Malo za hec

17. jun 2013 18:24

CIGANI

Policist pridrvi v vas in ves razburjen vpraša mimoidočega kmeta:

- Ste videli kje cigane?

"Nee. Drugič se pa bolj skupaj držite, da se ne boste spet iskali."

17. jun 2013 18:28

ŠEF

- Sinoči sem bila pa s šefom.

"In kako se je odrezal?"

- Kot ponavadi. Ves večer je samo govoril, naredil pa nič.

17. jun 2013 18:36

POSILSTVO

Na sodišču:

- Gospodična, sedaj pa natančno opišite, kako se je zgodilo.

- Gospod sodnik, najprej mi je zavezal oči in usta, nato pa še roke.

  Če ne bi dala nog narazen, bi mi pa še te...

21. jun 2013 15:09

*Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja.
Polnoč je že mimo.*

*Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če
gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.*

*Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije
posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.*

*Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.*

*Žena vzklikne: ?Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar

podedovala. ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON
je plačal jahto,*

*ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal vikend ob
jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.?*

*Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: ?Kaj bi ti

naredil??*

* *

*Taksist odgovori: ?Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!?*

21. jun 2013 22:52

Pride Janezek iz šole, pa ga oče vpraša,kje pa imaš spričevalo.Sem ga sosedovemu Mihcu posodil ,da malo očeta preplaši.

27. jun 2013 13:08

> PRIDE MUJO K HASOTU NA OBISK IN GA NAJDE,
>
> KAKO SREDI DVORIŠČA TIŠČI NOS V KURJO RIT.
>
> ZABOGA, HASO, KAJ PA POČNEŠ, GA VPRAŠA.
>
> DROGIRAM SE, NE VIDIŠ!
>
> KAKO DROGIRAŠ, SE ČUDI MUJO..
>
> SAJ VIDIŠ, SNIFAM KOKU!
>

27. jun 2013 13:16

   Včeraj nama je v kuhinji eksplodirala plinska jeklenka. Naju z možem je vrglo na dvorišče ... Kakšno doživetje...! Po ne vem koliko letih sva šla spet skupaj ven.

Od  500 anketiranih žena, na pitanje:
''da li je sex bolji sa mužem ili ljubavnikom''   200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a   300 sa ljubavnikom.   NIJEDNA NIJE REKLA DA NE ZNA.

Mujo i Fata - prva bračna noč. Mujin prvi seks, a Fati 'kao' drugi... pa
če ona da ga nauči:

- 'E pa Mujo prvo se skinimo, da budemo goli... Aahhh vidim da ti se
sviđam... Sad ču ja da legnem na leđa, dignem noge a ti mi ga polako
metni između... takoooo.... A sad polako vadi...pa opet stavi...pa opet
vadi...pa opet stavi...pa opet vadi...'

- 'Jebeš mi mater Fato ako ti znaš šta hočeš...'

1. jul 2013 0:20

Kako se tale deklica spravlja k artičoki, me je spravilo v pošten 

http://www.sensilab.si/83_Hujsanje-in-razstrupljanje

5. jul 2013 14:43

Na seminarju

Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.

Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:

1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam???????
8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!
in najboljši:
10. Kdo je to?

5. jul 2013 15:08

 Nekaj dobrih....

Oče in sin se pogovarjata. Pa pravi oče sinu: "Ah, sin moj, kaj je prava sreča boš spoznal šele po poroki." "Kaj res," ga vpraša sin. "Oh da, ampak takrat bo že prepozno," mu odvrne oče.

. Hči: "Mama, spet sem se skregala z možem, tega ne zdržim več!! Prišla bom živet k tebi!!" Mama: "Ne, draga, nikakor; on mora plačat za svoje napake! Jaz bom prišla živet k vama!!"

V švicarsko banko je vstopil nek možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar. "Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik.

"Tri milijone evrov je zašepetal možakar. Bančnik prijazno odvrne: "Saj lahko govorite glasneje, pri nas v Švici revščina ni sramota!"

Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo. Žena pa ni za to in pravi: "Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu. Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku: Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju. Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha. Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče: Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni. Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal. Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana: Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju? Tarzan ji ves vesel in srečen pove: Tarzan naučil prati na roke!