Malo za hec

15. maj 2014 20:31

DEFINICIJA TEMPERATUR PO GORENJSKO

+15°C/288 K

To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem. V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.

Gorenjci se sončijo in plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10°C.

+10°C/283 K

Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.

Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.

+5°C/278 K

Italijanski avtomobili ne vžgejo več.

Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in zapravljivčkih.

0°C/273 K

Destilirana voda zmrzuje.

Voda v Bohinjskem jezeru je malce gostejša.

-5°C/268 K

V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.

Gorenjci pred zimo pripravijo še zadnji piknik na vrtu.

-10°C/263 K

Škoti pričnejo s kurilno sezono.

Gorenjci pričnejo nositi dolge rokave.

-20°C/253 K

Avstralci bežijo iz Mallorce.

Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30°C/243 K

V Grčiji ljudje množično umirajo zaraditi podhladitev.

Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.

-40°C/233 K

Pariz se ustavi zaradi mraza; jeklo postane krhko in lomljivo na dotik.

Gorenjci gredo na hokejsko tekmo na prostem: Jesenice – Olimpija, kjer je ozračje »vroče«.

-70°C/203 K

Polarni medvedje evakuirajo severni tečaj in zaprosijo za azil v Egiptu in Saudski Arabiji.

Iz vojašnice v Bohinjski Beli sporočijo, da so zimske vežbe preživetja

na prostem prestavljene zaradi nenavadno visokih temperatur.

-90°C/183 K

Dedek Mraz se preseli na jug.

Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave Kako preživeti v zimi.

-183°C/90 K

Mikrobi v hrani ne preživijo več.

Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje nekam hladne roke.

-273,15°C/0 K

Aboslutna ničla, nihanje v atomih preneha.

Gorenjci začnejo preklinjati: »Don's je pa zahvadvu, ejga!«

-300°C/-27 K

Pekel zmrzne. Območje znanstvene fantastike, kjer vse znane fizikalne teorije o temperaturi odpovedo.

Gorenjec časti rundo v oštariji, ker je hči zmagala na Evrosongu.

15. maj 2014 21:19

Dve dekleti sta šli na planino praznovat eno fantovščino.

Po težkih mukah, skoraj prispeta tja gor, ko se ena obregne:

Šele zdaj vidim, da pod krznom, ti nimaš ničesar ???

Pa ji druga odgovori:

Me prav zanima, a si ti daš vato v ušesa, ko greš na koncert ???

19. maj 2014 13:21

Na Brezjah prileti iz cerkve starejši moški, se ozre okrog sebe in začne vpiti: " Spet bom hodil !!! "

Starejša ženička pristopi in vpraša: " Gospod, a je čudež ? "

- Kakšen čudež ??? Ko sem bil v cerkvi, so mi ukradli moped !!! "

20. maj 2014 10:31

Saj je že star, ampak mene vedno znova nasmeji

Babica na smrtni postelji, k sebi pokliče svojega vnučka.

Dragi vnuk, sem se odločila, da vse svoje premoženje zapustim tebi.

Glej, da boš z njim tako gospodarno ravnal, kot sem jaz.

Prepuščam ti: " Posestvo z njivami, hišo, traktorjem, hlevom polnim živali, mislim, da je na banki tudi okrog milijon evrov. "

Vnuk je šokiran: " Babica, sploh nisem vedel za vse to. Kje pa imaš to premoženje ? "

ONA: " Na, facebooku ! "

21. maj 2014 12:54

Je šel moj mož, danes zjutraj, k najini skupni vaški frizerki:

" Pa ga ona vpraša ? Kje pa je vaša žena??? " Že dolgo je nisem videla ??? "

Pa ji on odgovori ( seveda, da po predhodnem naročilu )....

Saj jo poznate, ko se ona za nekaj odloči, jo nič ne premakne, sem pa tako vesel...

se je odločila, da bo sivolasa okrog hodila, prav paše ji, ta srčkana frizurca, sem se na novo zaljubil

In potem, moj ceho plača, pa še za dvojno kavo "tringelta " doda

23. maj 2014 17:09

Dva starejša lovca gresta po gozdu. Kar naenkrat se eden od njiju zloži po tleh, izgleda, da ga je zadela kap.

Drugi lovec ves prestrašen kliče na 112. Telefonistu ves razburjen razlaga, kaj se je pripetilo. Da je prijatelja verjetno kap in leži mrtev na tleh. "Kaj naj storim?  Pomagajte, pomagajte! "

Telefonist ga miri: "Gospod, umirite se! Mogoče ni tako hudo! Najprej se prepričajte, če je gospod res mrtev Popolnoma sigurni morate biti, da vemo, kakšno pomoč naj pošljemo!" 

Na telefonu nastane tišina, čez čas pa: Bum!

Nato se oglasi spet drugi lovec: "Ja, zdaj sem  popolnoma prepričan, da je mrtev!"

27. maj 2014 7:57

Mlad župnik se pogovarja s starejšim kolegom:
"Česa vse ne slišim pri spovedih! Da mi kar klobuk dviguje!"
"To so začetniške težave mladih župnikov. Pri spovedi ne dajajte klobuka v naročje!"

29. maj 2014 9:09

Vprašanje za 1 MIO EURO

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:
"Ali je vasa žena spodaj pobrita?"
Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jožeta!"

29. maj 2014 9:48

5. jun 2014 19:54

Sv. Peter sedi v nebesih in opravlja vsakodnevno delo, ko nekdo potrka na njegova vrata.

Sv. Peter jih odpre in vidi moškega, ki teče nazaj proti Zemlji. "Ah najbrž se je revež zmotil," si reče in nadaljuje z delom.

Čez nekaj minut spet isto - nekdo potrka in steče nazaj proti Zemlji. "Zdaj imam pa tega dovolj," je odločen Sv. Peter, se postavi pred vrata in čaka...

Kmalu spet nekdo potrka, a tokrat Sv. Peter hitro odpre vrata in vpraša moškega: "Pa ti veš, kdo sem jaz, zakaj se delaš norca z mene, da potrkaš, potem pa zbeziš?"

Moški mu odvrne: "Oprostite, če me pa oživljajo!"