal:"Marjan.Princesa ima srbečico po prsih.Edini način da se ozdravi je,da jo ti po njih božaš in jih poljubljaš s svojimi magičnimi usti."

Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi,kjer se je igral z dojkama.

Zdravilec mu je povedal,da bo srbenje samo izginilo po treh dneh.

Tako je naslednje tri dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo željo.

Po treh dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana:"Dober človek si.Tvoja usta so magična."

Marjan je ves zadovoljen želel oditi,vendar ga je zdravilec potegnil v svojo sobo.

"Dolžan si mi 1000 zlatnikov."

Marjan:"Pha! Ne dobiš jih! Kar povej kralju,če si upaš!"

Tako je Marjan pretental zdravilca...a le na prvi pogled,saj je še isti večer zdravilec šel v kraljevo spalnico in potresel prah po kraljevih gatah.

...in kralj se je znova spomnil na Marjana...

3. feb 2015 17:19

BABICA, DA TE KAP:

Nekega dne je neka starejša gospa vstopila v Narodno banko Kanade, s torbo polno denarja...

Vztrajala je, da hoče govoriti z direktorjem, ker želi v tej banki odpreti račun.

Po daljšem pregovarjanju, jo je eden iz te banke pospremil do direktorja. Ta se je zavalil v svoj stol in se ji smejal: Koliko pa želite položiti, gospa???

Starka da torbo na mizo in pravi: 1 milijon, šestopetdeset tisoč evrov.....

Vidno pretresen direktor vpraša: Od kje pa vam toliko denarja???

Starka odgovori: S stavami...

Direktor vpraša - kakšne stave neki ????

Gospa mu obrazloži. Stavim naprimer, da so vaši testisi ploščati........

Direktor se reži in pravi, da je s takimi stavami nemogoče zaslužiti.

Gospa ga vpraša: Bi stavili, da je s tem mogoče služiti???

Seveda, se reži direktor, stavim 25000, da so okrogli....

Starka pravi: V redu, ampak glede na veliko vsoto denarja, se bom jutri zjutraj vrnila s svojim odvetnikom, ki bo poskrbel za verodostojnost najinega dogovora, če nimate nič proti.

Ja, ja vse je v redu odgovori direktor in se smeji. saj tako trapaste stranke osebno še nikoli ni sprejel.

Zvečer, doma, pa je bil že malo zaskrbljen.Dolgo je stal pred ogledalom in si jih opazoval. Na koncu je bil 100% prepričan, da so okrogli.

Naslednjega dne, točno ob 10 uri, starka vstopi v njegovo pisarno...spremljal jo je njen odvetnik, ki bo poskrbel za veredostojnost stave...

Direktor je še enkrat potrdil, da stava velja...

Gospa je direktorja prosila, naj sleče hlače, da bodo videli...

Direktor se strinja in sleče hlače: Starka pristopi in vpraša, če jih sme potipati ???

Seveda, s suhimi usti odgovori direktor, glede na to, da ima veliko vsoto denarja, ima pravico, da vse osebno preveri...

Starejša gospa je z nasmeškom vse vzela v svoje roke, direktor opazi, da je odvetnik začel tolči v eno od sten pisarne in vpraša babico, zakaj to počne ???

Gospa zapleše: Sem danes zjutraj z njim stavila  za 100 000, da bom ob desetih zjutraj držala direktorja Narodne banke Kanade za jajca...

4. feb 2015 5:44

Ženska se pritožuje arhitektu,ki je projektiral hišo,da se tla in zidovi neznosno tresejo,ko pelje mimo hiše avtobus.

"Tresenje je tako močno,da me skoraj vrže iz postelje. Če mislite,da pretiravam,poskusite!"

Arhitekt res leže v posteljo.V tem hipu vstopi mož in začuden zaupije:"Kaj pa vi v moji postelji?!"

"Saj vem,da mi ne boste verjeli:na avtobus čakam."

4. feb 2015 5:47

ZALJUBLJENA BLONDINKA

Karel vpraša prijatelja:"Kaj pomeni.če vidiš blondinko,ki se valja po asfaltu?"

"Da se ga je napila."

"Neee...da se ljubi z ležečim policajem."