Malo za hec

29. sep 2008 17:04

> Cigo prižene malega z dvorišča umazanega kot svinja. > Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva > novega ?" tejka77

29. sep 2008 17:05

Kako se vedemo pri 1., 2. in 3. otroku > > > > > Kako se vedemo pri 1.,2. in 3. otroku? > > > > Oblačila: > > > > 1. otrok: Nosečniške obleke začnete nositi takoj, ko vam ginekolog potrdi > > nosečnost. > > > > 2. otrok: Normalna oblačila nosite, kolikor dolgo je to mogoče. > > > > 3. otrok: Vaša normalna oblačila so vaša nosečniška oblačila. > > > > > > > > Ime za otroka: > > > > 1. otrok: Berete leksikone imen, delate sezname, črtate, dodajate itd. > > > > 2. otrok: Nekdo mora poimenovati otroka po prababici Štefki. Zakaj to ne > > bi bila ti? > > > > 3. otrok: Odprete imenik, zaprete oči in pogledate, kje se vam je ustavil > > prst. Zdravko? Odlično ime! > > > > > > > > Priprave na porod: > > > > 1. otrok: Zelo resno vadite dihanje. > > > > 2. otrok: Ne obremenjujete se z vajami, ker vam dihanje prvič ni pomagalo. > > > > 3. otrok: Zahtevate epiduralno v 8. mesecu nosečnosti. > > > > > > > > Oprema za dojenčka: > > > > 1. otrok: Skrbno perete vse perilo, ga zlagate po barvah in shranjujete v > > otrokovo omarico. > > > > 2. otrok: Preverite samo, če je perilo umazano in zavržete tistega z > > največjimi madeži. > > > > 3. otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?! > > > > > > > > Skrbi: > > > > 1. otrok: Jočete pri vsakem znaku otrokovega vznemirjenja, na vsak znak > > nezadovoljstva ga vzamete v roke. > > > > 2. otrok: V naročje ga vzamete šele, ko obstaja nevarnost, da bo zbudil > > prvorojenca. > > > > 3. otrok: Svojega triletnika naučite pestovati dojenčka s kolikami. > > > > > > > > Aktivnosti: > > > > 1. otrok: Otroka peljete na gimnastiko, plavanje, v igralnice, na izlete, > > sprehode. > > > > 2. otrok: Otroka peljete na sprehode. > > > > 3. otrok: Otroka peljete v supermarket. > > > > > > > > Večerni izhodi: > > > > 1. otrok: Kličete varuško vsakih pet minut. > > > > 2. otrok: Tik preden odidete od doma, se spomnite, da bi ji lahko pustili > > številko, na kateri ste dosegljivi. > > > > 3. otrok: Poklicati vas sme samo, če vidi veliko krvi. > > > > > > > > Doma: > > > > 1. otrok: Večji del dneva očarano buljite v otroka. > > > > 2. otrok: Večji del dneva pazite, da starejši otrok ne bi poškodoval > > mlajšega. > > > > 3. otrok: Vsak dan se poskušate vsaj za kratek čas skriti pred otroki. > > > > > > > > Duda: > > > > 1.otrok: Ko pade duda na tla, obvezno prekuhat. > > > > 2.otrok: Ko pade duda na tla, operemo pod tekočo vodo. > > > > 3.otrok: Bolj je usrana, rajš jo ima. > > > > > > > > > > ------------------------------ tejka77

29. sep 2008 17:06

Plača je kot menstruacija: krvavo jo zaslužiš, dobiš jo enkrat mesečno, traja 5,6 dni in potem se lahko jebeš do naslednje plače......... tejka77

30. sep 2008 19:32

Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval zlato žilo. ...nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil namoje rame, z levo pa .........ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......

(...Tisina...) - Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....

Nena-morje

30. sep 2008 21:28

- Kak pa župnik seksa? - Vedno od zadaj. - Zakaj? - Da ma križ pred sabo. tumpika

2. okt 2008 22:30

Muž pita svoju ženu: - Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu sa drugom ? A ona če na to: - A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim ??? On če spremno: - Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču !!! tumpika

3. okt 2008 20:00

Na pomolu v Portoroži, polnem turistof, stoji en moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota v vodi: - Ibi, kom cu papi! Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas: - Ibi, kom cu papi. Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas: - Ibi, kom sofort cu papi! Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi: - Ibrahim, mater ti ... , odmah izlazi iz vode. tumpika

6. okt 2008 18:49

Kako poteka izpit na eni izmed hrvaških fakultet, kjer so odkrili podkupovanje! Pride študent na izpit, profesorju da v roke indeks v katerem je 2000 €. Profesor ga vpraša: - Kam so Američani odvrgli atomsko bombo v II. svetovni vojni? Študent odgovori: - Na Japonsko. Profesor je z odgovorom zadovoljen in v indeks zapiše 10. V predavalnico vstopi naslednji študent in da profesorju indeks v katerem ni nič denarja. Profesor vpraša: -Kam so Američani odvrgli prvo atomsko bombo? Š: Na Japonsko. P: Kdaj? Š: Leta 1945. P: Na katera mesta? Š: Hirošima in Nagasaki. P: Koliko je bilo mrtvih? Š: 145000 in 85000. P: In njihova imena in priimki? Moycaa

6. okt 2008 20:33

Pita mali Ibro oca: - Tata, što je to peder? - Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije ebe, a tko izgubi, bit će eben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: - Meni se više ne igra. E vidiš, sine, to ti je peder! tumpika

7. okt 2008 12:11

Razbolela se ciganka, pa je ciga odveo kod lekara. Posle pregleda, lekar izlazi iz ordinacije i saopstava cigi tuznu vest:"Vasa supruga je tesko bolesna i ostalo joj je mozda jos samo mesec dana zivota. Molim Vas da joj to saopstite na sto bezbolniji nacin.Da bi joj umanjili tegobe prepisacu joj banju, gde ce izmedju ostalog imati i mazanje lekovitim blatom."Posle izvesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu sta joj je. Ciga joj odgovara:"Nije ti nista, ali ces za svaki slucaj da ides u banju da te mazu sas blato".Ciganka upita zbog cega da je mazu blatom, a ciga ce na to:"A bre, pa ne znam Mileva, valjda da se polako navikavas na zemlju."

Nena-morje